Concurso de tala de árboles

Tempranillo

Tempranillo

Curveando
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Málaga
En un concurso de tala de árboles con hacha se trata de ver quién corta más árboles en una hora. Llega el primer participante y consigue talar 3 árboles en ese tiempo. Todo los espectadores le aplauden y se presenta el segundo participante, quien es capaz de cortar 5 árboles, levantando a los asistentes en una fuerte ovación. Por fín, llega el tercer participante y corta 48 àrboles en el mismo tiempo. Los espectadores aplauden a rabiar y, por supuesto, le nombran campeón del concurso. Luego, le hacen una entrevista y el presentador le pregunta:

- Es increíble, ha conseguido talar 48 árboles, ¿dónde aprendió a cortar árboles de esa manera?

- Ah, pues en el desierto.

El entrevistador, sorprendido, le replica:

- Pero hombre, si en el desierto no hay árboles!!.

- Si claro ... ¡ahora!

;D ;D ;D
 
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Jodo ese es tan malo como este:

- En que se parece un tomate a una patata?
- En que los dos son rojos... bueno, menos la patata.

- En que se parece una piedra a una patata?
- En que los dos son rojos... bueno, menos la patata... y la piedra.

- Cual es el unico pajaro que come piedras y vuela?
- El comepiedras-volador... si es que...

- Si tiras una piedra al aire con una fuerza de 100N, ¿Cuanto tiempo tarda en caer?
- No cae nunca porque se la come el comepiedras-volador.


PD: Solo contar en noches de borrachera profunda, ahi si que resultan graciosos... doy fe.
 
Vssssssssssssssssss.

Me lo poneis difícil pero... creo que este es aún peor:

Dos amigos se encuentran después de una buena temporada:
- Juán ¡qué alegria de verte!, ¡qué bien te conservas!, ¿cómo lo haces?.
- Pues procuro no discutir...
- ¡Eso no puede ser!, ¡qué tonteria eso de no discutir!, ¡Tú vas a un gimnaxio!.
-Bueno pues será por eso...

A partir del 4º Gin-Tonic gana muchísimo.

Vssssssssssssssssssssss.
 
Caray pues son un poco malos, así que me animo y cuento otro igual de malo


Pachi en el puerto de bilbo con una bolla inmensa, vamos la mas grande del puerto, y llega Jon y le dice: pero donde has conseguido esa bolla tan grande.
Pues nada que me encontre con una lampara, habia un genio y ya ves.
Como pachi y le puedo pedir yo algo?
pues claro ven a casa.
Se van los dos para casa de pachi y efectivamente la lampara y el genio, y este le pregunta a jon que que quiere y jon le contesta que quiere pelas, muchas pelas, vamos muchisimas pelas, total que el genio le dice que esta concedido y que al llegar a su casa vera cumplido el deseo.

Se va jon para su casa y cuando llega se encuentra la casa llena de velas, cirios y demás, total que mosqueado coje el telefono, llama a pachi y le dice:

Joder pachi ese genio es tonto, le he pedido pelas y me ha llenado la casa de velas, joder yo le he pedido pelas.
y Pachi le contesta, ya lo se jon, a ver si te crees que yo le pedí tener la bolla más grande de bilbo............


;D ;D ;D ;D
 
Otro malo y pa las borraxerras, dise asin:


En que se parecen los mejillones a los garbanzos?

En que los mejillones son moluscos y los garbanzos "moluscomemos"
 
este esta al nivel:en que se parece una huerta y un mechero?
en que la huerta da lechugas y al mecheru le hechu-gas
;D ;D ;D ;D ;D
 
Pues esto no es un chiste, sino un hecho verídico que ocurrió en una clinica de Madrid.
Iban a operar a una señora mayor de una rodilla, y la señora estaba muy nerviosa.
Colocan a la Sra. en la camilla de operaciones, con la cabeza más baja que las piernas, para que el cirujano operara mejor.

El cirujano se dirije a la enferma y la dice:

Cj.: Bueno Matilde. Vamos a empezar. Le vamos a anestesiar con epidural, para dormirla solo de cintura para abajo.
Al rato de empezar la Sra. le dice: Ay doctor, que me corro!
El cirujano, mirando al anestesista, le dice que si se ha pasado en la dosis de anestesia, a lo que responde que no.

Sigue la operación despues de decirla a la enferma, que eso era más o menos normal, teniendo en cuenta que la anestesia de cintura para abajo, puede tocar las terminaciones nerviosas de la zona genital.

La enferma, sigue diciendo: Ay Dr. que me corro...

El cirujano no la hace mucho caso y sigue, cuando de repente.....

Cataclok!. La enferma se escurre de la camilla hacia abajo, y se pega una toña contra el suelo, diciendo...


SE LO DIJE DR.
LE DIJE QUE ME CORRÍA.
 
Diozpío :o, como se lía la cosa 8). Si lo llego a imaginar le pongo al post de título Chistes Chorras ;D.

Tais tós mú mal ¿eh? ... con que panda majaras me junto, poldió ;D ;D ;D

Lo bueno es que es muuuuy contagioso ;)
 
Pos a mi me toca:En q se parece una vaca a una tia de 150 kilos?
enq la vaca vaca es y la tia esta muuuuuuuuuuuuuuuu goprda.jejejejejj. ;D
 
el premio al mejor chiste adjudicado a churris


pero po favo, no cuentes +



::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
 
Mas chorras
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Paciente:Doctor doctor en la operacion perdere el ojo
Doctor: No se yo se lo pondre en una cajita

-----------

Paciente: Doctor despues de la operacion podre tocar la guitarra
Doctor: Claro yo le opero el pie
Paciente:Gracias doctor con la ilusion que me hacia y nunca habia podido aprender
 
yo creo que ha llegado la hora de cerrar este post.

pero que malos que son :o :o :o :o :o :o

:-* :-* :-* :-* :-*
 
Vssssssssssssssss.

Me niego a cerrar el post:

Dos amigos hablan:
- Mi mujer está engordando con los años.
- Pues ponla a andar, el primer dia tres km por la mañana y otros tantos por la tarde. Al día siguiente igual, tres por la mañana y tres por la tarde...
- ¿Y adelgaza?
- Pues no lo sé, pero en una semana la tienes a cuarenta y dos km.

Vsssssssssssssss.

P.D.: Chicas sin ofenderse que es reversible.
 
Bueno, pues como he sido el artífice de este desastre, me veo en la obligación de tomar cartas en el asunto >:(:

Un matrimonio va a celebrar sus bodas de plata. Él, muy cariñoso, le dice a su esposa:

- María, para celebrar estos 25 años que llevamos juntos voy a hacer que cumplas tu sueño de ver Cancún.

Ella, muy excitada por su regalo, le pregunta:

- Caramba, Manolo ... qué alegría. Y dime, si por nuestras bodas de plata haces que vea Cancún, ¿qué vas a hacer en las bodas de oro?

- Pues igual me da por ahí y voy a recogerte

;D ;D ;D

P.D.: Todavía me estoy riendo del de el amigo O2.
 
gordologo dijo:
Pues esto no es un chiste, sino un hecho verídico que ocurrió en una clinica de Madrid.
Iban a operar a una señora mayor de una rodilla, y la señora estaba muy nerviosa.
Colocan a la Sra. en la camilla de operaciones, con la cabeza más baja que las piernas, para que el cirujano operara mejor.

El cirujano se dirije a la enferma y la dice:

Cj.:  Bueno Matilde. Vamos a empezar. Le vamos a anestesiar con epidural, para dormirla solo de cintura para abajo.
   Al rato de empezar la Sra. le dice: Ay doctor, que me corro!
El cirujano, mirando al anestesista, le dice que si se ha pasado en la dosis de anestesia, a lo que responde que no.

Sigue la operación despues de decirla a la enferma, que eso era más o menos normal, teniendo en cuenta que la anestesia de cintura para abajo, puede tocar las terminaciones nerviosas de la zona genital.

La enferma, sigue diciendo: Ay Dr. que me corro...

El cirujano no la hace mucho caso y sigue, cuando de repente.....

   Cataclok!. La enferma se escurre de la camilla hacia abajo, y se pega una toña contra el suelo, diciendo...


    SE LO DIJE DR.
    LE DIJE QUE ME CORRÍA.
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;D ;D ;D ;D

Casi me "corro" de la silla de la risa que me ha dado... ;)

Que bueno!!

Un saludo!

Juan Pedro
 
Un tipo que llega a un bar

ME PONE UNA CERVEZA

De presión?



NO, ALCOHOLISMO
 
Pos esto q no se acabeeeeeeeeeeeeeeeee y seguimos:

esto es un dicho;
ojos q no ven corazon q no siente , pos dame por culo q soy invidente. esto es de guasa eeeh?

uno mu malo ................ fijate tu q le hecharon 2 dias de carcel.

Una rubia le dice a otra :oye tu te tiñes? y dice la otra, pos segun lo que paguen. jajjajajajajaj q tontaaaaaaaaaaa ;D lo habeis cojio?
 
gordologo dijo:
Pues esto no es un chiste, sino un hecho verídico que ocurrió en una clinica de Madrid.
Iban a operar a una señora mayor de una rodilla, y la señora estaba muy nerviosa.
Colocan a la Sra. en la camilla de operaciones, con la cabeza más baja que las piernas, para que el cirujano operara mejor.

El cirujano se dirije a la enferma y la dice:

Cj.:  Bueno Matilde. Vamos a empezar. Le vamos a anestesiar con epidural, para dormirla solo de cintura para abajo.
   Al rato de empezar la Sra. le dice: Ay doctor, que me corro!
El cirujano, mirando al anestesista, le dice que si se ha pasado en la dosis de anestesia, a lo que responde que no.

Sigue la operación despues de decirla a la enferma, que eso era más o menos normal, teniendo en cuenta que la anestesia de cintura para abajo, puede tocar las terminaciones nerviosas de la zona genital.

La enferma, sigue diciendo: Ay Dr. que me corro...

El cirujano no la hace mucho caso y sigue, cuando de repente.....

   Cataclok!. La enferma se escurre de la camilla hacia abajo, y se pega una toña contra el suelo, diciendo...


    SE LO DIJE DR.
    LE DIJE QUE ME CORRÍA.
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simplemente, GENIAL!!! :D :D :D :D

Es verdad que en la sanidad hay algunas anecdotas que son geniales. ;)
 
Otrooooooooooool ,
En que se parece un toro de 500 kilos a mi mario?......................................................................................................... pos en nada , lo unico q se q mi mario es mu bravooooooooooooooooooooool. jajajjjajajajajajja

Sabeis las 5 partes del peo? no?
pos infla , desinfla , contrapelo, musica y olor jajajjjajjjjja

;D
 
que no quieroq esto pase a la ultima paginaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ay q seguir riendo q es mu sano y adelgaza >:(
 
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