Están un francés, un italiano y un español. El francés les dice:
- En mi pais hay una raza que es tan rápida, que en las pistas de aletismo, cuando dan la salida, ya están en la meta.
El italiano responde:
- En mi pais hay una raza, que cuando se pone en una pista de atletismo a correr, llega un momento en que se dá pol culo el mismo.
Y el español les contesta:
- Eso no es nada, en mi pais hay una raza que eso si que es rapidez, salen de trabajar a las 3, y a las 2 ya estánm en casa, y se llaman funcionarios. Eso es rapidez.
- En mi pais hay una raza que es tan rápida, que en las pistas de aletismo, cuando dan la salida, ya están en la meta.
El italiano responde:
- En mi pais hay una raza, que cuando se pone en una pista de atletismo a correr, llega un momento en que se dá pol culo el mismo.
Y el español les contesta:
- Eso no es nada, en mi pais hay una raza que eso si que es rapidez, salen de trabajar a las 3, y a las 2 ya estánm en casa, y se llaman funcionarios. Eso es rapidez.
M
Miky
Invitado
Jojojojo.
Niki, eso en la cama tie que ser un "vit-to y no vit-to" ¿ein? Jajajaja
Ara, que te van a capá
Niki, eso en la cama tie que ser un "vit-to y no vit-to" ¿ein? Jajajaja
Ara, que te van a capá
Tres discutiendo:
- Lo mas rápido que hay es la luz ... sale y ... zummmm ... ya lo ilumina tooooo ...
- Lo mas rápido es el rayo, salta de la nube y ... zasssss .. ya esta en el suelo ...
- Lo mas rápido del mundo es la mierda ... el otro dia me dio un apretón, me levante como un rayo y antes de encender la luz ... prefffff ... ya mabia cagao ...
- Lo mas rápido que hay es la luz ... sale y ... zummmm ... ya lo ilumina tooooo ...
- Lo mas rápido es el rayo, salta de la nube y ... zasssss .. ya esta en el suelo ...
- Lo mas rápido del mundo es la mierda ... el otro dia me dio un apretón, me levante como un rayo y antes de encender la luz ... prefffff ... ya mabia cagao ...
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo ue siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombrecasado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje
conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y.......... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar, aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima........ "
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo ue siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombrecasado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje
conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y.......... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar, aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima........ "
M
miguel
Invitado
SILOGISMOS:
1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie
Wonder es Dios.
2. Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada.
Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.
3. Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros.
Cuanto más queso, mas agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde
debería
haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso más
agujeros, y cuanto más agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso.
4. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder ¡¡¡¡Por Dios, soy ciego!!!!
5. “A quien madruga Dios le ayuda” Quien madruga, duerme por la tarde...
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta. Conclusión: “A quien sale de fiesta Dios le ayuda”.
6. Si yo soy Dios, y por tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mí mismo, pero ¿cómo coño sé que es de noche si soy ciego?
1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie
Wonder es Dios.
2. Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada.
Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.
3. Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros.
Cuanto más queso, mas agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde
debería
haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso más
agujeros, y cuanto más agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso.
4. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder ¡¡¡¡Por Dios, soy ciego!!!!
5. “A quien madruga Dios le ayuda” Quien madruga, duerme por la tarde...
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta. Conclusión: “A quien sale de fiesta Dios le ayuda”.
6. Si yo soy Dios, y por tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mí mismo, pero ¿cómo coño sé que es de noche si soy ciego?
H
Herbie
Invitado
Un doctor es enviado a un pueblo donde no había ningún médico. Después de estar una semana allí, el doctor se percata de que no ha pasado ninguna mujer por su consultorio, lo cual le despierta una gran curiosidad. Al siguiente hombre que pasa por su consulta le pregunta:
- Oiga, amigo, ¿en este pueblo no hay mujeres?
- Claro que no -le responde.
- Y entonces, ¿cómo hacen los hombres para satisfacerse sexualmente?
- Pues cada fin de semana vamos a la orilla del río y ahí desquitamos nuestros deseos.
El médico, ansioso, va el fin de semana a la orilla del río y, cuando llega, ya hay una enorme fila esperando turno, pero se da cuenta de que delante de la fila se encuentra un burro, lo que le hace pensar:
- Hay que ver, tanta es su necesidad de satisfacerse que hasta con un burro lo hacen.
El primero de la fila, al ver al doctor le dice:
- Oiga, querido doctor, le concedo el placer de que usted sea el primero.
El doctor, algo incómodo, tuvo que aceptar pensando que no podía negarse, ya que le estaban dando la oportunidad de ser el primero cuando había mucha gente esperando. Y así fue, el doctor empezó a joder al burro y la demás gente lo miraba fijamente y bastante extrañada. Después de un rato una persona se acercó y le dijo:
- Disculpe, pero, ¿le queda mucho?
- Ya casiii -dijo el doctor, empujando.
- Vaya, menos mal, porque ése es el burro que nos lleva al otro lado del río donde están las mujeres.
- Oiga, amigo, ¿en este pueblo no hay mujeres?
- Claro que no -le responde.
- Y entonces, ¿cómo hacen los hombres para satisfacerse sexualmente?
- Pues cada fin de semana vamos a la orilla del río y ahí desquitamos nuestros deseos.
El médico, ansioso, va el fin de semana a la orilla del río y, cuando llega, ya hay una enorme fila esperando turno, pero se da cuenta de que delante de la fila se encuentra un burro, lo que le hace pensar:
- Hay que ver, tanta es su necesidad de satisfacerse que hasta con un burro lo hacen.
El primero de la fila, al ver al doctor le dice:
- Oiga, querido doctor, le concedo el placer de que usted sea el primero.
El doctor, algo incómodo, tuvo que aceptar pensando que no podía negarse, ya que le estaban dando la oportunidad de ser el primero cuando había mucha gente esperando. Y así fue, el doctor empezó a joder al burro y la demás gente lo miraba fijamente y bastante extrañada. Después de un rato una persona se acercó y le dijo:
- Disculpe, pero, ¿le queda mucho?
- Ya casiii -dijo el doctor, empujando.
- Vaya, menos mal, porque ése es el burro que nos lleva al otro lado del río donde están las mujeres.
Muy bueno Herbert ;D ;D ;D ;D.
Llega un recluta al tercio Duque de ALba ( de la legión ), y después de 2 semanas, le pregunta a uno:
- Oye, aquí pa follar como lo haceis si no hay mujeres ?
Le contesta: - Pues el domingo, nos follamos a la cabra por turnos.
- Joder que guarrada, para eso prefiero menearmela.
Al cabo de 2 meses, estaba desesperado, y va en busca de la cabra. Al no encontrarla le pregunta al cabo:
- A sus ordenes mi cabo. Andaba buscando a la cabra para....., bueno ya me entiende, para desaogarme.
- Huy Huy, la cabra. Quien la pillara. El coronel la ha puesto un apartamento en la ciudad.
Llega un recluta al tercio Duque de ALba ( de la legión ), y después de 2 semanas, le pregunta a uno:
- Oye, aquí pa follar como lo haceis si no hay mujeres ?
Le contesta: - Pues el domingo, nos follamos a la cabra por turnos.
- Joder que guarrada, para eso prefiero menearmela.
Al cabo de 2 meses, estaba desesperado, y va en busca de la cabra. Al no encontrarla le pregunta al cabo:
- A sus ordenes mi cabo. Andaba buscando a la cabra para....., bueno ya me entiende, para desaogarme.
- Huy Huy, la cabra. Quien la pillara. El coronel la ha puesto un apartamento en la ciudad.
Llega el legionario al sargento:
- Mi sargento, aqui de ... eso ... ¿que?
-Pues aqui, al cocinero, es negro y feo, pero es lo único que hay ....
-Coño, mi sargento, que yo soy muy hombre, no me parece ....
-Pues na, apañate solo o, ya sabes, al cocinero.
-Bueno, pero que no se entre nadie, que yo soy muy hombre y me da noseque que se sepa.
-Na, sin problemas, lo sabes tu, lo se yo, lo sabrá el cocinero y cuatro mas.
-Oño, ¿cuatro mas? ....
-Joer, los que sujeten al cocinero ......
- Mi sargento, aqui de ... eso ... ¿que?
-Pues aqui, al cocinero, es negro y feo, pero es lo único que hay ....
-Coño, mi sargento, que yo soy muy hombre, no me parece ....
-Pues na, apañate solo o, ya sabes, al cocinero.
-Bueno, pero que no se entre nadie, que yo soy muy hombre y me da noseque que se sepa.
-Na, sin problemas, lo sabes tu, lo se yo, lo sabrá el cocinero y cuatro mas.
-Oño, ¿cuatro mas? ....
-Joer, los que sujeten al cocinero ......
Un dia como hoy llega la maestra al salon de clases en sexto grado de primaria y les dice:
Buenos dias niños, el dia de hoy vamos a hablar de la masturbacion.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
Maestra, los que ya follamos... ?podemos irnos?"
Buenos dias niños, el dia de hoy vamos a hablar de la masturbacion.
En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
Maestra, los que ya follamos... ?podemos irnos?"
Un tio borde y con cara de mala leche entra a un banco. De forma prepotente le ordena a la cajera:
"¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!"
¡Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí!"
"¿Por qué coño no puedo hablar como me sale delos huevos?"
"¡Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!", solicita la chica con serenidad.
"Me toca los cojones lo que usted me pida, yo sólo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de mierda!"
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que éste lo ponga en su lugar.
El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:
"Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?"
¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, idiota! Me acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en esta mierda de banco!"
"¡Ah, ya veo... Y esta zorra le está poniendo pegas, será hijaputa¡"
"¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!"
¡Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí!"
"¿Por qué coño no puedo hablar como me sale delos huevos?"
"¡Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!", solicita la chica con serenidad.
"Me toca los cojones lo que usted me pida, yo sólo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de mierda!"
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que éste lo ponga en su lugar.
El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:
"Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?"
¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, idiota! Me acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en esta mierda de banco!"
"¡Ah, ya veo... Y esta zorra le está poniendo pegas, será hijaputa¡"
W
Wikom
Invitado
La palman y van al infierno:
-George W. Bush
-La Reina de Inglaterra
-J.M. Aznar
En esto los tres sienten curiosidad por ver como va el mundo y le consultan al diablo la posibilidad de llamar por tfno. a sus repectivos países.
El diablo consiente.
Bush se tira hablando un par de horas y el diablo le cobra una factura de dos millones de dólares.
La Reina charla hora y media y el diablo le cobra tres millones de libras esterlinas.
Aznar habla durante cuatro horas con España y cuando ve la factura observa que el diablo le pide sólo seis euros.
Asombrado le pregunta al diablo el porqué de tarifa tan barata y este responde:
-"Mira macho, desde que fuiste presidente de Gobierno en España dejaste aquello hecho un infierno. Y ya sabes, de infierno a infierno la llamada se considera local" ;D
-George W. Bush
-La Reina de Inglaterra
-J.M. Aznar
En esto los tres sienten curiosidad por ver como va el mundo y le consultan al diablo la posibilidad de llamar por tfno. a sus repectivos países.
El diablo consiente.
Bush se tira hablando un par de horas y el diablo le cobra una factura de dos millones de dólares.
La Reina charla hora y media y el diablo le cobra tres millones de libras esterlinas.
Aznar habla durante cuatro horas con España y cuando ve la factura observa que el diablo le pide sólo seis euros.
Asombrado le pregunta al diablo el porqué de tarifa tan barata y este responde:
-"Mira macho, desde que fuiste presidente de Gobierno en España dejaste aquello hecho un infierno. Y ya sabes, de infierno a infierno la llamada se considera local" ;D
M
Miky
Invitado
Más maderaaaAAAAAA
DETECTIVE PRIVADO
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. ¿Te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
EXCURSIÓN
Dos hombres fumadores empedernidos deciden caminar hasta la cima de una montaña, cada cual con su reserva de cigarros. Uno de ellos acaba casi todos sus cigarros en la subida. De regreso, al no quedarle ninguno, decide pedirle a su compañero, pero éste se niega, diciéndole que le quedan muy pocos. El otro insiste y insiste tanto que, al final, accede con la condición que se baje los pantalones y se deje dar por el culo.
El otro, totalmente necesitado de su dosis de nicotina accede. Al cabo del rato accede otra vez, a cambio de otro cigarro. Cuando casi están llegando, le pide otro cigarro.
- Lo siento, ya no me queda ninguno- le dice su amigo.
- No importa, me lo das en el pueblo- le dice bajándose los pantalones.
RESCATE
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus hombres, uno encima del otro en pleno acto sexual.
- Pe... pero ¿qué están haciendo?
- Es que mi compañero tenía problemas respiratorios, había tragado mucho humo.
- ¿Y por qué no le ha hecho el boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?
UN SECRETO
En una oficina, un hombre muy serio va a hablar con un compañero.
- ¡Oye! ¿Has ido diciendo por ahí que me hiciste el amor?
- No, ¿cómo puedes llegar a creer que yo pueda hacer algo así?
- ¡Mierda! Entonces nos vieron.
DETECTIVE PRIVADO
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. ¿Te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
EXCURSIÓN
Dos hombres fumadores empedernidos deciden caminar hasta la cima de una montaña, cada cual con su reserva de cigarros. Uno de ellos acaba casi todos sus cigarros en la subida. De regreso, al no quedarle ninguno, decide pedirle a su compañero, pero éste se niega, diciéndole que le quedan muy pocos. El otro insiste y insiste tanto que, al final, accede con la condición que se baje los pantalones y se deje dar por el culo.
El otro, totalmente necesitado de su dosis de nicotina accede. Al cabo del rato accede otra vez, a cambio de otro cigarro. Cuando casi están llegando, le pide otro cigarro.
- Lo siento, ya no me queda ninguno- le dice su amigo.
- No importa, me lo das en el pueblo- le dice bajándose los pantalones.
RESCATE
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus hombres, uno encima del otro en pleno acto sexual.
- Pe... pero ¿qué están haciendo?
- Es que mi compañero tenía problemas respiratorios, había tragado mucho humo.
- ¿Y por qué no le ha hecho el boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?
UN SECRETO
En una oficina, un hombre muy serio va a hablar con un compañero.
- ¡Oye! ¿Has ido diciendo por ahí que me hiciste el amor?
- No, ¿cómo puedes llegar a creer que yo pueda hacer algo así?
- ¡Mierda! Entonces nos vieron.
M
Miky
Invitado
Avísame
El marido le dice a su mujer: -¿Podrías avisarme por favor cuando tengas un orgasmo? - ¡Pero mi vida, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
Convicto feroz
Un feroz convicto escapa de la prisión y en su huida entra en una casa del vecindario donde sorprende a la pareja aún dormida. Bajo amenazas los encierra en el baño, luego saca primero a la mujer y la ata a la cama, posteriormente repite lo mismo con el hombre. Una vez hecho esto, el convicto entra en el baño, cierra la puerta y empieza a darse una ducha. La mujer mira a su marido con el rostro horrorizado, pero éste sin darle tiempo a nada y pálido de terror se vuelve a su joven y bella mujer, que sólo va cubierta con un pequeño y tenue camisón sobre su esbelto cuerpo, y le dice:
- Cariño, sé que lo que voy a decirte es terrible... pero ese animal despiadado hace años que no ve una mujer... es muy posible que quiera hacer el amor contigo brutalmente después de bañarse, y yo, como tu esposo... te pido que colabores con él en todo lo que puedas para salvar nuestras vidas. La mujer, con cierta tristeza en el rostro le dice:
- ¿Y tú no piensas hacer nada para defenderme si intenta propasarse conmigo? El marido, más aterrorizado aún le contesta:
- Mi amor, no entiendes, esta bestia seguramente nos mataría, sé que es doloroso, pero deberemos colaborar con él sin oponernos y salvar nuestras vidas.
Una sonrisa ilumina el rostro de la mujer y le dice a su marido:
- Cariño, me sacas un gran peso de encima si piensas que eso es lo correcto... yo estaba horrorizada, pensando qué hacer para defenderte, cuando le he oído decir, mientras me ataba, que te encontraba muy guapo...
Oportunidad
-Una joven pareja no llega a final de mes con sus dos sueldos. El marido, preocupado, le sugiere a la esposa:
- Cariño, vas a tener que vender tu cuerpo.
La esposa acepta y a la noche siguiente sale a ejercer su "nuevo trabajo". Al volver a casa el marido le pregunta qué tal le ha ido la noche.
- Se me ha acercado un marinero musculoso y muy guapo, quería hacer el amor.
- ¿Y qué le has dicho? Le has pedido lo que acordamos. ¿no?
- Sí, le he dicho que eran 240 euros el polvo. Pero no llevaba tanto dinero.
- ¿Y entonces?
- Le he dicho que por una mamada le cobraba 120 euros, pero tampoco llevaba esa cantidad. Le he preguntado cuánto llevaba y me ha dicho que sólo llevaba 60 euros, le he dicho que por eso le hacía un trabajo manual.
- Bueno ¿y se lo has hecho?
- Sí, me he puesto manos a la obra. Él se ha sacado su miembro, el más grande que he visto en mi vida, eso parecía una serpiente anaconda.
- ¿Y qué ha pasado?
- No iba a dejar escapar una oportunidad así. Le he dejado los 180 euros que le faltaban.
Promesas son promesas
Un joven está con su novia en un parque, dentro del coche. Lleva un buen rato rogando, lloriqueando y pidiendo que por lo que más quiera se deje hacer el amor, pero la chica no accede y no se deja.
En uno de sus intentos el joven le dice:
- Venga cariño ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La novia finalmente acepta diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad...Promételo.El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La novia, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡Métemela toda!.
El novio avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- ¡Ah, no! Una promesa es una promesa.
Romeo y Julieta
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado manteniendo la siguiente conversación: Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo: ¿Cómo se te ocurre, amada mía?,¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera. Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno? Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás! Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias? Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que sólo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mí. Julieta: Bueno, Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, ¡porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!
PANCHITO
Curveando
La guardia civil para a dos monjas en una Derbi Variant y le dice, -hermanas en este tipo de ciclomotor no pueden ir dos personas y les tengo que multar- Pero señor agente si nosotras somos gente de bien si siempre vamos con DIOS y el guardia civil contesta -hermanas no lo pongan peor que al final les tendre que multar por ir tres.
-----------------------------------
En la reunion de ministros de Brusselas estan el ministro Frances
ministro Aleman
ministro Español
Y se encuentran a DIOS en los pasillos y les dice: "Como veo que estais haciendo esfuerzos para solucionar los problemas de vuestro pais os concedo 1 deseo a cada uno"
El frances: quiteme este dolor en la rodilla que no puedo trabajar "CONCEDIDO" desaparecio el dolor.
El Aleman: quiteme el Lumbago que no puedo trabajar "CONCEDIDO" desaparecio el dolor
EL Español: E tu a mi ni me toques que la semana que biene paso reconocimiento en el tribunal medico para la enfermedad larga.
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En la reunion de ministros de Brusselas estan el ministro Frances
ministro Aleman
ministro Español
Y se encuentran a DIOS en los pasillos y les dice: "Como veo que estais haciendo esfuerzos para solucionar los problemas de vuestro pais os concedo 1 deseo a cada uno"
El frances: quiteme este dolor en la rodilla que no puedo trabajar "CONCEDIDO" desaparecio el dolor.
El Aleman: quiteme el Lumbago que no puedo trabajar "CONCEDIDO" desaparecio el dolor
EL Español: E tu a mi ni me toques que la semana que biene paso reconocimiento en el tribunal medico para la enfermedad larga.
W
Wikom
Invitado
Los diez mandamientos del Motard
1-Amarás a tu Moto sobre todas las novias.
2-No bajarás de 12.000 vueltas ni para ir a comprar el pan.
3-Santificarás las concentraciones bendiciéndolas con el humo de tu goma.
4-Honrarás a tu moto con kits de potencia.
5-No matarás menos de mil bichos con tu faro.
6-No joderás la moto del vecino.
7-Ni la robarás.
8-No mentirás al contar lo rápido que ibas... (está bien, dejemóslo en que no lo exagerarás demasiado).
9-Desearás montar todas las motos que veas.
10-Y a todas las moteras.
;D
Después de crear el mundo, Dios creó a Adán y le pidió a Dios, "algo con curvas, sensual, y que me de gusto de montar"
¿Quieres a Eva, una mujer?, le dijo Dios
¿Una Mujer?, ah bueno, pero yo estaba pensando en una moto. ;D
1-Amarás a tu Moto sobre todas las novias.
2-No bajarás de 12.000 vueltas ni para ir a comprar el pan.
3-Santificarás las concentraciones bendiciéndolas con el humo de tu goma.
4-Honrarás a tu moto con kits de potencia.
5-No matarás menos de mil bichos con tu faro.
6-No joderás la moto del vecino.
7-Ni la robarás.
8-No mentirás al contar lo rápido que ibas... (está bien, dejemóslo en que no lo exagerarás demasiado).
9-Desearás montar todas las motos que veas.
10-Y a todas las moteras.
;D
Después de crear el mundo, Dios creó a Adán y le pidió a Dios, "algo con curvas, sensual, y que me de gusto de montar"
¿Quieres a Eva, una mujer?, le dijo Dios
¿Una Mujer?, ah bueno, pero yo estaba pensando en una moto. ;D
M
Miky
Invitado
¡Zas!
A ESO SE LE LLAMA POLLA
Tres mujeres están comentando como es el miembro viril de sus maridos.
- Mi marido tiene el pene grueso pero pequeño, a eso se llama robustez.
- Mi marido tiene el pene largo pero delgado, a eso se le llama elegancia.
- Mi marido tiene el pene, grueso y largo - dice la tercera - ¡A eso se le llama polla!
MANUAL DE INSTRUCCIONES
Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta: -¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-súper po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-íiaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta:
- Si!!!La abuelita responde:
- ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?
MUJERES TONTAS
Tres hombres están hablando sobre sus mujeres, el primero dice:
- Mi mujer es la más tonta del mundo, se ha comprado un Rembrandt y un libro de arte.....¡ Y ni siquiera sabe leer!
- Eso no es nada -dice el segundo- la mía se ha comprado un Mercedes y ¡no sabe conducir!
- Eso no es nada -dice el tercero-mi mujer es todavía más tonta: Se fue de vacaciones unas semanas y cuando volvió, le registre el bolso, y le encontré 50 condones... ¡Y ella ni siquiera tiene polla!
NUEVO JUEGO SEXUAL
Un amigo le cuenta a otro:
- ¿A qué no sabes lo que me pasó el otro día con mi mujer? Probé una cosa nueva y fue muy excitante.
- ¿Ah sí?-le dice el otro amigo- cuenta, cuenta.
- Mientras estábamos haciendo el amor, saqué mi pistola y cuando la saqué, ella se asustó y me corrí en sus tetas. Ya verás, pruébalo esta noche.
Al día siguiente le pregunta qué tal le fue la experiencia.
- Fatal. Espera que te cuente. Estábamos haciendo un 69 cuando saqué mi pistola y dispare al techo...
- ¿Y qué pasó?
- Ella se cagó en mi cara, me mordió la polla y además salió un tío de debajo de la cama diciendo: “Esto no es lo que parece...”
TRAEDME UNA MUJER
Un abuelo va de visita una semana a casa de su hijo. Como no hay habitaciones ni camas suficientes, tiene que compartir cama con su nieto de 20 años. Una madrugada el abuelo se pone a gritar:
- ¡Rápido! ¡Traedme una mujer!
- Abuelo -le dice el nieto- eso es imposible por tres razones. La primera, por la hora, ¡son las cuatro de la mañana!. La segunda, porque eso pondría en peligro su salud, tiene usted más de 80 años. Y la tercera y fundamental ¡Eso que tiene en la mano, no es suyo!
A ESO SE LE LLAMA POLLA
Tres mujeres están comentando como es el miembro viril de sus maridos.
- Mi marido tiene el pene grueso pero pequeño, a eso se llama robustez.
- Mi marido tiene el pene largo pero delgado, a eso se le llama elegancia.
- Mi marido tiene el pene, grueso y largo - dice la tercera - ¡A eso se le llama polla!
MANUAL DE INSTRUCCIONES
Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta: -¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-súper po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-íiaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta:
- Si!!!La abuelita responde:
- ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?
MUJERES TONTAS
Tres hombres están hablando sobre sus mujeres, el primero dice:
- Mi mujer es la más tonta del mundo, se ha comprado un Rembrandt y un libro de arte.....¡ Y ni siquiera sabe leer!
- Eso no es nada -dice el segundo- la mía se ha comprado un Mercedes y ¡no sabe conducir!
- Eso no es nada -dice el tercero-mi mujer es todavía más tonta: Se fue de vacaciones unas semanas y cuando volvió, le registre el bolso, y le encontré 50 condones... ¡Y ella ni siquiera tiene polla!
NUEVO JUEGO SEXUAL
Un amigo le cuenta a otro:
- ¿A qué no sabes lo que me pasó el otro día con mi mujer? Probé una cosa nueva y fue muy excitante.
- ¿Ah sí?-le dice el otro amigo- cuenta, cuenta.
- Mientras estábamos haciendo el amor, saqué mi pistola y cuando la saqué, ella se asustó y me corrí en sus tetas. Ya verás, pruébalo esta noche.
Al día siguiente le pregunta qué tal le fue la experiencia.
- Fatal. Espera que te cuente. Estábamos haciendo un 69 cuando saqué mi pistola y dispare al techo...
- ¿Y qué pasó?
- Ella se cagó en mi cara, me mordió la polla y además salió un tío de debajo de la cama diciendo: “Esto no es lo que parece...”
TRAEDME UNA MUJER
Un abuelo va de visita una semana a casa de su hijo. Como no hay habitaciones ni camas suficientes, tiene que compartir cama con su nieto de 20 años. Una madrugada el abuelo se pone a gritar:
- ¡Rápido! ¡Traedme una mujer!
- Abuelo -le dice el nieto- eso es imposible por tres razones. La primera, por la hora, ¡son las cuatro de la mañana!. La segunda, porque eso pondría en peligro su salud, tiene usted más de 80 años. Y la tercera y fundamental ¡Eso que tiene en la mano, no es suyo!
El oso y el conejo
En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta: Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos? No, para nada. - contesta el conejito -
Entonces el oso lo agarró y se limpió el culo con el conejo.
En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta: Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos? No, para nada. - contesta el conejito -
Entonces el oso lo agarró y se limpió el culo con el conejo.
ciclopebizco
Curveando
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Un abuelo de 85 años se planta de rodillas ante el confesionario, y cuando el cura le dice:Que tienes que contarme hijo?
- Verá padre,ayer me fui a la cama con dos chavalas de 20 años y estuve tres horas follando con ellas a la vez.
-Bueno hijo, eso lo arreglamos con dos rosarios completos, y no pasa nada, que la carne es debil...
-No puedo padre, es que verá... yo soy judio.
-Judio? Entonces que leches haces aqui?
-NO ME JODA PADRE, QUE SE LO ESTOY CONTANDO A TODO DIOS ;D ;D ;D
- Verá padre,ayer me fui a la cama con dos chavalas de 20 años y estuve tres horas follando con ellas a la vez.
-Bueno hijo, eso lo arreglamos con dos rosarios completos, y no pasa nada, que la carne es debil...
-No puedo padre, es que verá... yo soy judio.
-Judio? Entonces que leches haces aqui?
-NO ME JODA PADRE, QUE SE LO ESTOY CONTANDO A TODO DIOS ;D ;D ;D
Este chiste esta dedicado a ........ ;D ;D ;D
Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA
Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA
M
Miky
Invitado
Aaaa....
Pues no sé. A ver, ¿a la de los 23 o al de los 73? ;D ;D ;D
Es que algunos se creen que están en el circuito o en las celebraciones del Perto Santa María, joder.
Pues no sé. A ver, ¿a la de los 23 o al de los 73? ;D ;D ;D
Es que algunos se creen que están en el circuito o en las celebraciones del Perto Santa María, joder.
Se descubre una nueva pirámide en Egipto y llaman a unos científicos alemanes para que investiguen. Éstos tras dos años dentro de la pirámide salen y comentan:
" Podemos asegurar que fué construida entre el año 1000 y 1100 antes de Cristo"
No contentos con los resultados los egipcios contratan a unos científicos americanos. Éstos tras dos años dentro de la pirámide salen y comentan:
" Podemos asegurar que fué construida entre el año 1000 y 1050 antes de Cristo"
Como no estaban del todo contentos deciden contratar a una pareja de la Guardia Civil para que investigue. Éstos tras diez minutos dentro de la pirámide salen y comentan:
" Podemos asegurar que se terminó de construir el día 24 de Marzo de 1032 antes de Cristo"
" se tardaron 22 años en construirla"
" para ello se emplearon a 6.000 esclavos"
" en invierno hace mucha humedad y en verano mucha calor"
Los egipcios se quedan acojonados por tanta información en sólo 10 minutos de investigación y le preguntan a la pareja " ¿ como habéis llegado a esas conclusiones?" a lo que éstos contestan:
" HOMBRE, NUESTRO TRABAJO NOS HA COSTADO....................PERO A LOS DIEZ MINUTOS CONSEGUIMOS QUE HABLARA LA MOMIA..........."
Un saludo a la Benemérita, que cuida de nosotros.
" Podemos asegurar que fué construida entre el año 1000 y 1100 antes de Cristo"
No contentos con los resultados los egipcios contratan a unos científicos americanos. Éstos tras dos años dentro de la pirámide salen y comentan:
" Podemos asegurar que fué construida entre el año 1000 y 1050 antes de Cristo"
Como no estaban del todo contentos deciden contratar a una pareja de la Guardia Civil para que investigue. Éstos tras diez minutos dentro de la pirámide salen y comentan:
" Podemos asegurar que se terminó de construir el día 24 de Marzo de 1032 antes de Cristo"
" se tardaron 22 años en construirla"
" para ello se emplearon a 6.000 esclavos"
" en invierno hace mucha humedad y en verano mucha calor"
Los egipcios se quedan acojonados por tanta información en sólo 10 minutos de investigación y le preguntan a la pareja " ¿ como habéis llegado a esas conclusiones?" a lo que éstos contestan:
" HOMBRE, NUESTRO TRABAJO NOS HA COSTADO....................PERO A LOS DIEZ MINUTOS CONSEGUIMOS QUE HABLARA LA MOMIA..........."
Un saludo a la Benemérita, que cuida de nosotros.
M
Miky
Invitado
Juaaa jua jua jua. ¡Muy bueno!
: : :Acojonante, :-/ :-/ :-/pero cierto
:
: :Acojonante, :-/ :-/ :-/pero cierto
M
Miky
Invitado
CUERNOS
- Oye Pedro, ¿qué harías si tu mujer te engaña con un karateca?
- ¡Qué coño va a ser karateka el gordo cabrón ese!
EL APARTAMENTO
Un hombre pasa la noche con una puta. A la hora de pagar, se da cuenta de que no lleva suficiente dinero encima, se lo explica a la puta y llegan al acuerdo de que el hombre le pagara 500 euros al día siguiente. Le explica que le enviará un cheque a través de su secretaria, pero, para que ésta no se entere de lo que ha pasado, le dirá que el cheque es para pagar el alquiler de un piso.
Al día siguiente, el hombre decide enviarle un cheque por 300 euros en lugar de los 500 acordados y le expone las siguientes razones:
Estimada señora:
Le envío 300 euros en lugar de los 500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:
1º esperaba un apartamento sin estrenar.
2º que tuviera calefacción.
3º que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente, Sr. inconforme.
Al recibir esto, la puta le contesta:
Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1º que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2º que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3º que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.
Atentamente,
La dueña.
EVA Y PEUGEOT
Un hombre y una mujer se encuentran por primera vez en la playa y se enamoran a primera vista. Al poco tiempo se casan. En la noche de bodas, él le dice a ella:
- Cariño de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿Por qué?-pregunta su mujer.
- Porque eres la primera mujer con la que me acuesto.
- Bueno, que bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- ¡Porque eres el número 406!
LA AMANTE
Un matrimonio está cenando en un restaurante cuando observan que entra un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La mujer le comenta a su marido:
- Cariño, ese que ha entrado es Juan, pero ésa no es su mujer.
- No, es una amante que él tiene -dice el hombre calmadamente.
La mujer comienza a criticar el comportamiento de Juan, pero el esposo la para en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
El matrimonio sigue cenando, cuando de pronto se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste plantada esperándote ayer.
- Si, se me presentó un problema. Pero, tranquila, yo paso hoy por tu casa....y ya sabes.
- De acuerdo, nos vemos luego -dice sonriendo la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la mujer, que le pregunta enseguida a su marido:
- ¿Y ésa, quién es?
- Ésa es mi amante- le aclara el hombre.
La mujer agarra un cabreo de no te menees y comienza a insultar al marido, pidiéndole el divorcio.
- Ningún problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También olvídate de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa en la sierra, tu BMW, el chófer y la pensión de tu madre.
Tras analizar la situación la mujer se calma y le dice cariñosamente a su marido: - Fíjate que la amante nuestra es más bonita que la de Juan.
PASTRAMI, PASTRAMI
Una pareja de novios tienen muchas ganas de hacer el amor. Como no hay otra habitación, se van a la de su hermana, que tiene una litera. La novia le dice al novio:
-Mira, para que mi hermana no se dé cuenta, cuando quiera más duro te digo salami y cuando quiera más suave pastrami.
- Bueno mi amor responde el novio.
Comienzan a hacer el amor y se empieza a oír:
-¡Salami, salami, salami!, pastrami, pastrami.
La hermana de la novia de repente grita:
-¡Dejad de hacer bocadillos! Me está cayendo toda la mayonesa.
Durante unas importantes maniobras militares, un General de la USAF yanki, un Almirante de la Marina Rusa y un Teniente Coronel de la Gloriosa Lejía, discuten acerca de las virtudes de sus respectivos ejércitos.
El General americano dice; nuestras fuerzas aéreas son tan poderosas y numerosas que si volasen todos nuestros aviones a la vez no se vería el cielo entre ellos.
El Almirante ruso, tó picao dice; nuestra Marina es tan poderosa y numerosa que si navegasen todos nuestros barcos a la vez no se vería el agua entre ellos.
El Teniente Coronel legionario dice; pues nosotros tenemos un Cabo, con un peazo de tranca que cuando se empalma le caben 15 palomas.
El General americano y el almirante ruso se miran flipando y el yanki dice; bueno...antes he exagerao un pelín, si volasen todos nuestros aviones a la vez, se podría ver algo de cielo entre ellos...
El ruso, ruborizado afirma; yo también me he pasao, si navegasen todos nuestros buques a la vez, podría verse algo de mar entre ellos...
El legionario, claramente satisfecho, les dice; a nuestro Cabo, entre paloma y paloma también se le ve algo de polla...
;D
El General americano dice; nuestras fuerzas aéreas son tan poderosas y numerosas que si volasen todos nuestros aviones a la vez no se vería el cielo entre ellos.
El Almirante ruso, tó picao dice; nuestra Marina es tan poderosa y numerosa que si navegasen todos nuestros barcos a la vez no se vería el agua entre ellos.
El Teniente Coronel legionario dice; pues nosotros tenemos un Cabo, con un peazo de tranca que cuando se empalma le caben 15 palomas.
El General americano y el almirante ruso se miran flipando y el yanki dice; bueno...antes he exagerao un pelín, si volasen todos nuestros aviones a la vez, se podría ver algo de cielo entre ellos...
El ruso, ruborizado afirma; yo también me he pasao, si navegasen todos nuestros buques a la vez, podría verse algo de mar entre ellos...
El legionario, claramente satisfecho, les dice; a nuestro Cabo, entre paloma y paloma también se le ve algo de polla...
;D
highlander
Allá vamos
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-" caperucita, caperucita, qué llevas en la cestita..."
- "si lo adivinas, te doy un racimo..."
- "mmm......mmm...madalenas!!!"
- "si lo adivinas, te doy un racimo..."
- "mmm......mmm...madalenas!!!"
M
Miky
Invitado
Vive Dios que poco se ríen los muertos de este cementerio...
AL VETERINARIO
Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de los dos lleva un perro. El otro le dice: -¡Cuánto tiempo sin vernos! Qué perro más bonito tienes ¿Adónde vas? ¿A dar un paseo? - Lo llevo al veterinario.- ¿Está enfermo?- No, el problema es que se ha vuelto maricón, y esta noche, mientras dormía, me ha cogido por detrás y me ha dado por el culo.-¡Qué lástima! ¿Tendrás que sacrificarlo?-¡No! Lo llevo al veterinario para que le corte las uñas, que me ha dejado la espalda hecha un desastre.
DOTES CULINARIAS
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: - ¿Y qué tal las comidas de tu mujer? - Estupendas, y además cocina de puta madre.
IMPOTENCIA
Dos amigas hablando por teléfono: - ¿Qué tal tu marido? -le pregunta una amiga a otra- ¿Qué le ha dicho el médico de su impotencia? ¿Le ha dado algún remedio?
- Sí, y me dijo que lo único que tenía que hacer era echarle un poco de "Tauriton" en la cena y que ya vería... - ¿Y funciona? - ¿Que si funciona? Nada más tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echó el polvo del siglo. - ¿Se rompieron los platos?- Nos echaron del restaurante...
MÉTODO EFICAZ
Un hombre paseando por la calle ve a un amigo a lo lejos, tiene cara de dolorido y lleva las dos manos en una mejilla. Al acercarse le pregunta:-¿Qué te pasa Luis?. -Tengo un terrible dolor de muelas, no puedo aguantar más, tendré que ir al dentista, con el pánico que me da.-Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como si nada, no hay nada mejor. -¡Hostia!¿Y dónde puedo encontrar ahora a tu mujer?
REVISIÓN EN EL CONVENTO
San Pedro hace su visita anual al convento, reúne a todas las hermanas en filas, y pregunta a la primera: - Usted, hermana, ¿ha tocado algún pene? - Sí...lo confieso...con este dedo. - ¡Vaya corriendo a la pila bendita ahora mismo y meta ese dedo del pecado dentro para que se purifique! Llega el turno de la segunda monjita. - Sí, también lo hice...con esta mano. - ¡Otra igual! Introdúzcala también ahora mismo en la pila bendita.Antes de que siga con la tercera monja, la cuarta sale corriendo hacia la pila bendita. San Pedro extrañado la detiene.
- ¿Por qué se cuela usted?¿A qué vienen tantas prisas? - Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras, prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
AL VETERINARIO
Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de los dos lleva un perro. El otro le dice: -¡Cuánto tiempo sin vernos! Qué perro más bonito tienes ¿Adónde vas? ¿A dar un paseo? - Lo llevo al veterinario.- ¿Está enfermo?- No, el problema es que se ha vuelto maricón, y esta noche, mientras dormía, me ha cogido por detrás y me ha dado por el culo.-¡Qué lástima! ¿Tendrás que sacrificarlo?-¡No! Lo llevo al veterinario para que le corte las uñas, que me ha dejado la espalda hecha un desastre.
DOTES CULINARIAS
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: - ¿Y qué tal las comidas de tu mujer? - Estupendas, y además cocina de puta madre.
IMPOTENCIA
Dos amigas hablando por teléfono: - ¿Qué tal tu marido? -le pregunta una amiga a otra- ¿Qué le ha dicho el médico de su impotencia? ¿Le ha dado algún remedio?
- Sí, y me dijo que lo único que tenía que hacer era echarle un poco de "Tauriton" en la cena y que ya vería... - ¿Y funciona? - ¿Que si funciona? Nada más tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echó el polvo del siglo. - ¿Se rompieron los platos?- Nos echaron del restaurante...
MÉTODO EFICAZ
Un hombre paseando por la calle ve a un amigo a lo lejos, tiene cara de dolorido y lleva las dos manos en una mejilla. Al acercarse le pregunta:-¿Qué te pasa Luis?. -Tengo un terrible dolor de muelas, no puedo aguantar más, tendré que ir al dentista, con el pánico que me da.-Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como si nada, no hay nada mejor. -¡Hostia!¿Y dónde puedo encontrar ahora a tu mujer?
REVISIÓN EN EL CONVENTO
San Pedro hace su visita anual al convento, reúne a todas las hermanas en filas, y pregunta a la primera: - Usted, hermana, ¿ha tocado algún pene? - Sí...lo confieso...con este dedo. - ¡Vaya corriendo a la pila bendita ahora mismo y meta ese dedo del pecado dentro para que se purifique! Llega el turno de la segunda monjita. - Sí, también lo hice...con esta mano. - ¡Otra igual! Introdúzcala también ahora mismo en la pila bendita.Antes de que siga con la tercera monja, la cuarta sale corriendo hacia la pila bendita. San Pedro extrañado la detiene.
- ¿Por qué se cuela usted?¿A qué vienen tantas prisas? - Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras, prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
M
Miky
Invitado
A ALEMANIA
Llega el marido después del trabajo y va directo al dormitorio grande, de donde saca una maleta grande.
- ¿Pero, qué haces? -le pregunta la mujer extrañada- ¿Adónde vas?
- A Alemania- le contesta el marido mientras comienza a meter toda su ropa en la maleta.
-¿ A Alemania? Y eso, ¿para qué?
- Me han dicho que en Alemania te pagan 25.000 pelas por cada polvo que eches.
- Pues ayúdame, y bájame la otra maleta que yo también me voy.
- ¿Para qué?
- Para ver cómo sobrevives con 25.000 pelas al mes.
CUERNOS
Un hombre le dice a un amigo suyo:
- Creo que mi mujer me engaña.
- ¿Y eso? -le contesta el amigo- ¿Cómo es que piensas eso?
- Pues...ayer le dije a mi mujer "No me esperes despierta, voy a tomar algo con mis amigos", pero al salir me quedé en el portal de enfrente escondido, para vigilar lo que hacía mi mujer.
- ¿Y qué paso? -le pregunta el amigo.
- Pues al poco, llego un hombre y ella le abrió la puerta, comenzaron a besarse, él le quitó la parte de arriba, ella se quitó la falda mientras él se bajaba los pantalones.
- ¿Y que pasó después?
- Pues no sé, se acabaron de quitar la ropa, entraron en la habitación y ya no pude ver nada. No sé si...
OTRO DE CAPERUCITA
Caperucita va por el bosque, el lobo la sorprende y la viola.
Después de hacerlo, fumando un cigarro, Caperucita dice:
- Le voy a decir a mi abuela que me han sorprendido en el bosque y me han violado dos veces.
- ¡Ey! -dice el lobo- ¡que sólo te he violado una vez!
- Ah ¿Es qué tienes prisa?
SIN MOROS EN LA COSTA
El novio acompaña a su novia a casa después de ir al cine y cenar fuera.
Cuando llegan a la entrada él apoya una mano en la pared y le dice:
- Cariño, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí? ¡Tú estás loco!
- No te preocupes, no pasa nada, verás..
- Pero, puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
- Pero, si es un ratito solo, a estas horas seguro que no viene nadie.
- Que no hombre, si bajan a tirar la basura...
- Venga cariño, si a ti te gusta, una chupadita nada más ...
- Que no, que te digo que pueden bajar a tirar la basura y verme...
- No seas así, nadie te va a ver.
-¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, así agachada, no te va a ver nadie, tonta.
- ¡QUE NOOOOOOOOOOOO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y le dice:
-Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡¡¡joder!!!
M
Miky
Invitado
AMOR IMPOSIBLE
Un hippie sube a un autobús. En uno de los asientos está sentada una bella monja. El hippie se acerca y le pregunta si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chófer del bus llama al hippie y le dice:- Si quieres, yo puedo decirte cómo enganchar a la monja. Todos los jueves a medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que practique el sexo contigo.Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo...La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, para conservar la virginidad, ya que está casada con la iglesia. El hippie está de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!Y la monja le responde:
- ¡¡¡JA JA JA!!! Soy el chófer del autobús!
DESHONRA
Una jovencita, que está a punto de cumplir quince años, es constantemente sermoneada por su madre sobre los peligros de los hombres. A todas horas:
- Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres, primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su casa, te besan, te quitan la ropa y después… ¡se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia! -le repite a todas horas. A los pocos días, la chica conoce a un chico que le invita al cine. A la mañana siguiente, la chica llega a casa despeinada y le dice sonriendo a su madre:
- ¡Mamá, pasó exactamente lo que dijiste!
- ¿Có...Cómo? -le dice su madre a punto de llorar- ¿Qué te ha hecho?
- Juan me invitó al cine y me tocó por todas partes. Después me llevó a su piso, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quitó las bragas, me adelanté...¡me subí yo encima y le deshonré a él y a toda su familia!
DIFERENCIA
- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizza? - En que ambos la huelen pero no se la pueden comer.
LA ECHO DE MENOS
Entra un hombre en una casa de putas y le dice a la madame:
- Quiero una mujer fea, de mal carácter, que pregunte siempre ¿cuándo vas a acabar? Y gorda.
La madame sorprendida le pregunta:
- ¿Por qué quiere una mujer así, si aquí hay mujeres mucho más atractivas que lo que usted pide?
-Lo que pasa es que estoy en un viaje de negocios hace dos meses, ¡y ya echo de menos a mi mujer!
LA RATITA
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
- Papi, qué escondes ahí?- Una ratita.- ¿Y qué?, te la estás follando, ¿no?
M
Miky
Invitado
Dada la fortaleza con que hoy soplan los vientos de la intransigencia, es ciertamente incomprensible cómo los muros de algunas instituciones aún resisten en pie.
¿Por qué no tomarán nota de los cálculos que para levantarlos en su momento se hicieron quienes vienen calculando las cimentaciones nescesarias para las carreteras?
(Et-to no é un chit-te, furro)
DEFINICIÓN DE CONFUSION
- ¿Cuál es la definición de confusión ?
- Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.
¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS?
En clase de parvulitos dice la profesora a los niños y niñas de tres años:
-Hoy vamos a explicar de dónde vienen los niños.
Y cuatro niñas levantan la mano y dicen:
-¡Señorita! ¿Las que hemos follado ya nos podemos ir al patio?
ENCUESTA
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿Usted que opina de la posición Servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pues ésa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen
HIJOS CON ÉXITO
Cuatro hombres están jugando a dominó en un bar. Al cabo de un rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al lavabo. Aprovechando la pausa los otros tres se ponen a hablar.
- No es por presumir –dice uno de ellos- pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de las inmobiliarias, ha ganado tanto dinero que hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos...
- Pues tampoco es por presumirles -dice otro-pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero que hasta le ha regalado un Ferrari a uno de sus amigos...
- Pues mi hijo se dedica a la Bolsa, y cómo le estará yendo de bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En ese momento regresa el que estaba en el baño. Los otros tres, presumidos y orgullosos de sus hijos, le preguntan cómo le ha ido a su hijo, y él les responde:
- Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio afeminado, y ahora de mayor, ha salido del armario, es un homosexual declarado, y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las más buenas…
MARCAS
Una chica va al médico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el médico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, ¿y esta "H" de qué es ?
- Pues verá, es que mi novio estudia en Harvard, y está tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos días, otra chica va a ver a este médico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale.
Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M", el médico le dice, sonriendo :
- Déjeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... ¿Por qué lo dice?
CASCORRO EL MAGNÍFICO
Una pareja se casa en los años 40 y se va de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectáculo a bordo, se trata de la actuación de Cascorro el Magnifico. Este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un golpe, y su número es todo un éxito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, así que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuación de Cascorro el Magnifico, que obviamente ha envejecido, el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo.
Sin embargo, en la actuación, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada.
Al acabar la función, este matrimonio se acerca a él y le preguntan intrigadísimos cómo es posible que a pesar de haber envejecido tanto, haya cambiado de las nueces a los cocos. Cascorro el Magnifico les responde con una voz vieja y cansada.:
- Es que los años no pasan en balde... yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo...
EL AMOR...
Una pareja está haciendo el amor. Él dice :
- Muévete un poco, sorda asquerosa.
- Yo también te quiero cariño.
ENVIDO
Un matrimonio de recién casados en su luna de miel. Los dos se van a acostar y el marido le dice a su mujer:
- Envido.
Ella no entiende nada, lo mira, se da la vuelta, apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante todo un mes. La mujer desesperada, decide ir al psicólogo a ver si le soluciona el caso.
- Oiga mire es que cada vez que nos acostamos él lo único que hace es decirme envido, y yo no lo entiendo.
El psicólogo se queda pensando...
- Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus, así que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que quiere hacer el amor con usted. Así que si usted quiere, le dice quiero y, si no, le dice paso.
Esa misma noche el marido le vuelve a decir...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka....
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido
- La mujer no puede más y le dice:
- Paso.
A lo que el marido, hombre como pocos, responde
- Pues una porque no
NADA QUE PONERSE
El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¿María qué haces desnuda en la cama?
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-¿Cómo que no tienes nada que ponerte? mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos días, cuatro vestidos....
TRES HIJAS
Una pareja de recién casados, en la noche de bodas :
-Cariño, vamos a tener tres hijas.
- ¿Y tú cómo lo sabes ?
- Porque ahora están viviendo en casa de mi madre.
¿Por qué no tomarán nota de los cálculos que para levantarlos en su momento se hicieron quienes vienen calculando las cimentaciones nescesarias para las carreteras?
(Et-to no é un chit-te, furro)
DEFINICIÓN DE CONFUSION
- ¿Cuál es la definición de confusión ?
- Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.
¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS?
En clase de parvulitos dice la profesora a los niños y niñas de tres años:
-Hoy vamos a explicar de dónde vienen los niños.
Y cuatro niñas levantan la mano y dicen:
-¡Señorita! ¿Las que hemos follado ya nos podemos ir al patio?
ENCUESTA
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿Usted que opina de la posición Servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pues ésa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen
HIJOS CON ÉXITO
Cuatro hombres están jugando a dominó en un bar. Al cabo de un rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al lavabo. Aprovechando la pausa los otros tres se ponen a hablar.
- No es por presumir –dice uno de ellos- pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de las inmobiliarias, ha ganado tanto dinero que hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos...
- Pues tampoco es por presumirles -dice otro-pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero que hasta le ha regalado un Ferrari a uno de sus amigos...
- Pues mi hijo se dedica a la Bolsa, y cómo le estará yendo de bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En ese momento regresa el que estaba en el baño. Los otros tres, presumidos y orgullosos de sus hijos, le preguntan cómo le ha ido a su hijo, y él les responde:
- Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio afeminado, y ahora de mayor, ha salido del armario, es un homosexual declarado, y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las más buenas…
MARCAS
Una chica va al médico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el médico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, ¿y esta "H" de qué es ?
- Pues verá, es que mi novio estudia en Harvard, y está tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos días, otra chica va a ver a este médico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale.
Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M", el médico le dice, sonriendo :
- Déjeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... ¿Por qué lo dice?
CASCORRO EL MAGNÍFICO
Una pareja se casa en los años 40 y se va de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectáculo a bordo, se trata de la actuación de Cascorro el Magnifico. Este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un golpe, y su número es todo un éxito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, así que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuación de Cascorro el Magnifico, que obviamente ha envejecido, el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo.
Sin embargo, en la actuación, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada.
Al acabar la función, este matrimonio se acerca a él y le preguntan intrigadísimos cómo es posible que a pesar de haber envejecido tanto, haya cambiado de las nueces a los cocos. Cascorro el Magnifico les responde con una voz vieja y cansada.:
- Es que los años no pasan en balde... yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo...
EL AMOR...
Una pareja está haciendo el amor. Él dice :
- Muévete un poco, sorda asquerosa.
- Yo también te quiero cariño.
ENVIDO
Un matrimonio de recién casados en su luna de miel. Los dos se van a acostar y el marido le dice a su mujer:
- Envido.
Ella no entiende nada, lo mira, se da la vuelta, apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante todo un mes. La mujer desesperada, decide ir al psicólogo a ver si le soluciona el caso.
- Oiga mire es que cada vez que nos acostamos él lo único que hace es decirme envido, y yo no lo entiendo.
El psicólogo se queda pensando...
- Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus, así que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que quiere hacer el amor con usted. Así que si usted quiere, le dice quiero y, si no, le dice paso.
Esa misma noche el marido le vuelve a decir...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka....
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido.
- Quiero.
- Rakarakaraka...
- Envido
- La mujer no puede más y le dice:
- Paso.
A lo que el marido, hombre como pocos, responde
- Pues una porque no
NADA QUE PONERSE
El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¿María qué haces desnuda en la cama?
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-¿Cómo que no tienes nada que ponerte? mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos días, cuatro vestidos....
TRES HIJAS
Una pareja de recién casados, en la noche de bodas :
-Cariño, vamos a tener tres hijas.
- ¿Y tú cómo lo sabes ?
- Porque ahora están viviendo en casa de mi madre.
Un mariquita entra en una farmacia:
- Oiga,... me da una polla de acero...
- ¡¡¡ Querrá usted decir una ampolla de suero !!!
- Hay, joé,... en que estaría yo pensando... :
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Pepa,... comeme la poll*...
¡¡ Que no Pepe,... que estamos en cuaresma y no puedo comer carne....!!
Pues comeme el nab*, que es verdura.
- Oiga,... me da una polla de acero...
- ¡¡¡ Querrá usted decir una ampolla de suero !!!
- Hay, joé,... en que estaría yo pensando... :
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Pepa,... comeme la poll*...
¡¡ Que no Pepe,... que estamos en cuaresma y no puedo comer carne....!!
Pues comeme el nab*, que es verdura.
Dos amigos se van a la selva del Amazonas, a cazar con los rifles de caza mayor, ...er guarqui-tarqui,... er botiquin, ...y la tortilla de patatas.
Perdidos en el lio,... a uno le pica un peazo de serpiente venenosa en la punta der pito...
Correeeee, Pacoooo ,... llama por er guarki, y pide ayudaaaaa,...
Se pone los auriculares ...:"Llamando al servicio radiomedico,... llamando al servicio radiomedico..."
Que dicen Pacoooo,...?
Pepe les cuenta lo que le ha pasado al otro,.. y se dispone a recibir instruccciones:
Que dicen Pacoooo,...?
"¿ Han identificado a la serpiente?"....No
Que dicen Pacooo,...?
"Succionese la parte afectada,..."
Que dicen, Pacooo,...?
QUE TE MUERES, PISHA,..QUE TE MUERES,...
Perdidos en el lio,... a uno le pica un peazo de serpiente venenosa en la punta der pito...
Correeeee, Pacoooo ,... llama por er guarki, y pide ayudaaaaa,...
Se pone los auriculares ...:"Llamando al servicio radiomedico,... llamando al servicio radiomedico..."
Que dicen Pacoooo,...?
Pepe les cuenta lo que le ha pasado al otro,.. y se dispone a recibir instruccciones:
Que dicen Pacoooo,...?
"¿ Han identificado a la serpiente?"....No
Que dicen Pacooo,...?
"Succionese la parte afectada,..."
Que dicen, Pacooo,...?
QUE TE MUERES, PISHA,..QUE TE MUERES,...