Algunos variados

E-MAIL A LA ESPOSA.
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
 
La policia acude a un domicilio por aviso de homicidio. Al llegar a la escena del crimen se ponen en contacto por radio con la comisaria.

Policia: Hombre muerto, 7 puñaladas. Su mujer lo mato por pisar suelo mojado mientras fregaba.

Comisaria: La han detenido ya?

Policia: No, estamos esperando a que se seque el suelo.
 
Estaba una vaca pastando en un prado y ve acercarse un zorro.
De pronto ve como un pajarillo que no sabe volar cae del nido.
Maternalmente, para protegerle, le defeca encima y se va.
El pajarillo empieza a piar: Pío, pío, pío ...
En eso, el zorro escucha la piada del pajarillo.
Se acerca, escarba, lo coge cuidadosamente con los dientes, se lo lleva al rio, lo lava y una vez limpio se lo zampa.
Toda fábula tiene su moraleja:
No siempre el que te mete en la mierda es tu enemigo.
No siempre el que te saca dela mierda es tu amigo.
En cualquier, caso mientras estés cubierto de mierda no digas ni pío
 
La mujer super nerviosa, llorando, se encuentra con una amiga y esta la pregunta:
- ¿Que te pasa?, tienes mala cara.
- He mandado a mi marido a la tienda a comprar patatas para hacer una tortilla y me acaban de llamar de la tienda para decirme que le ha atropellado un camión y le ha matado.
- Que Desgracia y ¿qué vas a hacer ahora?.
- Macarrones.
 
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, por si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? ánimo, que enseguida vuelvo.

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo sodomizando al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
 
Una viejecilla, en mitad de misa se inclina y le dice al oído al marido:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, jijiji, ¿qué hago?
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono...
 
Al cabo de 10 años una madre se da cuenta que su hijo menor no se parece a nadie en la familia y decide hacerle una prueba de ADN.

Al llegar el resultado llama al marido alarmada;

- Cariño el menor de nuestros hijos no es nuestro.

- Boba claro que no…

- Recuerda que al salir del hospital me dijiste:

- El nene se hizo caca, ve y cámbialo.

- A sí que deje el cagao y me traje uno limpio…
 
Esto son tres hombre que van por el desierto, muy cansados y muertos de sed. De golpe encuentran una lámpara mágica, la frotan y parece genio gigante de color verde que les dice:

-Os concedo un deseo a cada uno de vosotros.

El primero de los hombres, decide volver a su casa porque ya no podía más con su alma. El genio lo cumple y le envía a casa. El segundo dice lo mismo que el primero, que ya no puede más y quiere volver a casa. El genio también acepta y lo envía de vuelta a casa. Una vez hecho, el genio se dirige al último de los hombres:

-Y tu que quieres?
A lo que el hombre dice:
-Quiero que esos dos vuelvan aquí!
 
- Mamá mamá, en la escuela me llaman Rambo...
- Tranquilo hijo, mañana iré a hablar con tu
profesor.
- No mamá, ésta es mi guerra.
 
Este es él murciélago papá enseñando a sus 3 hijos a como conseguir sangre.
*Primero sale él mas mayor y regresa a los 5 minutos con sangre en la boca y su padre le pregunta
-¿De donde has conseguido esa sangre?
Él chico le dice
-Ves aquella vaca?
-Si
-Pues de ella es
*Él mediano de los hermanos sale y regresa a los 3 minutos con mas sangre que el mayor y él padre le pregunta
-De donde has conseguido esa sangre?
-Ves aquella mujer?
-Si
-Pues es de ella
*Por ultimo sale él mas pequeño y regresa a los 45 segundos nada mas, con mas sangre que sus dos hermanos y su padre le pregunta
-¡¿Hala hijo de donde has conseguido tanta sangre?!
*Él chico de dice atolondrado
-Ves aquella pared?
-Si
-Pues yo no la ví
 
Le dice una madre a su hijo: -Me ha dicho un pajarito que te drogas! -La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
 
Oído en el veterinario:

- Papá, papá... ¿por qué a nuestro perro le llamamos José Luis?
- Hombre, porque todos le queremos mucho... nos hace compañía... es un miembro más de la familia...
- ¿Entonces lo queréis más que a mí?
- ¿Cómo se te ocurren esas cosas, Sultán?
 
acf6b833-84dc-4900-9c98-a1d327ae8bee.jpg
 
Un amigo a otro: - Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?

Pues sí, todo es probar.

Pues corre para tu casa, que ya solo faltas tú.
 
Llevamos 96 horas en el coche.¿No estaremos perdidos?
Vamos bien,pregunta a ese señor,ya veras.
¿A Granada?
bonpocbl eme nprmo
 
Oído en la consulta del psiquiatra.

Dos amigos de la infancia se reencuentran al cabo de muchos años.

- Pues yo me casé y tuve mucha suerte, encontré a una mujer como Dios manda. ¿Y tú?

- Yo también me casé, y encontré a una mujer que manda como Dios...
 
Paco,te dejo pero quiero que sepas que casada contigo he vivido los mejores momentos de mi vida,como aquella noche que tuve ocho orgasmos en una cabaña frente al mar.....
¡Eso no fue conmigo!
¿Pero estabamos casados o no?
 
Oído en el urólogo:

Un matrimonio está en la cama, cuando suena el teléfono. El marido descuelga el supletorio de la mesilla:

- ¿Dígame? ¿Sí? Buenas noches... no, no puedo ayudarle... pregunte usted en Control de Costas... o en Inmigración... sí... no se preocupe... adiós.

- ¿Quién era, cariño?

- Un despistado que preguntaba si había moros en la costa...
 
Hay que estar conectado o registrado para responder aquí.
Arriba