Caso verídico de depilación genital
> masculina
>
>
>
> ...Lunes
>
>
>
> Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en
> práctica mi plan para
> sorprender
> a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
> decidido
> depilarme
> pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a
> ver si
> se anima
> la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa
> caída.
>
>
>
> Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una
> amiga de un foro
> aprovechando
> que veo en una foto suya que ella también se
> rasura.
>
>
>
> Leo y apunto sus consejos:
>
>
>
> Primero rapar con máquina de cortar el
> pelo
>
> - Utilizar
> espuma o gel
>
>
> - Pasar
> maquinilla, nunca a contrapelo
>
> - Luego echarse
> crema hidratante.
>
>
>
>
> No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con
> las que me la
>
>
> meneo llevan el
> chochete como la pantalla del PC. Llego a
> casa y manos a la
> obra. Primero
> la maquina del cortar el pelo.
>
> Esto es fácil.
> Intento pensar en el Fary manteniendo
> relaciones
>
> homosexuales con
> TinkyWinky porque el cosquilleo de la
> maquinilla en las
>
>
> pelotas me está
> poniendo cachondo, y como me lie...
>
>
>
> Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo
> mola, ahora llevo el
> mismo
> corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy
> capicúa.
>
>
>
> Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta
> a pensar en el
>
>
> Fary y
> TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá
> Noel
>
> ..
>
> Hago el bobo
> delante del espejo "¡Aaaaahhhhh! , un
> pene rabioso,
>
>
> ¡aaaaahhh!".
>
>
>
> Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de
> afeitar. Se van a
>
>
> cagar, es la
> Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que
> la sierra de
>
>
> Viernes 13.
> Grácilmente levanto mi escroto para tener
> mejor visión.
>
>
>
>
> Primera duda:
>
>
>
>
> - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál
> es el sentido del
>
>
> pelo en un
> cojón?.
>
> Cagada!!, yo
> tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los
> pelillos no
>
>
> parecen tener un
> "sentido". Simplemente, salen
> de punta. Bueno, pues
>
>
> entonces dará
> igual.
>
>
>
> Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito
> darme un
>
> pellizquito.
> Miro a ver si por el corte que me acabo de
> hacer en el huevo
>
>
> asoma el
> pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un
> esperma.
>
>
>
> Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con
> el ojo de
>
> Sauron, casi
> atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el
> otro huevo, más de
> lo mismo, como
> en el chiste :
>
>
>
>
> Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
> No jodas, ¿y
> eso qué es?
>
>
> Un huevo grande
> y el otro lo mismo
>
>
>
>
> Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto
> en la zona más
>
>
> próxima a la
> bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan
> suave como las nalgas
> de una
> quinceañera patinadora..
>
>
>
>
> Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y
> agua caliente...
>
>
> parece que noto
> algo de escozor por algunos puntos. Serán
> cortecitos. Me
>
>
> miro al
> espejo.
>
>
>
> Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años.
> No, no lo digo por
> el
> tamaño del pene, lo digo por la calva
> joder.
>
>
>
> Pero algo va
> mal. Observo grandes deficiencias. Veo las
> piernas peludas y,
> llegando a los
> muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
> panza,
> baja un
> canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
> paquete...¡zas! .
>
>
> Parece los
> montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.
> ¿Cómo voy a
>
>
> llevar un culo
> peludo y que al girarme parezca que ha
> llegado el otoño?.
>
>
> Queda de
> pena.
>
>
>
> Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para
> que llegue
>
> cuchicuchi.
>
>
>
> Tengo tiempo,
> espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
> cirrosis, eso sí).
>
>
> No queda otro
> remedio.
>
>
>
> Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?.
> Mientras lo hago
>
>
> siento que soy
> el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta
> que me cruje el
>
>
> espinazo para
> poder verme. No llego a verme el culo y
> empiezo a afeitar sin
> ver. Mierda!...
> ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya
> da
> igual.
> Llego a la zona del ano. No veo nada.
>
>
>
> Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para
> depilarse las
>
>
> cejas y esas
> cosas. Me pongo en la cama como una mujer en
> el paritorio. Con
> el espejo de la
> pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el
> culo.
>
>
>
>
> ¡Coño!.. tanto
> tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
>
>
>
> Un par de minutos y cortecitos después, y a base de
> pasarme la mano por el
> "lomo",
> dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las
> piernas
> no
> tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder
> con el Rey,
> cómo se
> lo ha pasado en la visita a Marruecos.
>
>
>
> Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
> ¡no me
>
> reconozco!.
> Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué
> fresquito se nota!...el
> aire hace
> cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé
> si
> ponerme
> trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
> barba.
>
>
>
> Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
> "¡anda!, ¡qué
> disfraz
> de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos
> los pelillos
> y resto
> de espuma, con la maquinilla voy repasando algún
> despistado. Esto
> me
> gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin
> tanto pelacho.
>
>
>
>
> Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco
> entre los potingues
> de
> cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
> ¿no estaré
> buscando
> entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo
> "lifting",
> "reafirmante" ,
> "Anti-age".. . ¡esta!... "Leche
> desmaquilladora hidratante".
>
> Justo lo que
> busco. Espero que me dé para todo el
> cuerpo.
>
>
>
> Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.
> Joder, pues será
> todo lo
> hidratante que quieras, pero pica como su fruta
> madre.
>
>
>
> Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder,
> joder. Ahora
>
>
> entiendo cuando
> las tías dicen que lo pasan mal con la
> depilación.
>
>
>
>
> Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que
> sujetarme a la cama
> porque
> pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto
> mentalmente el
> nombre
> de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el
> sexo anal,
> joder
> como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que
> es el
> meñique.
> Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño,
> que es por
> lo que
> resbala la crema.
>
>
>
>
> Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero
> cabreado en los
> huevos.
> Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
> la
>
> cosa. Horrible.
> Cualquiera que me vea pensará que tengo
> una batería de
>
>
> coche enchufada
> a las pelotas. Voy como si me soltaran
> descargas.
>
>
>
> Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me
> desnudo.
>
> ¡Otias!...
> ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la
> he cagado, que
> la he
> cagadooooo. Pero si yo he
> seguido las instrucciones de la
> Paty. ¿Será
> que las tías
> tienen el chirri más resistente?.
>
>
>
> Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
> pero donde me
> rozo me
> pica un huevo (nunca mejor dicho).
>
>
>
> Aguanto como un campeón a que vuelva
> cuchicuchi.
>
>
>
> Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra
> por la puerta y me
> ve, dice
> "Algo has hecho".
>
>
>
> Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la
> moto que está en
> oferta
> de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según
> entro por la
> puerta
> tiene la carita igualita a la de este
> momento.
>
>
>
> - Verás, creo que la he cagado.
>
>
>
> - ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas
> mucho tiempo
>
>
> tirándotela?.
>
>
>
> - Que no, que no, que no es una cagada de esas...
> mira.
>
>
>
> Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en
> Torrevieja un 2 de
> Agosto.
> O una gamba de Huelva.
>
>
>
>
> - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne
> viva.
>
>
>
> - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería
> raparme los huevos y
> eso... pero claro, quedaba mal, y tirando,
> tirando....
>
>
>
> - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con
> hacha?.
>
>
>
> - Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante.
> Ahí si que me ha
>
>
> empezado a
> picar.
>
>
>
> - ¿qué crema
> te has echado?
>
>
>
>
> -
> Esta...
>
>
>
> - ¿La
> desmaquilladora? . JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA
> jAAAAAAAAAAA AJAAAAA
> jAAAAAA AAAAAAA
> AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...Miércoles.
>
>
>
>
> Por fin se ha
> pasado los picores. Lo peor ha sido el culo.
> Me he retorcido
>
>
> como si tuviera
> lombrices. Parecía que había plantado el
> ano en un
>
> avispero.
>
>
>
>
>
> El pecho pica y
> la zona genital. Tanto me he rascado que
> un amigo me
>
>
> preguntó
> "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han
> pegado algo?". No tuve
> valor a
> explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme
> porque es
> amigo de
> mi mujer y piensa que soy un putero.
>
>
>
>
>
> Hoy voy a
> intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos
> días ni me la he
>
>
> meneado.
> Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi
> cuerpo y terminaba
> rascándome
> mientras
> veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo
> que
> no está
> irritada) se bajaba.
>
>
> Ahora me noto
> mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo
> nada irritado..
>
>
>
>
> Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como
> picaduras de
>
>
> mosquito. Mi
> mujer decía que tenía "cada poro de tu
> cuerpo cabreado
>
>
> contigo".
> Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que
> se abra de piernas en
>
>
> el borde de la
> cama. ¡¡ No quiero roces!!
> masculina
>
>
>
> ...Lunes
>
>
>
> Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en
> práctica mi plan para
> sorprender
> a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
> decidido
> depilarme
> pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a
> ver si
> se anima
> la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa
> caída.
>
>
>
> Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una
> amiga de un foro
> aprovechando
> que veo en una foto suya que ella también se
> rasura.
>
>
>
> Leo y apunto sus consejos:
>
>
>
> Primero rapar con máquina de cortar el
> pelo
>
> - Utilizar
> espuma o gel
>
>
> - Pasar
> maquinilla, nunca a contrapelo
>
> - Luego echarse
> crema hidratante.
>
>
>
>
> No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con
> las que me la
>
>
> meneo llevan el
> chochete como la pantalla del PC. Llego a
> casa y manos a la
> obra. Primero
> la maquina del cortar el pelo.
>
> Esto es fácil.
> Intento pensar en el Fary manteniendo
> relaciones
>
> homosexuales con
> TinkyWinky porque el cosquilleo de la
> maquinilla en las
>
>
> pelotas me está
> poniendo cachondo, y como me lie...
>
>
>
> Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo
> mola, ahora llevo el
> mismo
> corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy
> capicúa.
>
>
>
> Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta
> a pensar en el
>
>
> Fary y
> TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá
> Noel
>
> ..
>
> Hago el bobo
> delante del espejo "¡Aaaaahhhhh! , un
> pene rabioso,
>
>
> ¡aaaaahhh!".
>
>
>
> Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de
> afeitar. Se van a
>
>
> cagar, es la
> Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que
> la sierra de
>
>
> Viernes 13.
> Grácilmente levanto mi escroto para tener
> mejor visión.
>
>
>
>
> Primera duda:
>
>
>
>
> - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál
> es el sentido del
>
>
> pelo en un
> cojón?.
>
> Cagada!!, yo
> tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los
> pelillos no
>
>
> parecen tener un
> "sentido". Simplemente, salen
> de punta. Bueno, pues
>
>
> entonces dará
> igual.
>
>
>
> Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito
> darme un
>
> pellizquito.
> Miro a ver si por el corte que me acabo de
> hacer en el huevo
>
>
> asoma el
> pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un
> esperma.
>
>
>
> Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con
> el ojo de
>
> Sauron, casi
> atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el
> otro huevo, más de
> lo mismo, como
> en el chiste :
>
>
>
>
> Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
> No jodas, ¿y
> eso qué es?
>
>
> Un huevo grande
> y el otro lo mismo
>
>
>
>
> Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto
> en la zona más
>
>
> próxima a la
> bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan
> suave como las nalgas
> de una
> quinceañera patinadora..
>
>
>
>
> Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y
> agua caliente...
>
>
> parece que noto
> algo de escozor por algunos puntos. Serán
> cortecitos. Me
>
>
> miro al
> espejo.
>
>
>
> Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años.
> No, no lo digo por
> el
> tamaño del pene, lo digo por la calva
> joder.
>
>
>
> Pero algo va
> mal. Observo grandes deficiencias. Veo las
> piernas peludas y,
> llegando a los
> muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
> panza,
> baja un
> canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
> paquete...¡zas! .
>
>
> Parece los
> montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.
> ¿Cómo voy a
>
>
> llevar un culo
> peludo y que al girarme parezca que ha
> llegado el otoño?.
>
>
> Queda de
> pena.
>
>
>
> Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para
> que llegue
>
> cuchicuchi.
>
>
>
> Tengo tiempo,
> espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
> cirrosis, eso sí).
>
>
> No queda otro
> remedio.
>
>
>
> Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?.
> Mientras lo hago
>
>
> siento que soy
> el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta
> que me cruje el
>
>
> espinazo para
> poder verme. No llego a verme el culo y
> empiezo a afeitar sin
> ver. Mierda!...
> ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya
> da
> igual.
> Llego a la zona del ano. No veo nada.
>
>
>
> Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para
> depilarse las
>
>
> cejas y esas
> cosas. Me pongo en la cama como una mujer en
> el paritorio. Con
> el espejo de la
> pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el
> culo.
>
>
>
>
> ¡Coño!.. tanto
> tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
>
>
>
> Un par de minutos y cortecitos después, y a base de
> pasarme la mano por el
> "lomo",
> dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las
> piernas
> no
> tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder
> con el Rey,
> cómo se
> lo ha pasado en la visita a Marruecos.
>
>
>
> Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
> ¡no me
>
> reconozco!.
> Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué
> fresquito se nota!...el
> aire hace
> cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé
> si
> ponerme
> trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
> barba.
>
>
>
> Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
> "¡anda!, ¡qué
> disfraz
> de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos
> los pelillos
> y resto
> de espuma, con la maquinilla voy repasando algún
> despistado. Esto
> me
> gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin
> tanto pelacho.
>
>
>
>
> Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco
> entre los potingues
> de
> cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
> ¿no estaré
> buscando
> entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo
> "lifting",
> "reafirmante" ,
> "Anti-age".. . ¡esta!... "Leche
> desmaquilladora hidratante".
>
> Justo lo que
> busco. Espero que me dé para todo el
> cuerpo.
>
>
>
> Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.
> Joder, pues será
> todo lo
> hidratante que quieras, pero pica como su fruta
> madre.
>
>
>
> Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder,
> joder. Ahora
>
>
> entiendo cuando
> las tías dicen que lo pasan mal con la
> depilación.
>
>
>
>
> Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que
> sujetarme a la cama
> porque
> pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto
> mentalmente el
> nombre
> de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el
> sexo anal,
> joder
> como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que
> es el
> meñique.
> Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño,
> que es por
> lo que
> resbala la crema.
>
>
>
>
> Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero
> cabreado en los
> huevos.
> Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
> la
>
> cosa. Horrible.
> Cualquiera que me vea pensará que tengo
> una batería de
>
>
> coche enchufada
> a las pelotas. Voy como si me soltaran
> descargas.
>
>
>
> Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me
> desnudo.
>
> ¡Otias!...
> ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la
> he cagado, que
> la he
> cagadooooo. Pero si yo he
> seguido las instrucciones de la
> Paty. ¿Será
> que las tías
> tienen el chirri más resistente?.
>
>
>
> Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
> pero donde me
> rozo me
> pica un huevo (nunca mejor dicho).
>
>
>
> Aguanto como un campeón a que vuelva
> cuchicuchi.
>
>
>
> Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra
> por la puerta y me
> ve, dice
> "Algo has hecho".
>
>
>
> Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la
> moto que está en
> oferta
> de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según
> entro por la
> puerta
> tiene la carita igualita a la de este
> momento.
>
>
>
> - Verás, creo que la he cagado.
>
>
>
> - ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas
> mucho tiempo
>
>
> tirándotela?.
>
>
>
> - Que no, que no, que no es una cagada de esas...
> mira.
>
>
>
> Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en
> Torrevieja un 2 de
> Agosto.
> O una gamba de Huelva.
>
>
>
>
> - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne
> viva.
>
>
>
> - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería
> raparme los huevos y
> eso... pero claro, quedaba mal, y tirando,
> tirando....
>
>
>
> - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con
> hacha?.
>
>
>
> - Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante.
> Ahí si que me ha
>
>
> empezado a
> picar.
>
>
>
> - ¿qué crema
> te has echado?
>
>
>
>
> -
> Esta...
>
>
>
> - ¿La
> desmaquilladora? . JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA
> jAAAAAAAAAAA AJAAAAA
> jAAAAAA AAAAAAA
> AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...Miércoles.
>
>
>
>
> Por fin se ha
> pasado los picores. Lo peor ha sido el culo.
> Me he retorcido
>
>
> como si tuviera
> lombrices. Parecía que había plantado el
> ano en un
>
> avispero.
>
>
>
>
>
> El pecho pica y
> la zona genital. Tanto me he rascado que
> un amigo me
>
>
> preguntó
> "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han
> pegado algo?". No tuve
> valor a
> explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme
> porque es
> amigo de
> mi mujer y piensa que soy un putero.
>
>
>
>
>
> Hoy voy a
> intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos
> días ni me la he
>
>
> meneado.
> Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi
> cuerpo y terminaba
> rascándome
> mientras
> veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo
> que
> no está
> irritada) se bajaba.
>
>
> Ahora me noto
> mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo
> nada irritado..
>
>
>
>
> Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como
> picaduras de
>
>
> mosquito. Mi
> mujer decía que tenía "cada poro de tu
> cuerpo cabreado
>
>
> contigo".
> Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que
> se abra de piernas en
>
>
> el borde de la
> cama. ¡¡ No quiero roces!!
