Motogolf
Allá vamos
- Registrado
- 7 Mar 2005
- Mensajes
- 886
- Puntos
- 28
Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón. El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
•Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak", esto significa: coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño
--------------------
Dice uno:
- Tengo una novia TDI.
Y contesta un amigo:
- ¿Y eso?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.
---------------------
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde:
- 400 pts
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel? -pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
Entonces este moro le pregunta al otro:
- ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.
El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel.
El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".
----------------------
Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
- "Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación"
En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta...
- "Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos?"
--------------------
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.
-----------------------
Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
-Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
--------------------------
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una casita. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
- "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar.
Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la cremallera para cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice:
-"Padre, tengo frío."
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
-"Padre, sigo teniendo mucho frío."
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
-"Padre, me estoy congelando..."
Esta vez, el permanece allí y dice:
-"Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización! ¿Por que no hacemos como si fuéramos marido y mujer?"
-"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
-"Pues levántate de la puta cama y busca tu propia manta!"
--------------------------
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
----------------------------
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
-------------------------------
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
--------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
-Oye, ¿tu marido qué tal folla?
- Pues chica, no sé, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...
---------------------------------
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
- Para ver si la protagonista se casa
------------------------------
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.
--------------------------
- Mami, me acosté con mi novio y ¡ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso? ¿me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
------------------------------------------
Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados.
El primer gusano en un frasco con alcohol
El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
El tercer gusano en un frasco con esperma
El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un día...
El primer gusano-Muerto
El segundo gusano-Muerto
El tercer gusano-Muerto
El cuarto gusano-Vivo
Lección aprendida del experimento:
- "Mientras bebas, fumes y folles… no tendrás gusanos"
---------------------------
Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice:
- Le vamos a hacer la prueba del alcohol
Y dice el borracho:
- ¿Que pasa que no se lo creen?
-------------------------------
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
•Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak", esto significa: coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño
--------------------
Dice uno:
- Tengo una novia TDI.
Y contesta un amigo:
- ¿Y eso?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.
---------------------
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde:
- 400 pts
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel? -pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
Entonces este moro le pregunta al otro:
- ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.
El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel.
El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".
----------------------
Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
- "Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación"
En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta...
- "Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos?"
--------------------
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.
-----------------------
Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
-Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
--------------------------
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una casita. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
- "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar.
Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la cremallera para cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice:
-"Padre, tengo frío."
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
-"Padre, sigo teniendo mucho frío."
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
-"Padre, me estoy congelando..."
Esta vez, el permanece allí y dice:
-"Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización! ¿Por que no hacemos como si fuéramos marido y mujer?"
-"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
-"Pues levántate de la puta cama y busca tu propia manta!"
--------------------------
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
----------------------------
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
-------------------------------
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
--------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
-Oye, ¿tu marido qué tal folla?
- Pues chica, no sé, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...
---------------------------------
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
- Para ver si la protagonista se casa
------------------------------
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.
--------------------------
- Mami, me acosté con mi novio y ¡ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso? ¿me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
------------------------------------------
Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados.
El primer gusano en un frasco con alcohol
El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
El tercer gusano en un frasco con esperma
El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un día...
El primer gusano-Muerto
El segundo gusano-Muerto
El tercer gusano-Muerto
El cuarto gusano-Vivo
Lección aprendida del experimento:
- "Mientras bebas, fumes y folles… no tendrás gusanos"
---------------------------
Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice:
- Le vamos a hacer la prueba del alcohol
Y dice el borracho:
- ¿Que pasa que no se lo creen?
-------------------------------
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
;D ;D ;D ;D