Hola otra forma de ver la navidad... (es algo antiguo ,pero la navidad no cambia)
saludos
¿Te has dado cuenta? Aún quedan 1 mes para la Navidad y ya nos están
> bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: "El ángel del
> Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí,
> el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase
> un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te
> has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el
> Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; y las
> hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin
> embargo, en Navidad aparecen
> otros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas
> fiestas, pero no hay por dónde cogerlos: sale una tía en una moto, se
> bajala cremallera y enseñando las tetas dice:
>
> - Busco a Jacq's...
>
> Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al
> kiosco, te bajas la bragueta y dices:
>
> - Deme el periódico
>
> No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el
> suplemento...
>
> Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años,
> ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian
> perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para
> decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".
> Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de
> estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos
> lags naganjas pog el culo, Paguí". Y el colmo es que ahora hasta los
> perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina
> Heguega". Pero ¿qué pasa aquí?
>
> Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo:
> "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí".
>
> Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo
> bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó!¡Catacrás!,
> ¡Picó! Y yo pregunto: ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó,
> catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de
> una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien! ¡Que está a
> punto de llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa
> vuelve, por Navidad..." . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se
> baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese
> tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es
> Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se
> esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo
> turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos
> fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo".
> ¡Pues vale...!
>
> Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero
> levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda qué tal
> le sentó el turrón...
>
> Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón
> crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los
> ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón,
> turrón".
>
> Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón,
> turrón, turrón". ¡Estos niños están enganchados! Repito que a mí me
> encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea
> adicción...
>
> Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso
> sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad
> suprema". Aunquelo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad
> suprema".
>
> Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa
> en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la
> Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos, y ni conocían la sidra,
> ni mucho menos al gaitero.¡Vamos, no conocían ni a Hevia!
>
> Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los
> famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Ketama...
> Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que
> compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de
> Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....¿Y lo largo que
> es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da
> tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro está en
> el pueblo!
>
> Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con
> diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se
> queda flipao:
>
> Sube por la rampa, por la rampa baja, Coches diminutos, dentro de una
> caja. Tienen accesorios, cambian de color, Pídetelos todos, hazme ese
> favor... Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un
> microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los
> auténticos.
>
> En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil".
>
> Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas
> muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su
> amistad".
>
> ¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué
> son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe
> porque está alegre!
>
> En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue el
> anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
>
> - Busco a María.
> - ¿Maguía? Oui, c'est moi.
> - Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo
> entero.
> - ¿Y será un buen hijo?
> - Calidad suprema
> - ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
> - Pues de donde vienen todos, de... Paguí.
>
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