Algunos variados

no, si a mí me encanta el humor negro, pero hay chistes que no puedes contar a cualquiera y éste es uno de ellos. En los grupos de guasap, por ejemplo, si hay mujeres, poniendo un chiste de este tipo te van a poner a parir, así, sin epidural ni nada. Y más en los tiempos que estamos con una agresión machista cada pocos días en el telediario. Pero es un riesgo que asumes. A mí hay pocos chistes que me toquen la fibra sensible, pero hay gente que piensa que un chiste es una declaración de intenciones, incluso aunque sea absurdo, como éste. Un médico activaría el protocolo de violencia, no iría recetando llenarse la boca de caramelos. Hace poco pusieron a parir a un político por contar chistes sobre terrorismo. Pero vamos, que según quién, puede ser muy inapropiado o políticamente incorrecto. A mí, que no tengo esos problemas de popularidad ni de personaje público, no me iban a castigar sin empleo y sueldo.
 
Y continuo alegando que no soy machista.jajajaja:D:D:D

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Jaimito. Hoy, vamos a poner una lombriz en un vaso con alcohol. - Otra en un vaso con humo de cigarro. - Otra en un vaso con semen. - Y otra, en un vaso con agua limpia y cristalina. — Al final de la clase veremos qué pasa... y quiero ver qué moraleja les deja esto. Al final de la clase, observan los vasos. - La lombriz en el alcohol... muerta. - La del humo de cigarro... muerta. - La del semen... muerta - Y la del agua limpia... vivita y coleando. El profe pregunta: — Qué moraleja les da esto? Jaimito se levanta y dice: — Bueno profe muy fácil... Que mientras bebamos , fumemos y follemos ... No tendremos lombrices ¡¡¡
 
Vaya, yo solo veo el disléxico ( y me he escojonado)

Desde el patatal
 
Pepito Pérez en el cielo.
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Pepito Pérez muere y va al Cielo.
El hombre tenía el vicio de darle por el c*lo a todo lo que se le pusiera a tiro, fuera mujer, hombre o animal...

El caso es que llega a las puertas del Cielo y llama a la puerta.
Le recibe San Pedro.

- Pasa hijo, pasa... ¿cómo te llamas?
- Pepito Pérez.

San Pedro se pone a buscarlo en la lista pero ésta se le cae al suelo. San Pedro se agacha y Pepito Pérez, viendo aquella túnica remangarse, no lo puede evitar y se le tira encima con aviesas intenciones.

- ¿Eh? ¡Para, para! ¿Pero qué estás haciendo?
- Disculpe, es que es un vicio que tengo...
- ¡Huy, aquí vas a tener más de un problema! A ver si te mando al purgatorio una temporadita...

San Pedro se vuelve a agachar, esta vez para coger el lapicero que también había caído junto con la lista, y Pepito Pérez vuelve a repetir su obsceno intento.

- ¿Cómo, esas tenemos? ¡Tú aquí no entras! ¡Directo al Infierno, estarás unos siglos con Satanás!

Pasan unas centurias y hete aquí que San Pedro se acuerda del tal Pepito Pérez. "¿Qué vida llevará?", se pregunta. "Voy a hacer una visita por allí abajo..."

Se planta en el Infierno y ve que está todo apagado, los fogones, las calderas... todos están tiritando de frío.

- A ver - interpela a un diablillo que estaba por ahí - ¿Qué está pasando aquí, cómo es que tenéis todo apagado?

- Je - le contesta el diablillo - desde que está por aquí un tal Pepito Pérez a ver quién es el valiente que se agacha a por leña para alimentar las hogueras...
 
Creo que con esta lección del guardia quedara claro.:mad:
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Nada como un guardia civil para explicar bien las cosas.
Un pijo va conduciendo su supermega moto y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducir.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de bajarse de la moto.
El pijo, intrigado, se baja al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una tanda de hostias que le deja doblado. :confused:
Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
 
Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado,
para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto.
En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo
provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y se vuelve a caer.
Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro,
desde dentro, veré mejor por donde está el error de ensamblaje...
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
Cariño, ¡que armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
¿Y usted?, ¿que hace aquí?
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el
metro ... no se lo va a creer...."
 
Mientras tomaban el te... la Condesa propone a sus invitados jugar a las adivinanzas.
Observa por la ventana y ve pasar a su yegua negra. Entonces hace la adivinanza:
"Es negra, suave, pero cuando la tocan mucho se levanta y se vuelve salvaje"
-"La polla!" grita el Duque.
-Cómo se atreve! Que maleducado!
- Perkins! Traiga el abrigo y el sombrero que el Duque se retira.
- Por favor discúlpeme Condesa, no volverá a suceder, no se que me pasó, suplica el Duque.
La Condesa decide darle otra oportunidad y hace otra adivinanza...
Mira a su alrededor y ve un anillo... y dice:
-"Es redondo, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres" Qué es?
El Duque grita
- La polla, la polla!
- Esto es terrible! No lo podemos creer! Otra vez! Perkins! Traiga el abrigo y el sombrero que el Duque se retira....
- No, por favor, disculpen mi atrevimiento, juro que no volverá a suceder...
- "Esta es su última oportunidad"...
Y la Condesa ve una galleta en una taza de leche y hace otra adivinanza...
- "Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreante".
El duque se pone de pie y dice:
-"Perkins! Tráeme el abrigo y el sombrero que me voy a la mierda, eso es una polla aquí y en la China!!!"...
 
Dicen que en un pueblecito de Galicia iba una niña de 6 años tirando de una soga a la que iba atada una vaca. El cura, recién llegado al pueblo, pregunta:
-¿A dónde vas con la vaca, niña?
-A echarla al toro.
El cura se queda perplejo y dice:
-¿No sería mejor que eso lo hiciera tu padre?
A lo que la niña responde:
- No señor, tiene que ser el toro.
 
El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
-¿Qué te ha pasado mi amor?
-Este gato hijo puta me arañó...
Y dice la mujer:
-Dále bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!
Moraleja: Si te crees muy listo... tu mujer te lleva años de ventaja
 
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
— ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
— No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
 
Carta de una Profesora con acertadísima y lapidaria frase final.
Está escrito por una profesora de un instituto público.

Yo no soy víctima de la Ley Nacional de Educación.
Tengo 60 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación
de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política.

En jardín (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que
todavía recuerdo perfectamente:

la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña".

Luego, cuando eras un poco mayor, llegaba "Semillitas", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas,
no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto.
Eso sí, en el Semillitas, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En Primaria estudiábamos Lengua , Matemáticas , Ciencias, no teníamos Educación Física.
En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos,
te bajaban y bien bajada la nota.

En Bachillerato, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía.

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora,
a Lope de Vega o a Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección.

Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y.. vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales.
El participio activo del verbo atacar es "atacante";
el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir,"existente".

¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene identidad", en definitiva "el que es".
Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo,
se añade a este la terminación "ente".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta",independientemente del género (masculino o femenino)
del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice"estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y
no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”.

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo
no son"periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ?

Creo que por las dos razones.
Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos
los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

Les propongo que pasen el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes
semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto.
Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto,
el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto,
el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

SI ESTE ASUNTO "NO TE DA IGUAL",
PÁSALO, POR AHÍ, CON SUERTE, TERMINA HACIENDO BIEN HASTA EN LOS MINISTERIOS.

Porque no es lo mismo tener "UN CARGO PÚBLICO"
que ser "UNA CARGA PÚBLICA".
 
Un amigo a otro.

Uff!!! Vaya tela. El otro día al terminar de hacer el amor con mi mujer, se me fue la cabeza y le di 50€.

Ostras!!! Y ella que te dijo?

No me dijo nada, pero me devolvió 20€.
 
Oído en la radio.

Un hombre va a confesarse:

- Padre, me acuso de que toda mi vida he sido un hombre ruin, ávaro, tacaño, egoísta, codicioso, nunca he hecho nada por mis semejantes...
- Bueno, reza cinco Padrenuestros y diez Avemarías pero, además, cuando salgas ahora a la calle tienes que hacer lo siguiente: a cada persona que veas que lo está pasando mal, que tiene necesidad de algo, etc. le das un billete de veinte euros.

Sale el hombre a la calle y, en una esquina, ve a una prostituta vendiendo su cuerpo.

- Pobre mujer - piensa - qué mal lo tiene que estar pasando.

Así que se acerca y le da un billete de veinte euros.
Ella lo mira y le dice:

- ¡Oye, que son cincuenta euros!
- Pero el cura me dijo que le diera solo veinte...
- Ya, pero es que él es cliente habitual y tiene descuento...
 
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