1º chiste del viernes y asociados
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Una Hormiguita se paseaba por el campo cuando se topo con un riachuelo y no lo podia cruzar
en esto que un conejo dio dos saltos por encima de ella y aterrizo al otro lado del riachuelo
conejito , conejito , me podias cruzar
como no hormiguita , subete a mi lomo
la hormiguita se subio, y el conejito dio el primer salto
la hormiguita, le pico en el lomo y le dijo
date inmediatamente la vuelta
cuando estuvo de nuevo en el suelo
el conejito le pregunto, que paso hormiguita
a lo que esta respondio , hueles muy mal
y la hormiguita se preguntaba, como podre cruzar el rio
ya lo tengo ,corto dos pajitas, una para cada pata ,y paso
asi lo hizo , pero a mitad del riachuelo las pajitas se rompieron, y la hormiguita se undio para siempre
moraleja: siempre es mejor un conejo mal oliente que dos pajitas mal hechas ;D
en esto que un conejo dio dos saltos por encima de ella y aterrizo al otro lado del riachuelo
conejito , conejito , me podias cruzar
como no hormiguita , subete a mi lomo
la hormiguita se subio, y el conejito dio el primer salto
la hormiguita, le pico en el lomo y le dijo
date inmediatamente la vuelta
cuando estuvo de nuevo en el suelo
el conejito le pregunto, que paso hormiguita
a lo que esta respondio , hueles muy mal
y la hormiguita se preguntaba, como podre cruzar el rio
ya lo tengo ,corto dos pajitas, una para cada pata ,y paso
asi lo hizo , pero a mitad del riachuelo las pajitas se rompieron, y la hormiguita se undio para siempre
moraleja: siempre es mejor un conejo mal oliente que dos pajitas mal hechas ;D
ciclopebizco
Curveando
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Pués resulta que el otro día fue el Coyote al médico, y le dijo:
- Doctor, mire que ultimamente... no soy el mismo, me siento cansado, ¿qué puedo hacer?
- Bien, para empezar Juan Antonio, lo primero que tienes que hacer es dejar el tabaco.
- Vamos doctor, no me jorobe, ¿en serio?
- Sí, sí... del todo.
- uf,en fin... haremos el esfuerzo.
- Y también tienes que dejar la bebida.
- Hostias, eso sí que es una gran putada, eso me va a costar un huevo, pero bueno, si es por mi salud...
- Juan Antonio, te pasas conlas comidas,tienes que dejar de comer tanta grasa, carne... nada, a partir de ahora verduritas hervidas y los días de fiesta, jamón de York.
- Jooooooooder, pero bueno, entonces... ¿qué me queda? jejeje al menos me quedará el sexo, con lo que me gusta eso a mi... ;D
- Naaaaaaaaaa, de eso también quería hablar, llevas muchos años de excesos, y eso acabará pasandote factura... a partir de ahora deberás llevar una vida célibe, con alguna licencia por navidad y por tu cumpleaños.
- No me joda doctor... mire que me lo quita todo en esta vida... y si le hago caso... ¿usted cree que viviré más tiempo?
- Vivir, vivir... vas a vivir lo mismo... pero se te hará eterno cacho de mamón. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Real como la vida mi.ma.
- Doctor, mire que ultimamente... no soy el mismo, me siento cansado, ¿qué puedo hacer?
- Bien, para empezar Juan Antonio, lo primero que tienes que hacer es dejar el tabaco.
- Vamos doctor, no me jorobe, ¿en serio?
- Sí, sí... del todo.
- uf,en fin... haremos el esfuerzo.
- Y también tienes que dejar la bebida.
- Hostias, eso sí que es una gran putada, eso me va a costar un huevo, pero bueno, si es por mi salud...
- Juan Antonio, te pasas conlas comidas,tienes que dejar de comer tanta grasa, carne... nada, a partir de ahora verduritas hervidas y los días de fiesta, jamón de York.
- Jooooooooder, pero bueno, entonces... ¿qué me queda? jejeje al menos me quedará el sexo, con lo que me gusta eso a mi... ;D
- Naaaaaaaaaa, de eso también quería hablar, llevas muchos años de excesos, y eso acabará pasandote factura... a partir de ahora deberás llevar una vida célibe, con alguna licencia por navidad y por tu cumpleaños.
- No me joda doctor... mire que me lo quita todo en esta vida... y si le hago caso... ¿usted cree que viviré más tiempo?
- Vivir, vivir... vas a vivir lo mismo... pero se te hará eterno cacho de mamón. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Real como la vida mi.ma.
FABULA DEL TORO Y LA MOSCA
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el
prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar
alrededor de él. El toro utiliza su largo rabo para intentar
espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca
en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lenguetazo
atrapa a la molesta mosca.
*MORALEJA*:
Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua ;D
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el
prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar
alrededor de él. El toro utiliza su largo rabo para intentar
espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca
en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lenguetazo
atrapa a la molesta mosca.
*MORALEJA*:
Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua ;D
La Historia jamás contada:
Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
"Tengo un problema".
¿Cuál es el problema, Eva?
"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso
jardín, todos estos
maravillosos animales y esa serpiente con la que me
muero de risa...pero...
no soy del todo feliz..."
¿Cómo es eso, Eva?"-replicó Dios desde las alturas.
"Me encuentro sola, y ademas estoy harta de comer
manzanas... "
"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución...
crearé un hombre para ti".
"¿Qué es un hombre?"
"Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas
artimañas. Mentirá, hará trampas, será engreido...
vamos, que te va a dar problemas...
Pero, va a ser más fuerte y rápido que tú y
le gustará cazar y matar cosas...
Tendrá un aspecto simple, pero como te estás
quejando,
le crearé de tal forma que satisfaga tus... eh...
necesidades físicas...
Y tampoco será muy listo, y destacará en cosas
infantiles como pegarse
o dar patadas a un balón...
Necesitará tu consejo siempre para actuar
cuerdamente."
- "Suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja
irónicamente, "¿Cuál es eltruco?".
- "Pues...que lo tendrás con una condición"
- "¿Cuál?"
- "Como te decía, será chulo, arrogante y muy
narcisista...,
así que le tendrás que hacer creer que le hice a
él primero...
Recuerda...es nuestro secreto... De mujer a
mujer...".
Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
"Tengo un problema".
¿Cuál es el problema, Eva?
"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso
jardín, todos estos
maravillosos animales y esa serpiente con la que me
muero de risa...pero...
no soy del todo feliz..."
¿Cómo es eso, Eva?"-replicó Dios desde las alturas.
"Me encuentro sola, y ademas estoy harta de comer
manzanas... "
"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución...
crearé un hombre para ti".
"¿Qué es un hombre?"
"Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas
artimañas. Mentirá, hará trampas, será engreido...
vamos, que te va a dar problemas...
Pero, va a ser más fuerte y rápido que tú y
le gustará cazar y matar cosas...
Tendrá un aspecto simple, pero como te estás
quejando,
le crearé de tal forma que satisfaga tus... eh...
necesidades físicas...
Y tampoco será muy listo, y destacará en cosas
infantiles como pegarse
o dar patadas a un balón...
Necesitará tu consejo siempre para actuar
cuerdamente."
- "Suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja
irónicamente, "¿Cuál es eltruco?".
- "Pues...que lo tendrás con una condición"
- "¿Cuál?"
- "Como te decía, será chulo, arrogante y muy
narcisista...,
así que le tendrás que hacer creer que le hice a
él primero...
Recuerda...es nuestro secreto... De mujer a
mujer...".
Albert_Monterde
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¿sabeis la diferencia entre Aznar y Dios?
Dios no se cree Aznar...
Albert, feliz week end sobre ruedas
Dios no se cree Aznar...
Albert, feliz week end sobre ruedas
Muy buenos jejejejjjeej
El mes pasado decidieron en el Vaticano que haria falta una mano de pintura, asi que llamaron a varios contratistas para que pasaran presupuestos.
Llamaron aun Marroquí, a un Frances y a uno de Cadiz.
El Marroquí entró en el Vaticano, echó un vistazo y le dijo al jefe de mantenimiento:
"Yo puedo hacer la obra esta por 3 millones. Uno para pintura, otro para limpieza y otro millon para mi"
El Frances entró despues y comentó:
"Yo hago la obra por 6 millones. 2 Para pintura, 2 para limpieza y 2 para mi"
Por ultimo entro el de Cadiz, y despues de dar una vuelta por alli, se saco un cigarro, se lo encendió y dijo :
"Fuuuu, aqui hay musha obra eh jefe......Aqui hay que limpiá, saneá.....fuuuuu...esto se lleva tela eh.....Yo puedo hasé esta obra por 9 Kilos......"
El jefe de protocolo dijo: ¿¿ 9 Millones ??
Y el de Cadiz le dijo:
"claro, 9 kilos.......3 pa ti, 3 pa mi y 3 pa'l Marroqui q'es el que va hasé la obraa"
El mes pasado decidieron en el Vaticano que haria falta una mano de pintura, asi que llamaron a varios contratistas para que pasaran presupuestos.
Llamaron aun Marroquí, a un Frances y a uno de Cadiz.
El Marroquí entró en el Vaticano, echó un vistazo y le dijo al jefe de mantenimiento:
"Yo puedo hacer la obra esta por 3 millones. Uno para pintura, otro para limpieza y otro millon para mi"
El Frances entró despues y comentó:
"Yo hago la obra por 6 millones. 2 Para pintura, 2 para limpieza y 2 para mi"
Por ultimo entro el de Cadiz, y despues de dar una vuelta por alli, se saco un cigarro, se lo encendió y dijo :
"Fuuuu, aqui hay musha obra eh jefe......Aqui hay que limpiá, saneá.....fuuuuu...esto se lleva tela eh.....Yo puedo hasé esta obra por 9 Kilos......"
El jefe de protocolo dijo: ¿¿ 9 Millones ??
Y el de Cadiz le dijo:
"claro, 9 kilos.......3 pa ti, 3 pa mi y 3 pa'l Marroqui q'es el que va hasé la obraa"
Je je je
Un tío pasa por delante de un puticlús y ve un cartel que reza: ¡OFERTA! Cubata + Mamada por sólo 6 €
Ni corto ni perezoso entra en ese lugar de perdición y le dice a la madame: "Buenas, venía a probar la oferta esta que anuncian fuera"
Efectivamente una amable "empleada" le sirve el cubata y acto seguido le hace al colega una buena mamada, el tío paga sus 6 € y no satisfecho pide otro cubata con su correspondiente chupaílla, tras el segundo cae un tercero y un cuarto y un quinto....... hasta que a eso de la medianoche decide ir pá casa.
Cuando nuestro amigo llega a su domicilio se encuentra plantá enmedio del pasillo a su esposa que notablemente molesta le increpa:
"¡Anda que no vienes mamao ni ná!"
Y el tío medio apoyao en la pared le responde:
"... y borrasho" ;D ;D ;D
Hala
Un tío pasa por delante de un puticlús y ve un cartel que reza: ¡OFERTA! Cubata + Mamada por sólo 6 €
Ni corto ni perezoso entra en ese lugar de perdición y le dice a la madame: "Buenas, venía a probar la oferta esta que anuncian fuera"
Efectivamente una amable "empleada" le sirve el cubata y acto seguido le hace al colega una buena mamada, el tío paga sus 6 € y no satisfecho pide otro cubata con su correspondiente chupaílla, tras el segundo cae un tercero y un cuarto y un quinto....... hasta que a eso de la medianoche decide ir pá casa.
Cuando nuestro amigo llega a su domicilio se encuentra plantá enmedio del pasillo a su esposa que notablemente molesta le increpa:
"¡Anda que no vienes mamao ni ná!"
Y el tío medio apoyao en la pared le responde:
"... y borrasho" ;D ;D ;D
Hala
juasjuasjsuajsusjausjuas
Un hijo le pregunta a su padre la diferencia entre realidad virtual y realidad real, y el padre le contesta:
- Pregunta a tu madre y tu hermana si se acostarían con un señor que les ofreciese 1 millón de dólares por una noche.
El niño lo hace e informa a su padre que ambas han contestado afirmativamente.
El padre dice:
- Pues la "realidad virtual" es que en esta casa tenemos dos millones de dólares, pero la "realidad real" es que tenemos dos PUTAS.
Un hijo le pregunta a su padre la diferencia entre realidad virtual y realidad real, y el padre le contesta:
- Pregunta a tu madre y tu hermana si se acostarían con un señor que les ofreciese 1 millón de dólares por una noche.
El niño lo hace e informa a su padre que ambas han contestado afirmativamente.
El padre dice:
- Pues la "realidad virtual" es que en esta casa tenemos dos millones de dólares, pero la "realidad real" es que tenemos dos PUTAS.
E
ENDOS
Invitado
¿CUAL ES LA DIFERENCIA..ENTRE LA SECRETARIA QUE TENIA CLINTON Y LA QUE TIENE BUSH?..
LA DE BUSH TIENE BIGOTE ;D ;D ;D
SALU22
P.D. ESTO DE LOS CHISTES NO ES LO MIO..
LA DE BUSH TIENE BIGOTE ;D ;D ;D
SALU22
P.D. ESTO DE LOS CHISTES NO ES LO MIO..