chuchik1200r
En rodaje
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Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
- ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí ...
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza, y dice:
- Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto ...
* * *
Un tipo calvo se cruza con un jorobado, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
- Tu peine, pelado hijo de puta !!!
* * *
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- ¡¡¡ Madre superiora, madre superiora !!! ¡¡¡ me han violado, me han violaaaadooo !!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?
- No, eso no, pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, turra !!!
* * *
- A ver cuénteme su versión de los hechos dice el juez.
- Vea, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya (dice el juez) siga...
- Bueno... pues así, hasta siete veces.
* * *
- ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí ...
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza, y dice:
- Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto ...
* * *
Un tipo calvo se cruza con un jorobado, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
- Tu peine, pelado hijo de puta !!!
* * *
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- ¡¡¡ Madre superiora, madre superiora !!! ¡¡¡ me han violado, me han violaaaadooo !!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?
- No, eso no, pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, turra !!!
* * *
- A ver cuénteme su versión de los hechos dice el juez.
- Vea, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya (dice el juez) siga...
- Bueno... pues así, hasta siete veces.
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