Algunos variados

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Ligando:
No te quiero impresionar, pero cuando nací los médicos estuvieron siete horas decidiendo qué era cordón umbilical y qué no.
 
–¡Hombre, Descartes! ¿Cómo va eso?
–Disculpe, ¿le conozco?
–Ahí lo tienes, dudando metódicamente. Qué grande eres, jodío.
 
quiquetex dijo:
-Diga treinta y tres.
-Doctod, lo mio es una dotuda de piedna, no lo veo necesadio
. -Jajajaja, venga joder ¿que le cuesta?
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Otro de gangosos.
En la sala de espera del hospital, sale el celador gangosillo el pobre y dice:
- Loz familiades de Dobedto Roddiguez.
- Si, somos nosotros.
- Ce ha muedto.
- ¡No me joda!
- Ni mejoda ni va a mejodad, ce ha muedto.
 
Última edición:
—¡Cabalgad mis valientes, con valor y honor, lucharemos por la libertad!
—Caballero, si no mete un euro no se mueve el caballo.
—Pues vaya.
 
—Mamá, mi vocación es ayudar a la gente, quiero hacer un voluntariado en África.
—¿Y por qué no me ayudas a mí con la casa?
—Estás flipando.
 
—Ramírez, ¿alguna vez le he dicho que es usted un trabajador ejemplar, que siempre cumple con su cometido y que su predisposición para realizar las tareas es magnífica?
—No.
—Pues ya sabe por qué está despedido.
 
—Mi empresa se dedica a dar cobertura sanitaria inmediata en procesos gripales, y/o alérgicos, con una estrategia basada en la ubicación más probable del potencial cliente.
—Tío, que vendes pañuelos en un semáforo.
—Es otra forma de decirlo.
 
Un actor porno entra en una peluquería se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor contigo.
- Soy monja y no puedo hacer esas cosas.... la monja se va y el peluquero le dice al actor porno:
- Sé como puedes hacerle el amor a la monja... El actor porno interesado pregunta como? y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio, si te pones una túnica y te pintas de blanco, ella pensará que eres Dios y hará lo que le digas.
El martes en efecto aparece la monja, y el actor salió de los arbustos y le dijo:
- Hija mía, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja contesta;
- Altísimo, está bien, pero por detrás que quiero conservar la virginidad.
El actor porno se montó y después de 20 minutos de estar dándole le dice:
- Ja ja ja ja ja, soy el actor porno.
Y la monja le contesta:
- Ja ja ja ja, y yo el peluquero..........
 
Uf! a mi me faltan por lo menos 50 para completar mi cupo. Alguien sería tan amable de echarme un cable y pegar unos cuantos por mí (con su pareja, eh?). Es que veo que no llego... ni con la ayuda de color azul :rolleyes:.
 
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