C
CO1637P
Invitado
Chistes para el verano, por si no tengo ocasión de poner más. No obstante también lo hago para que no se adelante Perulero 
;D ;D ;D
Saludos
Pregunta el fiscal:
-¿No es más cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la puta de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
-No, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
[highlight]"Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"[/highlight]
Es el primer día de clases y llega el maestro de física, con su pipa, sus lentes, etc.
-Buenos días muchachos, soy su maestro de física y éste el primer problema que les planteo: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección noroeste. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?“
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo lo supiste? - pregunta el profesor realmente asombrado.
[highlight]- Bueno, es que tengo un primo que es solo medio gilipollas y tiene 22[/highlight]
Un judío es citado por su banco para refinanciar un préstamo. Algo preocupado le pregunta a su contable como debería vestirse.
- Usa harapos. Que piensen que no tienes donde caerte muerto.
No obstante y por tener una segunda opinión, le pregunta también a su abogado, que le aconseja justo lo contrario:
-No permitas que te intimiden. Usa tu mejor traje.
Ahora el judío, además de preocupado, está realmente confundido, así que acude al rabino, le comenta el problema y los dos consejos que le han dado. El rabino contesta:
-Déjame que te cuente una historia: Una mujer, a punto de casarse, le pregunta a su madre que debe ponerse en la noche de bodas. Esta le responde que una bata pesada de franela que le llegue hasta el cuello. Cuando le hace la misma pregunta a su mejor amiga, esta le dice que ni hablar, que se ponga la negligé más pequeña y transparente que tenga...
-Pero rabino – dice el judío interrumpiendo -, ¿que tiene eso que ver con mi problema?
[highlight]- Que no importa como te vistas porque te van a joder igual[/highlight]
Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre lentamente en dos y el ataúd, al son de una suave y hermosa música se desliza lentamente dentro del corazón.
Una vez dentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo severamente y el señor se disculpa diciendo:
[highlight]- Lo siento mucho, estaba pensando en mi propio funeral... Soy ginecólogo.[/highlight]
Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
-Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres. El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
- Pero... ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El cura, asustado y con cara de perplejidad, responde:
[highlight]- Pero... pero ... ¿ No era de CANTIDAD ?[/highlight]
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que acababa de salir del coma en el que había caído hace varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación, y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, y con lágrimas en los ojos le susurró:
- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio seguías ahí; cuando me dispararon en aquel atraco no te separaste de mi ni un momento; cuando perdimos la casa tú continuabas a mi lado; cuando me detuvieron por malversación de fondos no me fallaste; cuando caí gravemente enfermo, seguías a mi lado... ¿sabes que...?
- Dime mi vida -contestó la mujer emocionada.
[highlight]- Creo que me traes mala suerte, hija de puta!!!.[/highlight]
Fallece el abuelo de 95 años y el joven Camilo, uno de sus nietos, va a darle pésame a su abuela de 90. Se encuentra a la anciana llorando y trata de consolarla.
Un rato después, cuando la nota mas calmada , el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, como murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
- Pero abuelita, las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
- Lo hacíamos solamente los domingos, -replica la abuelita- desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia, “ding” para meterlo y “dong” para sacarlo...
[highlight]- Y si no fuera por hijo de puta del carrito de los helados, el abuelo aún estaría vivo[/highlight]
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta le dice:
-¿Qué se te ofrece, buen mozo?
A lo que de inmediato contesta el indio:
-¡Indio querer mujer!.
-¿Tienes experiencia?
- Pues... no, no tener - responde el joven indio.
- Pues vete a la reserva donde vives, acércate a un tronco de un árbol que tenga un agujero... ya me entiendes... practicas allí durante un mes y luego vuelves, ¿De acuerdo?
El indio se marcha, practica durante todo un mes con un árbol y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-Indio querer mujer. ¡Ya tener experiencia!
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se sube a la cama. De repente el indio le sacude tremendo tablonazo en todas las nalgas a la Romualda que como es lógico se agarra un cabreo del carajo y sobándose el culo, le grita al indio:
-¡Pero, ¿qué te pasa indio hijo de puta?! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
A lo que el indio, muy serio, le contesta:
[highlight]- Indio querer asegurarse de que tú no tener nido de avispas en el agujero.[/highlight]
Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.
-¿Qué te pasa, Fernando?
-¿Te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? La que está como un camión y que me provoca una erección cada vez que la veo?
-¡Sí, si que me acuerdo! ¿Qué pasa con ella?
-Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, ¡y me contestó que sí!
-Estupendo tío! Enhorabuena! .¿Y qué?
-Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto... Pues decidí pegarme la polla a la pierna con cinta adhesiva por si acaso... para que no se diera cuenta... me entiendes, ¿no?.
-Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué
-Pues que cuando llamé al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un suéter superescotado...
-Si, si... ¿y qué?
[highlight]- Pues que le arreé una patada en toda la cara que la he dejado sin dientes!!![/highlight]
Durante su visita a España, el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza, se decide a romper el protocolo. Cuando sube a la limusina blindada y de cristales ahumados le dice al chofer:
-Hijo mío... Me apetece romper el protocolo y relajarme un poco... ¿Serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te pasas atrás para descansar?
-Bueno, Santidad, supongo que nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y allá vamos, el Papa al volante y el chofer sentado atrás en la enorme limusina. Falto de entrenamiento en el arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Madrid y pasa varios semáforos rojos, con exceso de velocidad, tumbando contenedores de basura y haciendo poco caso a las señales de tráfico.
Y en eso, una patrulla que lo sorprende, lo persigue y lo detiene. El Papa baja la ventanilla, y al verlo, el policía se queda pasmado. Sin decir ni media palabra regresa al coche patrulla, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
-Patrulla 505 a Central. Cambio.
-Sí, agente, ¿qué sucede? Cambio.
-He detenido a un tío que parece muy influyente y poderoso y no sé cómo proceder. Cambio.
-Pues haga lo común y póngale una multa. Cambio.
-No, es que este tío tiene que ser influyente de cojones y no me quiero meter en problemas. Cambio.
-Pero ¿quien es? ¿Un politiquillo o qué? Cambio.
-¡No, hombre, mucho más que cualquier politiquillo! Cambio.
-Ah, ¿es el presidente del gobierno o qué? Cambio.
-No digas chorradas. ¡el presidente del gobierno no le llegan ni a la suela de éste!
-Bueno, ¿pues quién coño es?
-Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS. Cambio...
-A ver compañero: ¿Estás en colocado o qué? ¿Cómo que DIOS? ¿Por qué lo dices?
[highlight]-Pues fíjate como será que... ¡¡¡TRAE AL PAPA DE CHOFER!!![/highlight]
Al Padre Eusebio le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia de una ciudad pequeña. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
-Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de personas responsables, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le cede la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
[highlight]-Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él[/highlight]
Chiste andaluz
Una mué questaba comprando ner Mercadona; cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de zumo de naraa y un paquete de beicon.
Mientra ponía lo artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá deya observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y le dise: "Tú ere zortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era zortera.
Miró tó lo artículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habé hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera queya era zortera.
Ar fina, ganó la curiosiá y le preguntó ar borrasho: "E verdá, zoy zortera. Pero.... ¿cómo loa zabío?“
Er borrasho contestó:
[highlight]"Porque ere má fea que la mare que te parió, ihaputa"[/highlight]
Y el chiste 5 estrellas
Llega Manolo a casa después del trabajo y su mujer le dice:
- ¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De que, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
- Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso, cariño mio?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- Pues mira, ¡Justamente era eso lo que había pensado y me has fastidiado la sorpresa!
- Está bien, quiero que me lleves al Copacabana
- ¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Pero si eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Copacabana porque quiero conocerlo!
Y fueron...
Apenas llegaron, el aparcacoches dice:
-Buenas noches, caballero. ¿Cómo le va? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La Pepi que se vuelve y salta sorprendida:
- ¿Qué dice éste? ¡Ha dicho que se alegraba de verte otra vez!. ¡¡¡Tu has estado aquí!!!
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparcacoches le dicen a todos lo mismo. Estos sitios son así.
Llegan a la entrada, la Pepi aún medio mosqueada, y el portero dice:
- Sr. Murillo…. ¡Qué alegría verle de nuevo!
Esta vez la Pepi pasa del mosqueo al cabreo
- ¡¡¡Te ha llamado Sr. Murillo…!!!. ¡¡¡Este te conoce!!!
- Ehhhh... Si, cariñín... Es que este señor vive donde tengo yo la consulta, ¿cómo no me va a conocer si nos cruzamos todos los días?
Pues que la Pepi con unos morros hasta el suelo y tremendamente desconfiada, entra y el gerente del Copacabana les sale al paso:
-¡Doctor Murillo! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿¡¡¡Y este también vive en el edificio donde tienes la consulta!!!?. ¡¡¡¡¡¡Te voy a matar!!!!!!
-No…no... Eh… Es que este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
- Manolo, me estás ….
Y en ese momento fatal, aparece la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces y no le queda más remedio que sentarse. Epieza el espectáculo y aparece una mujer espectacular que empieza a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo, lo mira fija y descaradamente, y de forma muy sensual pregunta a toda la concurrencia:
- Y ahora… ¿quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Y todos los presentes cantaron a coro y a viva voz:
- ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!
Y ahora si que ya la Pepi no aguanta más y pasa del cabreo sordo al empute violento. Salta del asiento como un resorte tirando mesa, silla y vasos, sale corriendo, se mete en un taxi y Manolo corriendo detrás de ella gritando
-Pepi, que esto no es lo que parece...!!! (que es lo que se dice siempre cuando es precisamente lo que parece).
Con gran riesgo personal, el manolo se lanza y consigue meter medio cuerpo dentro del taxi. La Pepi se quita un zapato de tacón de aguja, lo agarra por delante y empieza a sacudirle taconazos en la cabeza gritando histéricamente
-¡¡¡Hijo de puta, sinvergüenza, cabrón, esta me la pagas.!!!!!!
Y en eso, llegan a una esquina, semáforo en rojo, el taxista para, pone el freno de mano, se vuelve y dice:
[highlight]-Mire que hemos llevado putas locas en este taxi, Don Manolo… ¡pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!![/highlight]
;D ;D ;D Saludos
Pregunta el fiscal:
-¿No es más cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la puta de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
-No, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
[highlight]"Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"[/highlight]
Es el primer día de clases y llega el maestro de física, con su pipa, sus lentes, etc.
-Buenos días muchachos, soy su maestro de física y éste el primer problema que les planteo: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección noroeste. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?“
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo lo supiste? - pregunta el profesor realmente asombrado.
[highlight]- Bueno, es que tengo un primo que es solo medio gilipollas y tiene 22[/highlight]
Un judío es citado por su banco para refinanciar un préstamo. Algo preocupado le pregunta a su contable como debería vestirse.
- Usa harapos. Que piensen que no tienes donde caerte muerto.
No obstante y por tener una segunda opinión, le pregunta también a su abogado, que le aconseja justo lo contrario:
-No permitas que te intimiden. Usa tu mejor traje.
Ahora el judío, además de preocupado, está realmente confundido, así que acude al rabino, le comenta el problema y los dos consejos que le han dado. El rabino contesta:
-Déjame que te cuente una historia: Una mujer, a punto de casarse, le pregunta a su madre que debe ponerse en la noche de bodas. Esta le responde que una bata pesada de franela que le llegue hasta el cuello. Cuando le hace la misma pregunta a su mejor amiga, esta le dice que ni hablar, que se ponga la negligé más pequeña y transparente que tenga...
-Pero rabino – dice el judío interrumpiendo -, ¿que tiene eso que ver con mi problema?
[highlight]- Que no importa como te vistas porque te van a joder igual[/highlight]
Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre lentamente en dos y el ataúd, al son de una suave y hermosa música se desliza lentamente dentro del corazón.
Una vez dentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo severamente y el señor se disculpa diciendo:
[highlight]- Lo siento mucho, estaba pensando en mi propio funeral... Soy ginecólogo.[/highlight]
Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
-Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres. El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
- Pero... ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El cura, asustado y con cara de perplejidad, responde:
[highlight]- Pero... pero ... ¿ No era de CANTIDAD ?[/highlight]
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que acababa de salir del coma en el que había caído hace varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación, y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, y con lágrimas en los ojos le susurró:
- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio seguías ahí; cuando me dispararon en aquel atraco no te separaste de mi ni un momento; cuando perdimos la casa tú continuabas a mi lado; cuando me detuvieron por malversación de fondos no me fallaste; cuando caí gravemente enfermo, seguías a mi lado... ¿sabes que...?
- Dime mi vida -contestó la mujer emocionada.
[highlight]- Creo que me traes mala suerte, hija de puta!!!.[/highlight]
Fallece el abuelo de 95 años y el joven Camilo, uno de sus nietos, va a darle pésame a su abuela de 90. Se encuentra a la anciana llorando y trata de consolarla.
Un rato después, cuando la nota mas calmada , el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, como murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
- Pero abuelita, las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
- Lo hacíamos solamente los domingos, -replica la abuelita- desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia, “ding” para meterlo y “dong” para sacarlo...
[highlight]- Y si no fuera por hijo de puta del carrito de los helados, el abuelo aún estaría vivo[/highlight]
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta le dice:
-¿Qué se te ofrece, buen mozo?
A lo que de inmediato contesta el indio:
-¡Indio querer mujer!.
-¿Tienes experiencia?
- Pues... no, no tener - responde el joven indio.
- Pues vete a la reserva donde vives, acércate a un tronco de un árbol que tenga un agujero... ya me entiendes... practicas allí durante un mes y luego vuelves, ¿De acuerdo?
El indio se marcha, practica durante todo un mes con un árbol y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-Indio querer mujer. ¡Ya tener experiencia!
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se sube a la cama. De repente el indio le sacude tremendo tablonazo en todas las nalgas a la Romualda que como es lógico se agarra un cabreo del carajo y sobándose el culo, le grita al indio:
-¡Pero, ¿qué te pasa indio hijo de puta?! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
A lo que el indio, muy serio, le contesta:
[highlight]- Indio querer asegurarse de que tú no tener nido de avispas en el agujero.[/highlight]
Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.
-¿Qué te pasa, Fernando?
-¿Te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? La que está como un camión y que me provoca una erección cada vez que la veo?
-¡Sí, si que me acuerdo! ¿Qué pasa con ella?
-Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, ¡y me contestó que sí!
-Estupendo tío! Enhorabuena! .¿Y qué?
-Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto... Pues decidí pegarme la polla a la pierna con cinta adhesiva por si acaso... para que no se diera cuenta... me entiendes, ¿no?.
-Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué
-Pues que cuando llamé al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un suéter superescotado...
-Si, si... ¿y qué?
[highlight]- Pues que le arreé una patada en toda la cara que la he dejado sin dientes!!![/highlight]
Durante su visita a España, el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza, se decide a romper el protocolo. Cuando sube a la limusina blindada y de cristales ahumados le dice al chofer:
-Hijo mío... Me apetece romper el protocolo y relajarme un poco... ¿Serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te pasas atrás para descansar?
-Bueno, Santidad, supongo que nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y allá vamos, el Papa al volante y el chofer sentado atrás en la enorme limusina. Falto de entrenamiento en el arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Madrid y pasa varios semáforos rojos, con exceso de velocidad, tumbando contenedores de basura y haciendo poco caso a las señales de tráfico.
Y en eso, una patrulla que lo sorprende, lo persigue y lo detiene. El Papa baja la ventanilla, y al verlo, el policía se queda pasmado. Sin decir ni media palabra regresa al coche patrulla, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
-Patrulla 505 a Central. Cambio.
-Sí, agente, ¿qué sucede? Cambio.
-He detenido a un tío que parece muy influyente y poderoso y no sé cómo proceder. Cambio.
-Pues haga lo común y póngale una multa. Cambio.
-No, es que este tío tiene que ser influyente de cojones y no me quiero meter en problemas. Cambio.
-Pero ¿quien es? ¿Un politiquillo o qué? Cambio.
-¡No, hombre, mucho más que cualquier politiquillo! Cambio.
-Ah, ¿es el presidente del gobierno o qué? Cambio.
-No digas chorradas. ¡el presidente del gobierno no le llegan ni a la suela de éste!
-Bueno, ¿pues quién coño es?
-Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS. Cambio...
-A ver compañero: ¿Estás en colocado o qué? ¿Cómo que DIOS? ¿Por qué lo dices?
[highlight]-Pues fíjate como será que... ¡¡¡TRAE AL PAPA DE CHOFER!!![/highlight]
Al Padre Eusebio le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia de una ciudad pequeña. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
-Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de personas responsables, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le cede la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
[highlight]-Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él[/highlight]
Chiste andaluz
Una mué questaba comprando ner Mercadona; cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de zumo de naraa y un paquete de beicon.
Mientra ponía lo artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá deya observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y le dise: "Tú ere zortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era zortera.
Miró tó lo artículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habé hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera queya era zortera.
Ar fina, ganó la curiosiá y le preguntó ar borrasho: "E verdá, zoy zortera. Pero.... ¿cómo loa zabío?“
Er borrasho contestó:
[highlight]"Porque ere má fea que la mare que te parió, ihaputa"[/highlight]
Y el chiste 5 estrellas
Llega Manolo a casa después del trabajo y su mujer le dice:
- ¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De que, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
- Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso, cariño mio?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- Pues mira, ¡Justamente era eso lo que había pensado y me has fastidiado la sorpresa!
- Está bien, quiero que me lleves al Copacabana
- ¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Pero si eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Copacabana porque quiero conocerlo!
Y fueron...
Apenas llegaron, el aparcacoches dice:
-Buenas noches, caballero. ¿Cómo le va? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La Pepi que se vuelve y salta sorprendida:
- ¿Qué dice éste? ¡Ha dicho que se alegraba de verte otra vez!. ¡¡¡Tu has estado aquí!!!
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparcacoches le dicen a todos lo mismo. Estos sitios son así.
Llegan a la entrada, la Pepi aún medio mosqueada, y el portero dice:
- Sr. Murillo…. ¡Qué alegría verle de nuevo!
Esta vez la Pepi pasa del mosqueo al cabreo
- ¡¡¡Te ha llamado Sr. Murillo…!!!. ¡¡¡Este te conoce!!!
- Ehhhh... Si, cariñín... Es que este señor vive donde tengo yo la consulta, ¿cómo no me va a conocer si nos cruzamos todos los días?
Pues que la Pepi con unos morros hasta el suelo y tremendamente desconfiada, entra y el gerente del Copacabana les sale al paso:
-¡Doctor Murillo! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿¡¡¡Y este también vive en el edificio donde tienes la consulta!!!?. ¡¡¡¡¡¡Te voy a matar!!!!!!
-No…no... Eh… Es que este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
- Manolo, me estás ….
Y en ese momento fatal, aparece la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces y no le queda más remedio que sentarse. Epieza el espectáculo y aparece una mujer espectacular que empieza a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo, lo mira fija y descaradamente, y de forma muy sensual pregunta a toda la concurrencia:
- Y ahora… ¿quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Y todos los presentes cantaron a coro y a viva voz:
- ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!
Y ahora si que ya la Pepi no aguanta más y pasa del cabreo sordo al empute violento. Salta del asiento como un resorte tirando mesa, silla y vasos, sale corriendo, se mete en un taxi y Manolo corriendo detrás de ella gritando
-Pepi, que esto no es lo que parece...!!! (que es lo que se dice siempre cuando es precisamente lo que parece).
Con gran riesgo personal, el manolo se lanza y consigue meter medio cuerpo dentro del taxi. La Pepi se quita un zapato de tacón de aguja, lo agarra por delante y empieza a sacudirle taconazos en la cabeza gritando histéricamente
-¡¡¡Hijo de puta, sinvergüenza, cabrón, esta me la pagas.!!!!!!
Y en eso, llegan a una esquina, semáforo en rojo, el taxista para, pone el freno de mano, se vuelve y dice:
[highlight]-Mire que hemos llevado putas locas en este taxi, Don Manolo… ¡pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!![/highlight]
