Resultados de búsqueda

Bueno, pues toca seguir esperando, para otro año ya se verá.:cry: Marcos, mucho ánimo, mucha paciencia y mucho cariño con María Cintia, y que se recupere lo más pronto posible. No son buenas épocas para andar por los hospitales. Un saludo en V.

– Mi amor, ¿qué me vas a regalar para mi cumpleaños? – ¿Ves ese coche de ahí? – Siiiiiiiiii – Bueno, una licuadora del mismo color

– Yo siempre llamo a mi esposa bombón porque es muy dulce Dice otro: – Pues yo le digo margarita porque le gustan los cócteles Y dice el último: – Pues a la mía le digo “Tesoro, porque todos me preguntan que ¡¡de dónde la desenterré!! ”

- Ayer leí un letrero que hizo que me cagara en los pantalones – ¿Ah si? y, ¿qué decía? – “BAÑO CERRADO”

Hola, cuando me bajo de la moto por la semana suelo pasar 7 horas delante de un ordenata en la oficina, y cuando vuelvo a casa por la tarde la paso atendiendo mi huerto, la viña y las gallinas, y si me queda algún rato libre leer libros. Los fines de semana eso ya es otra historia. Un saludo en V.

Hola, la que has liao Fran;), está claro que no es lo mismo expresarse de forma escrita que en forma oral, aunque trates de decir lo mismo de las dos formas nunca se entenderá igual. Bueno, después de que hayas "desfeito" el entuerto o malentendido, a mí me siguen gustando tus vídeos, sigo...

Hola, gracias por compartir los vídeos; he visto los dos capítulos y he vuelto a recordar con nostalgia cuando hicimos nosotros la misma ruta allá por el el mes de mayo del año pasado. Gratos recuerdos con unos buenos amigos y con ganas de volver a repetirla. Si os gustó la zona de los viñedos...

-A que te dedicas? -Yo hace tiempo que soy inventor -Ah si? Y que es lo que ha inventado? -Pues de momento la rueda, la bombilla, el teléfono …. -No seas mentiroso, eso es mentira -Lo ves? Me lo invento todo

-911 ¿Dígame? -Mi esposa estaba cocinando y se cayó -¿Cuál es la emergencia? -¿A qué hora quito el arroz para que no se pegue?

Hola, yo estuve el año pasado en el E.G.V. de Alba de Tormes, era la primera vez que asistía a este evento, y sólo puedo decir dos palabras: simplemente espectacular. Los organizadores Jaime y Conchi son fabulosos, en todo momento preocupados por todo y por todos. Una verdadera lástima que...

¿Qué entra en la boca duro y seco y sale blando y mojado? ¡¡¡ Un chicle !!!, malpensado!

Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente...

Hola, ánimo no nos falta, y viendo estos vídeos recordando cuando éramos libres pues levanta un poco bastante el espíritu, pero ya se está haciendo un poco largo, y sobre todo teniendo en cuenta que estamos pagando justos por pecadores. Los creadores de este desastre mundial seguro que andan por...

Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta: - Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres? - ¡Ah!, ¿pero es que se puedo elegir?

Un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre: - Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice: cinco A lo que responde el borracho: ¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa.

- El otro día ví a tu suegra y... - ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política". - Pero si la política es una mierda. - Por eso mismo.

- El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. - ¿Y por qué esa decisión? - Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

Hola, bienvenido y a disfrutar de esa preciosidad. Un saludo en V.

10.000 chinos jugando en una cabina de teléfono al fútbol y de repente suena: gooooollllllll – Y dice el portero: si es que me dejáis sólo

-¿Doctor, cómo me han salido los análisis? -Tiene usted un 98% de alcohol en sangre -¿Sólo 98%? ¡El puto hielo!