Algunos variados

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Bueno mama,todo listo,me voy.
Anda dame un beso.Ten cuidado y no te olvides de escribir.
Eso espero,es un conocimiento basico.
 
La primera vez que estas con una puta,¿Verdad?
Si.
Bien,tranquilo.Dime,¿que te gusta?
El jamon......
 
Oído en la cola del paro:

Dos ancianas están sentadas plácidamente en el banco de un parque. Una pregunta a la otra:

- Después de todos estos años de matrimonio... ¿tú te volverías a casar con tu marido?
- Si. Y que se joda.
 
Soy Magneto y domino todo tipo de metal.
¿Ah si,¡Pues toca una de Iron Maiden!
Me cago en mi padre...
 
Oído en la frutería.

Conversación entre dos amigos:

- ¿Tú sabías que la zanahoria es buena para la vista?

- ¡Y tanto! Yo me metí una bien gorda por el culo y ví las estrellas...
 
Paco vamos a la fiesta de carnaval de los niños.
Diles que este año voy de hombre invisible.
Y yo de loca que habla sola ¿no?
Eso es.
 
Última edición:
Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
– Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
– Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
– Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
– Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
– Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
– Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
– Pídeme un deseo y te será concedido.
– Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
– Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
– Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
– Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo
 
Un hombre y una mujer van discutiendo dentro del coche acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene.

Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla.

Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hija de 14 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad.

La niña, asombrada, le pregunta a su papá:

– ¿Papa ¿qué fue eso?

El padre, no queriendo exponer a su hija a temas de sexo, se limitó a contestarle:

– Fue solo un mosquito.

La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:

– Pues vaya polla que tenía el mosquito!!
 
Oído en la ortopedia.

Conversación de un matrimonio:

- Pepe, nuestro hijo va a cumplir ya 15 años. Yo creo que es el momento de que tengáis una conversación de hombre a hombre sobre el tema del sexo...

- Vale, esta misma noche.

Al día siguiente:

- Pepe... ¿qué tal fué la charla con el chico?

- ¡Fenomenal! Me ha resuelto un montón de dudas...
 
Te concedo tres deseos.
Quiero un mechero que no se gaste.
Ok.
Quiero otro.
¿Otro?
Lo he perdido.
Último deseo.
No te lo vas a creer...
 
-091.
-Tengo una bomba, qué hago?
-De qué color son los cables?
-Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
-Vas a morir maricón.......
 
Oído en la tienda de cómics.

Entrevista de selección para elegir a los X-MEN:

- ¿Cuáles son sus superpoderes?
- Pues yo me introduzco en el ano todo tipo de cosas, y de cualquier tamaño.
- Aceptado, usted será "Tomentra".
 
Gracias a mi mujer estoy viviendo una segunda infancia.
Que los niños se pelean,bronca para mi.
Que los niños no hacen bien la tarea,bronca para mi.
Que los niños no recogen,bronca para mi.
 
Estaba Manolo en el sofá, con su móvil cuando de repente levantó la vista y se fijó en su mujer. Se quedó pensando y dijo: -Amor, me gustaría pasar más tiempo contigo. ¿Me aceptas como amigo en Facebook?¿Me sigues en Twitter?
 
Cuando un ingeniero informatico tiene gemelos,en realidad no tiene gemelos:tiene un hijo y la copia de seguridad.
 
Como buen vasco, iré aportando chistes sobre nosotros, que lo mejor es reirse de uno mismo:

Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
 
-Policia!!! Abra la puerta, sabemos que está ahí!!

¿que quieren?

-Solo queremos hablar...

Cuantos son?

Somos 7

Pues entonces hablar entre vosotros!!! Cojones!!!
 
Razones Divinas

- Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
- Para que te enamores de ella, hijo mío, contesto el Creador
- Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
- Hay hijito...para que ella se enamore de ti.
 
Oído en el callista:

Un mariquita se muere y va al Purgatorio.
Allí Dios le da a tomar una pastilla diaria, cuyos efectos son que el mariquita esté cagando constantemente...

Al cabo de varios siglos el mariquita suplica a Dios:

- No aguanto más, no hago más que estar siempre cagando... ¿por qué me haces esto?

- Así sabrás para qué sirve el culo...
 
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