Algunos variados

Oído en la carnicería:

Una mosca va a un McDonalds para moscas, por supuesto.

Hay: McBurguer de caca de caballo, McMenú de caca humana, McNuggets de caca de perro...

- Póngame una doble de McMenú de caca humana, por favor.

- ¿Le pongo cebolla?

- No, que me deja mal sabor de boca...
 
Oído en un velatorio:

Un camionero recorre una carretera cuando pasa al lado de una higuera enorme. Debajo, a su sombra, hay un señor con un cartel: "Se venden higos de sabores".
Mosqueado, el camionero para y pregunta al lugareño por los sabores de los higos.

- Pues sí, esta higuera da higos de muchos sabores. Pida usted el que desee.
- Pueeeeees me dará uno de nata con nueces.

El dueño de la higuera le alcanza uno de los higos para que lo pruebe.

- ¡Oiga! Este higo solo sabe a nata.
- Déle, déle la vuelta y muerda por el otro lado.
- Hummmm, ahora sí, por este lado sabe a nueces. ¿Puedo probar otro?
- Claro, el que usted quiera.
- Me dará uno de tarta al whisky.
- Aquí lo tiene.
- ¡Oiga! Solo sabe a tarta.
- Déle la vuelta y muerda por el otro lado.
- ¡Vaya! Por este otro lado sabe a whisky. Increíble.

El camionero paga los higos al hombre y reanuda su ruta. Al cabo de unos pocos kilómetros, sin dejar de pensar en lo que ha vivido, decide regresar con la seguridad de descubrir el truco de los sabores. "No es posible, seguro que me ha engañado de alguna manera"
Una vez de regreso en la higuera pregunta al dueño:

- Oiga... ¿es verdad que puedo elegir CUALQUIER sabor que se me ocurra?
- Por supuesto, pruebe cualquiera.
- Pues esta vez me va a dar uno que sepa a coño...
- Aquí lo tiene.

El camionero lo muerde sin saber qué se va a encontrar.

- ¡Agh! ¡Este higo sabe a mierda!

- Déle la vuelta...
 
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-Mamá, he terminado el curso, y para celebrarlo me he operado la tetas
-Y las notas?
-Perfectas, duras y en su sitio
-Ya..... Y las del instituto?
-Muertas de envidia, las muy putas

Desde el lobulo parietalk
 
En el sex-shop:

- Buenas, vengo a comprar un consolador, que el mío se ha estropeado.

- Y... ¿cómo lo quería?

- ¡Como a un hijo!
 
Oído en la radio.

- Mi hija tiene un nuevo novio, es un chaval muy majo. Sin ir más lejos hoy le ha mandado un whatsapp diciéndole "me voy a correr pensando en tí".
- ¡Qué romántico, además hace deporte...!
 
Oído en la consulta del callista:

Una pareja se está desnudando, antes de hacer el amor por primera vez.
Ella ve algo raro en la "pichurra" del novio.

- ¿Eso que llevas ahí es un tatuaje? ¿Qué pone?
- Es la fecha de caducidad.
- A ver... ¡huy! caduca mañana.
- Pues cómetela enseguida, antes de que se ponga mala...
 
Oído en misa de siete:

- ¿Tú de qué trabajas?
- Pelo papas.
- ¿Cocinero?
- No, barbero en el Vaticano.
 
Oído en el bus:

- Oye, antes de casarte... ¿hiciste el amor con tu novia?
- ¡No! ¿Por quién me tomas? Yo soy un caballero y la respeté hasta el día de la boda. ¿Y tú?
- Yo sí, pero no sabía que se iba a casar contigo...
 
Un tío en un restaurante le pregunta al metre.
-Qué desea el señor para beber?
-Un vega sicilia...
-No tenemos, pero tenemos uno que los viñedos están al lado de los de vega sicilia...
Están tan cerca tan cerca que si se caga un pájaro la mitad de la mierda cae en vega sicilia y la otra mitad en el nuestro, si cae un rayo, rompe el viñedo del vega sicilia y del nuestro, está tan cerca tan cerca que si llueve 10 litros por metro cuadrado en la zona, 5 en vega sicilia y 5 en el nuestro.

Dice el cliente, traígame una botella...
Le sirve el metre la copa...
El cliente la oxigena, saborea el vino y se lo bebe...
Le pregunta el metre:
-Qué tal señor?
-Pues mire, cuando llegue a casa métale a su mujer un dedo en el culo y otro en el coño...y los chupa...Y verà que aunque están muy cerca muy cerca...No saben igual...
 
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