Algunos variados

Pingu ya puse uno parecido.:D

scary-movie-dickhead-o.gif


Aquí va otro. :cheesy:

14642422_1332904783388956_4063732657718126770_n.jpg
 
Última edición:
Con la escena del gordito del bañador azul casi me caigo de la silla:

[video=youtube_share;bIP5jY6jc9A]https://youtu.be/bIP5jY6jc9A[/video]
 
Oído en la peluquería.

Conversación entre dos mariquitas.

- Dicen que las zanahorias son muy buenas para la vista.

- Es verdad, ayer me metí una muy gorda y ví las estrellas...
 
Oído en una chocolatería.

Conversación entre dos amigos:

- Oye... ¿tú con qué postura haces el amor?
- Yo con la del perrito. ¿Y tú?
- Con la del pez.
- ¿Con la del pez? ¿Y ésa cómo es?
- Nada, nada, nada...
 
El otro día me dijo Don Rufino el farmacéutico de mi pueblo que le hiciera el favor de quedarme en la farmacia un rato que tenía que ir a Lupiana a llevar unos medicamentos.
Cuando regreso me pregunto que tal y yo le respondí: Ha venido Mariano diciendo que le dolía mucho la cabeza y le he dado unas aspirinas.
Muy bien.
Luego vino Amparo se metió en la trastienda se bajo las bragas y me dijo: este hace seis meses que no ve un pene.
Y la dí un colirum.
 
Oído en la mercería:

Un matrimonio de unos 40 años va paseando por la calle y en la acera de enfrente ven a un borracho tambaleándose y levantando una botella de vino con un brazo.

El marido le dice a ella:

- Cariño... ¿has visto ese hombre? Vaya tajada que me lleva.

- ¡Yo lo conozco! Es Pepito. Fué novio mío pero lo dejé cuando tenía veinte años.

- ¡Joder! Y lo está celebrando desde entonces...
 
En un avión está Obama, Putin y Merkel.

Obama dice: yo tiraré un billete de 20 dólares para hacer feliz a una familia.

Luego dice Putin: -Yo tiraré dos billetes de 10 dólares para hacer feliz a 2 familias.

Luego Merkel: -Yo tiraré 4 billetes de 5 dólares para hacer feliz a cuatro familias.

Luego dice el piloto: -¿Por qué no se tiran ustedes 3 para hacer feliz a todo el mundo?
 
Mi madre en Whatsapp:
(escribiendo...) (escribiendo...) (escribiendo...) (escribiendo...) (escribiendo...) (escribiendo...) (escribiendo...) HOLA
 
- Soy un tipo saludable
- Ah. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...
 
Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.
 
¿Cómo viaja el presidente Donald Trump? Obviamente usa el 'Hair Force One'
 
15094472_729466417210223_5272548767588172329_n.jpg
 

Adjuntos

  • 14992003_726066000883598_8786808322195387389_n.jpg
    14992003_726066000883598_8786808322195387389_n.jpg
    13 KB · Visitas: 397
Última edición:
- ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.
- Dile que lo importante es participar.
---------
- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
--------
-No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
--------
- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
--------
- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
------
- Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.
- ¿Quién?
--------
- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
--------
- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
--------
- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
--------
- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos a lo sumo
-------
-Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso"
-------
-Un español entra en una farmacia de Londres.
- ¿Hay ampollas?
- Welcome Mr Pollas Can I help you?
--------
- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber; ya
--------
- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito
--------
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño
--------
- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura
--------
- No me cuadra.
- Pues redondea.
--------
- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
-------
-Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
--------
- Hola ¿Tienes novio?
-No.
- ¿y eso?
-Sí y bachillerato.
--------
- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice tibia
- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna
 
El pasado 14 de octubre, un grupo de motociclistas de Madison, Alabama, viajaban hacia el sur por la Autopista 231 cuando vieron a una chica a punto de saltar del puente sobre el río Tennessee, así que se detuvieron.

George, su líder, un hombre corpulento de 53 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía del estado que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:

"Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?"

Ella contestó entre lágrimas, "¡Voy a suicidarme!!"

Aunque no quería parecer "sensiblero", George tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .

-"Bueno, antes de saltar, cariño ... ¿por qué no le das a este George tu último beso?"

Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.

Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de George, los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. George entonces dijo:

"Wow, ¡esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?"

"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

...Todavía no está claro si ella saltó o la empujaron.
 
Oído en la mercería.

Una joven acude al ginecólogo.

- Doctor, desde la última vez que mantuve relaciones con mi novio, a la hora de orinar, me salen cuatro chorritos de pis...

- Túmbese para que la examine.

...

- Doctor... ¿ya sabe lo que me pasa?

- Sí, pregúntele a su novio si no le falta ningún botón del pantalón...


ropa-botc3b3n-supply-230622.jpeg
 
Arriba