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Hola, en el hospital en el que trabaja mi mujer ya hay 3 médicos contagiados. Sinceramente tengo un miedo espantoso por ella, es un hospital comarcal, pequeño, porque este pueblo es pequeño, pero tenemos unas 10 residencias de mayores por los alrededores de la comarca. Ya tienen más de 120...

Totalmente de acuerdo.? Un saludo en V.

Dos tipos van por la selva y el que va detrás le dice al otro: - Oye, Pedro, ¿tú sabes mucho de animales? - Yo el que más, ¿por? - Vale, pues ¿qué es un animal que tiene diez patas, seis ojos, manchas amarillas, pelos y un enorme aguijón? - Buf, pues no sé, pero parece un bicho súper peligroso...

Va un motociclista en su moto por la carretera, se le cruza un pajarito y sin querer le pega con todo el casco al pobre animal. Para la moto enseguida, coge al pajarillo y al ver que aún respiraba se lo lleva a casa para sanarle. Llega a casa, lo mete en una jaula y cuando el pájaro despierta...

Dos borrachos caminando por la vía del tren y uno le dice al otro -Que escalera tan larga -Pues a mi lo que me molesta son los pasamanos tan bajitos"

Un tipo está subido a una higuera, y otro que pasa le pregunta... - Oye tú, ¿qué haces ahí subido...? - Estoy comiendo mandarinas... - Pero si eso es una higuera.. - Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsillo....

En un bautismo de un bebé, el cura contesta enojado: - Al bebé no le pueden poner Batman - Entonces que sea Superman, responde el padre El cura le contesta, - Le repito que no puede ser, tiene que ser un nombre de pila -Está bien, entonces que sea Duracell

Llega un tipo al trabajo y se encuentra a un colega y le dice: - ¡No sabes lo que me ha pasado! - ¿Qué? - Iba por la calle y una chica en bicicleta se ha parado delante de mi, se ha desnudado y me ha dicho "Toma lo que quieras". - Y ¿Qué has hecho?" - Pues he cogido la bici. - Bien hecho...

Hola, muchas gracias Fran por tus vídeos. Siempre es agradable ver en la pantalla esos lugares tan maravillosos que tenemos por aquí, conocer sitios, aprender cosas,...., pero en estos tiempos tan revueltos que estamos pasando, parece que además tranquilizan más el espíritu y la mente, y por un...

Dos amigas charlando: – Ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años. – ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho? – Que tiene mujer y tres hijos.

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?. Tokofondo. ¿Y el subcampeón?. Kasitoko.

Hola, yo también lo tengo clarísimo, rutas y más rutas, todas las que pueda, si es que puedo hacer alguna, por nuestra piel de toro. Un saludo en V.

Hola, yo también me quiero unir y agradecer, a través de este foro, a todas las personas anónimas que están dando la cara, trabajando, y arriesgando su propia vida, para conseguir parar esta atrocidad del coronavirus, y muy especialmente a mi mujer, que trabaja en un hospital comarcal, y que al...

-¿Qué hay para comer? – Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano – ¿Se te ha quemado la tortilla? – Como un tizón

Una pareja que llega a Cuba, entran al bar del hotel y, le pregunta el camarero: - ¿Al caballero qué le pongo? - A mí un whisky. - ¿Y a su mujer, qué le pongo?, - A mi mujer póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.

Hola, no te quepa la menor duda, si no es este año, será para el siguiente o para el otro, y a saber con qué tipo de mutación viene. Un saludo en V.

Hola, y cuando algún día o algún año, quién sabe, nos digan toda la verdad de lo que ha ocurrido y está ocurriendo realmente estos días, nos volverán a temblar las piernas. No sé si es mejor tener demasiado información, la mayor parte falsa, o vivir en la ignorancia. Un saludo en V.

Hola, pues yo no me puedo quedar en casa; ayer por la mañana, en el organismo público para el que trabajo, nos enviaron una circular a última hora, en la que nos mandaban para casa hasta nueva orden, y hoy ya hay cambio de planes; debemos volver por turnos al curre, lo más patético ha sido la...

- Hola, ¿quién eres? - No sé, tú me agregaste - Pero si estamos hablando en persona idiota

- Mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo? - Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día... agradece que no ladras.