abuelete_II
Curveando
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Yo la única compra que les hice por probar me llego en una semana y fue un peine que se adapta a la maquina de cortar el pelo ya que aqui en España no lo encontraba .
Algunos variados
- Autor Kiken
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Yo la única compra que les hice por probar me llego en una semana y fue un peine que se adapta a la maquina de cortar el pelo ya que aqui en España no lo encontraba .
una semana? puagg, la suerte del principiante. prueba otra vez,,Yo la única compra que les hice por probar me llego en una semana y fue un peine que se adapta a la maquina de cortar el pelo ya que aqui en España no lo encontraba .
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Traidorcillo
Curveando
Oído en el ascensor.
Resolviendo un crucigrama:
- A ver... órgano sexual femenino. Cuatro letras, y contiene una "C" y una "O".
- ¿Vertical u horizontal?
- Horizontal.
- ¡Boca!
Resolviendo un crucigrama:
- A ver... órgano sexual femenino. Cuatro letras, y contiene una "C" y una "O".
- ¿Vertical u horizontal?
- Horizontal.
- ¡Boca!
Mi bisabuelo Anton que fue marino en Elantxobe,me conto que el tuvo la suerte de ver el Titanic,y les advirtio a gritos que ese barco se hundiria,pero ni caso le hicieron.
Insistio y se lo volvio a gritar en varias ocasiones..........
hasta que le sacaron a hostias del cine.
Insistio y se lo volvio a gritar en varias ocasiones..........
hasta que le sacaron a hostias del cine.
Cuando nací la homosexualidad estaba prohibida.
Luego era aceptada, pero escondida.
Luego aceptada y abierta.
Hoy ¡ni se te ocurra hablar mal de ella!.
¡Sólo espero morir antes de que sea obligatoria!
( Anónimo, desgraciadamente no es mío)
Luego era aceptada, pero escondida.
Luego aceptada y abierta.
Hoy ¡ni se te ocurra hablar mal de ella!.
¡Sólo espero morir antes de que sea obligatoria!
( Anónimo, desgraciadamente no es mío)
Uno de Gerona que se casa con un bombonazo de Burgos y el día de la boda le dice a su madre: - Oye mamá, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda? - Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡para que vea que los catalanes somos fuertes! - ¿y luego mare? -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los catalanes somos cariñosos! -¿y luego mamá? ¿y luego? -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los catalanes somos independientes! _____________________________________________________________
Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone billete de 500 € en el mostrador. El camarero le dice:
-¿No tiene usted otro billete?. El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone billete de 500 € en el mostrador. El camarero le dice:
-¿No tiene usted otro billete?. El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?
Pingu
Curveando
- Le corto la pizza en 4 o en 8?
- En 4, por favor. No creo que pueda comerme 8 trozos.
- En 4, por favor. No creo que pueda comerme 8 trozos.
Traidorcillo
Curveando
Una pareja se conoce, surge el flechazo y se casan a los pocos días.
Salen de viaje de novios, confiando en que su estancia en el hotel servirá para conocerse mejor entre ellos, compartir secretos, descubrir cosas nuevas de su pareja...
El primer día, en la piscina, él se sube al trampolín más alto, hace unos estiramientos y se lanza a la piscina:
Salto del ángel con doble mortal, triple tirabuzón y entrada perfecta en el agua.
Sale, orgulloso, y le dice a su esposa: "Es que he participado en las olimpiadas, en la modalidad de salto".
Ella se mete a la piscina y hace setenta largos seguidos, y a ritmo de marca mundial.
Cuando sale del agua, él, agradablemente sorprendido, le pregunta:
- ¿Nadadora olímpica?
- No, puta en Venecia, y no daba abasto...
Salen de viaje de novios, confiando en que su estancia en el hotel servirá para conocerse mejor entre ellos, compartir secretos, descubrir cosas nuevas de su pareja...
El primer día, en la piscina, él se sube al trampolín más alto, hace unos estiramientos y se lanza a la piscina:
Salto del ángel con doble mortal, triple tirabuzón y entrada perfecta en el agua.
Sale, orgulloso, y le dice a su esposa: "Es que he participado en las olimpiadas, en la modalidad de salto".
Ella se mete a la piscina y hace setenta largos seguidos, y a ritmo de marca mundial.
Cuando sale del agua, él, agradablemente sorprendido, le pregunta:
- ¿Nadadora olímpica?
- No, puta en Venecia, y no daba abasto...
Traidorcillo
Curveando
Puede que repetido.
El marido llama a su mujer:
- Cariño, prepárate que cuando llegue a casa me lo voy a comer todo.
- Pues tienes bacalao con tomate.
- No me has entendido.
- Tú a mí tampoco...
El marido llama a su mujer:
- Cariño, prepárate que cuando llegue a casa me lo voy a comer todo.
- Pues tienes bacalao con tomate.
- No me has entendido.
- Tú a mí tampoco...
-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada? -¡Jó, por la moto! -¿Te caíste? -¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ... -Si. -Pues no es verdad...
Pingu
Curveando
se supone que el 21 es Morbidelli? ese todavía no ha dicho nada en la pista en MotoGP. Yo hubiera puesto al 5, Zarco, pero la idea es la misma de todos modos.
lelc2
Curveando
Uno que estaba harto de su gato y no sabia que hacer.
Le dice el amigo: Cogelo y llevalo lejos de casa y alli lo abandonas. Dueño: Eso hare...
Tras un tiempo, amigo vuelve a ver y pregunta:
Amigo: Y el gato, que paso?
Dueño: El gato? Puff!!! a las 2 horas estaba de vuelta en casa.
Amigo: Si es que no lo has hecho bien, debes llevarlo lejos, fuera del pueblo.
Dueño: Lo hare.
Pasan unos dias y otra vez se ven los amigos.
Amigo: Que fue del gato?
Dueño: Bahh!!!, por la noche volvio otra vez. Ya no se que hacer.
Amigo: No te enteras de nada. Mira, lo montas en el coche y te lo llevas 2 pueblos de distancia. Ya veras como de alli no vuelve.
Dueño: Bueno, por probar no pierdo nada.
Tras un tiempo...
Amigo: Que tal?, conseguiste deshacerte del gato?
Dueño: Que va!!!
Amigo: Otra vez esta en casa?
Dueño: Menos mal el gato sabia volver, porque si no, yo no vuelvo a mi casa!!!
Le dice el amigo: Cogelo y llevalo lejos de casa y alli lo abandonas. Dueño: Eso hare...
Tras un tiempo, amigo vuelve a ver y pregunta:
Amigo: Y el gato, que paso?
Dueño: El gato? Puff!!! a las 2 horas estaba de vuelta en casa.
Amigo: Si es que no lo has hecho bien, debes llevarlo lejos, fuera del pueblo.
Dueño: Lo hare.
Pasan unos dias y otra vez se ven los amigos.
Amigo: Que fue del gato?
Dueño: Bahh!!!, por la noche volvio otra vez. Ya no se que hacer.
Amigo: No te enteras de nada. Mira, lo montas en el coche y te lo llevas 2 pueblos de distancia. Ya veras como de alli no vuelve.
Dueño: Bueno, por probar no pierdo nada.
Tras un tiempo...
Amigo: Que tal?, conseguiste deshacerte del gato?
Dueño: Que va!!!
Amigo: Otra vez esta en casa?
Dueño: Menos mal el gato sabia volver, porque si no, yo no vuelvo a mi casa!!!
nemo_34
Curveando
Lo que passa es que se ve en perspectiva , Rossi está delante muuuucho más lejos, por eso se le ve más pequeño...
:excited:
No empecemos e? que aun no ha empezado el mundial....
Mira, curiosamente esta es la pagina 46 del post.... jaaja
AMPU
Acelerando
ANIVERSARIO:
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido;
-Mi amor, ¿Que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a china.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…. ¿Que vas a hacer cuando cumplamos?
- Te voy a ir a buscar.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido;
-Mi amor, ¿Que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a china.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…. ¿Que vas a hacer cuando cumplamos?
- Te voy a ir a buscar.
ARNO
Curveando
ARNO
Curveando
AMPU
Acelerando
-Cari hoy hago yo los baños,barro y friego
¿Y el polvo?
-Tienes razón. ¡ A la mierda la limpieza ¡
¿Y el polvo?
-Tienes razón. ¡ A la mierda la limpieza ¡
AMPU
Acelerando
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- Tener dos suegras.
AMPU
Acelerando
Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
- Yo no
- A si me gusta, con dos cojo….
- No , no. Es que no me da tiempo a todo..
- Yo no
- A si me gusta, con dos cojo….
- No , no. Es que no me da tiempo a todo..