El gallego Manuel visitó en viaje de trabajo a Japón y se compró
Un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Manuel se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado:
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, qué maravilla!..........después de varios días finalmente, Manuel regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a María su mujer.
Abre la puerta y ve a María......pero también ve a Paco (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama:
Joder!! Ya se estropeó el invento!!!!!! >
> >
-------------
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
Pero... ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese
color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, cuenta la historia y la madre responde:
Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que pedazo cuernos te están saliendo, ¡gilipollas!"
-----------
Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
Muy bien, hijo mío, muy bien, continua.
En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
Pero... ¡Hijo mío! ¡¿ y el voto de castidad?
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde
pero... ¿No era de CANTIDAD?
Un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Manuel se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado:
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, qué maravilla!..........después de varios días finalmente, Manuel regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a María su mujer.
Abre la puerta y ve a María......pero también ve a Paco (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama:
Joder!! Ya se estropeó el invento!!!!!! >
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Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
Pero... ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese
color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, cuenta la historia y la madre responde:
Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que pedazo cuernos te están saliendo, ¡gilipollas!"
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Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
Muy bien, hijo mío, muy bien, continua.
En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
Pero... ¡Hijo mío! ¡¿ y el voto de castidad?
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde
pero... ¿No era de CANTIDAD?
