El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló
las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixonson
ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella
sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que
cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado,
le
caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el
niño.
Es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla
embarazada..!
Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas, incienso, musica de
saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que
sea
fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si
va
a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es
la
semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la
temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está
todo
el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de
una
reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la
temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que
dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y
yo
me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
ganas
de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que
después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en
alto.
Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que
decirle
a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va
y me
dice:
-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: "¡coño, seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que
me
extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día
tocándose los huevos.
Y el otro:
-usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e
implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de
fotos
de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta..
con
las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh?
Uy..
esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como
amamanta
al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad. consigues llenar el
vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
tienes
sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es
clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas
de
esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que
Santi
no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?
Que ahí ya dices:
coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!!
Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo,
dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me
odiaban, me ponía condón.
Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados
y
por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le
he
comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un
poco.
las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixonson
ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella
sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que
cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado,
le
caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el
niño.
Es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla
embarazada..!
Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas, incienso, musica de
saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que
sea
fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si
va
a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es
la
semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la
temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está
todo
el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de
una
reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la
temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que
dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y
yo
me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
ganas
de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que
después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en
alto.
Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que
decirle
a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va
y me
dice:
-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: "¡coño, seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que
me
extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día
tocándose los huevos.
Y el otro:
-usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e
implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de
fotos
de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta..
con
las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh?
Uy..
esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como
amamanta
al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad. consigues llenar el
vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
tienes
sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es
clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas
de
esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que
Santi
no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?
Que ahí ya dices:
coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!!
Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo,
dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me
odiaban, me ponía condón.
Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados
y
por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le
he
comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un
poco.
;D ;D