Algunos variados

[fxvendrell]

- Me gusta tú amiga, háblale de mí, de lo educado detallista y romántico que soy.
- ¿Cuál de ellas?
- La morena, la de las tetas...

Te lo mejoro:

- Me gusta tú amiga, háblale de mí, de lo educado, detallista, culto, delicado y romántico que soy.
- ¿Cuál de ellas?
- La morena, la de las tetas grandes y leggins que le marcan el toto...

Enviado desde mi 23122PCD1G mediante Tapatalk

 

[Pingu]

Se llaman pantalones bilabiales

 

[polgi]

 

[joan540]

Ya que hablamos de leggins, otro mas

- Me he comprado unos leggins
- Que marca?
- El coño

 

[.quique]

-Qué van a tomar?
-A mi mujer tráigale un negroni que tiene más vicio que una puerta vieja.
-No me lo vas a perdonar nunca verdad José Ramón?
-Nunca.

 

[.quique]

-Cari, en el paquete de 12 condones ahora sólo vienen 10 por la dichosa reduflación.
-¿Y qué vamos a hacer en noviembre y diciembre?
-¿Qué?
-Nada, cariño, te quiero mucho.

 

[.quique]

-Aquí el que no corre vuela.
-¡Paco!! ¿Has tirado a mi madre por la ventana?
-No corría.

 

[.quique]

-Securitas Direct...en que puedo ayudarle...
-Me acaban de robar la alarma.

 

[XAPY]

-Otro fallo de la filología inglesa, es que parachutes signifique paracaídas, y no portero de fútbol.

Aquí parachutes, también puede ser jeringuilla.

 

[.quique]

-¡Torre de control, aquí vuelo 2543! ¡Hemos perdido los motores! ¡Caemos en picado!
-Vale, te tacho.

 

[.quique]

-¿Te gustan las apuestas?
-Y si son feas también.

 

[.quique]

-Cari, he traído geles para esta noche.
-No me apetece sexo.
-Son para que te duches.

 

[.quique]

-Papá, tengo una cuenta en Twitch, para poder decir lo que pienso.
-Y yo una en el Santander para pagar tus gilipolleces.

 

[Pingu]

Acabo de sacar del armario la ropa de verano, que ya hace calor. Lo único que me viene todavía es la toalla

 

[.quique]

-¿Que comes?
-Siempre traigo al gym una barrita energética.
-Parece un chorizo de Cantimpalo.
-Mierda, me he vuelto a equivocar de cajón.

 

[.quique]

-Doctor, ¿cuántos años me da de vida?
-Ninguno, que tampoco ando yo sobrado.
-¿Ein?

 

[.quique]

-Mamá, por fin te encontré!! He venido desde Italia hasta Argentina buscándote!!
-Me estás pisando lo fregao,Marco.

 

[.quique]

-Alto, policía.
-Gordito , albañil.
-¿Qué dices?
-Yo que sé, has empezado tú.
-Sople aquí.

 

[pablomarmol]

- Y ahora vamos con un Briconsejo de jardinería!
- Ni depilarse tranquila puede una!

 

[pablomarmol]

- He montado un barber shop...
- Una peluquería.
- Soy barber...
-Ven aquí.
- No que me pegas con la hand open.

 

[speedrooo]

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice cuántos años?
- Many year.
- Haga una frase.
- No sé cuántos años lleva mi moto sin many year.
- Cierre por fuera.
- How lines.

 

[lovito]

 

[.quique]

-Cari, creo que preferiría que me incineraran.
-Vale, voy a pedir cita.
-Cuando muera, idiota.
-¿Te va bien el lunes a las 8?
-¡CARI!

 

[.quique]

-He inventado la máquina del tiempo.
-¿Cuándo?
-Dentro de 2 años.

 

[.quique]

-Doctor, me he tomado una pastilla de hormonas de mi mujer.
-¿Que síntomas tiene?
-No sé, tú sabrás.

 

[.quique]

-Buenos días, querría incinerar a mi suegra.
-Lo lamento mucho, pero por política de empresa, debería esperar a que fallezca primero…

 

[polgi]

 

[polgi]

- Cariño, vengo del salón de Belleza
- ¿y estaba cerrado?
- Plaaaassss.

 

[polgi]

Están cuatro haciéndose una raya y llega un chino y se los queda mirando.
¿como se llama la película?
Haz Palchino

 

[.quique]

-¿Urgencias? Mi marido se ha tragado un bicho.
-No pasa nada. Que se tome un vaso de leche.
-¿Antes o después del veneno para bichos?
-Ya vamos.

 

[.quique]

-Cari, ¿esta cazadora es de borreguito por dentro?
-En cuanto te la pongas, cariño mío.

 

[.quique]

-Perdón, es mi primer día en el gimnasio,donde están las cintas de correr?
-En el piso de arriba, por esas escaleras
-No hay ascensor?

 

[.quique]

-¿Vas a ir a ver a León XIV?
-¿Pasa algo si no has visto los 13 primeros?
-¿Qué?
-¿Eh?

 

[.quique]

-Papá, cago suelto.
-Pues cuando cagues billetes me avisas.

 

[.quique]

-Hoy viene el Papa.
-¿Por fin viene de comprar tabaco?
-Ese no, hijo.
-Jo.

 

[.quique]

-Cari, los preservativos que has comprado caducan en marzo de 2036.
-¡NO ME PRESIONES!

 

[.quique]

-¡Un desalojo! ¡Otra ocupación!
-¿Qué haces Paco?
-Una manifestación
-¿En casa y en calzoncillos?
-Ya es hora de echar a tu madre,Puri..¡Ya es hora!

 

[Pingu]

-¿Te gusta la comida checa?
-me gusta más la comida jugochica

 

[Pingu]

-He visto un perro con 3 patas.
-¿y qué hacía?
-pues el perro guau y las patas cuá, cuá, cuá.

 

[cero]

Aunque en principio no es para reirse, no os voy a negar que una leve sonrisa si se me ha dibujado en la cara.

Butt Rash Crash (video) - ItemFix

Social Video Factory

www.itemfix.com

 

[.quique]

-Voy a devolver mi regalo.
-Te dije que no te lo comieras con la caja.

 

[.quique]

-Creo que estás comiendo demasiado.
-Define demasiado.
-Los 47 durum que llevas.
-Y voy por la mitad...

 

[.quique]

-Eres hermosa.
-Y tú er beethoven.

 

[.quique]

-Ya nunca más volveré a dormir sola.
-¿Tienes novio?
-Gato.

 

[Paco de Alcaudete]

Le han preguntado al Papa, que es muy progresista, por qué no puede ser una mujer la jefa de la Iglesia y ha contestado:
"Cuando se nombra un nuevo Papa sale el camarlengo al balcón a presentarlo diciendo "¡¡Su Santidad El Papa!!", ¿qué iba a decir si fuera una mujer? ¿"Su Santidad la Mama"?

Saludos.

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[bmstgo]

Ver el archivo adjunto 503288

Si les gusta badbuni no me extraña que en su casa celebren que acaben la ESO.

 

[polgi]

Consejos de limpieza.

View this content on Instagram

View this content on Instagram

 

[joan540]

- Mi nombre es Daysi y le llamo de Pacophone. Le avisamos que esta conversación puede ser grabada para ofrecerle una mayor calidad en el servicio

- Ayer follé

- Como dice?

- Es para que quede constancia