DIFERENCIAS ENTRE LOS HOMBRES Y LAS MUJERES

[diekoss]

1* Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse.
Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche.

2* La mujer se casa esperando que él cambie, pero el no cambia. El hombre se casa esperando que ella no cambie, pero ella si cambia.

3* La mujer siempre tiene la ultima palabra en toda discusión.
Cualquier cosa que él diga después será el inicio de otra discusión.

4* Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer: Antes de casarse con ella y después de casarse con ella.

5* Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa.

6* Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta.
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso.

7* Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco.
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla.

8* Los hombres casados viven mas que los solteros... pero los casados desean más morirse que los solteros.

9* Los hombres casados deberán olvidar sus errores no tiene sentido que dos personas están recordando lo mismo.

 

[coyote_1200]

;D ;Djoeer es buenisimo, pero veras como lo vean las chicas te van a capar jajajajajajajajajajj, pero no deja de ser buenisimoooooooooooo ;D ;D ;D

 

[Edu1958]

Hola:

Muy bueno, espera que se lo enseñe a la Jefa

Saludos

 

[salamandra]

Dedicado a diekoss con AMOR

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (curso obligatorio)
* Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
* "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: "Vida de a dos"
* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
* Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar.

Módulo 3: "Tiempo libre"
* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas
(ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: "Curso de cocina"
Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
ON = encendido
OFF = apagado

Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO:

Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.

TEMA 1: "La plancha"
Desde el lavarropas hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: "Los riesgos de llenar la hielera y su transporte al refrigerador"
Demostración con soporte de diapositivas.
TEMA 3: "Uno y la electricidad"
Ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: "Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia"
Prácticas en laboratorio.
TEMA 5: "Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella"
TEMA 6: "El rollo de papel higiénico"
El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea&quot.
TEMA 7: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales"
Ejercicios de reflexión en pareja.
TEMA 8: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"
Testimonios
TEMA 9: "La lavadora, ese gran misterio de la casa"
TEMA 10: "Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo"
Ejercicios en laboratorios de músicoterapia.
TEMA 11: "El hombre en el asiento del pasajero"
¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?.
TEMA 12: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?"
Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

 

[Flor]

: : : : : : : : : : : : : : 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*



¡¡¡¡¡¡¡Que agusto me he quedao!!!!!!!!

 

[ciclopebizco]

Hola, soy el profesor de ese curso... ¿por qué no decís donde tienen que apuntarse? es que con la cantidad de homo inutilis que hay por el mundo... me voy a forrar ;D ;D ;D
PD: Todo eso y más me lo enseñó mi mamá de pequeñito... y yo le tuve que enseñar a mi mujer alguna cosa

 

[CHURRYS]

UYYYYYYYYYYYYYY QUE TE VAMOS A CORTAR LAS OREJILLAS.
PERO COMO PUEDS DECIR ESO? SI LOS HOMBRES NOS OS DESTETAIS HASTA LA MUERTE .
TIENES QUE VER A TRAVES DE TI MISMO Y SEGURO Q DESEARIAS SER MUJER O A LO MEJOR NO PORQUE SI MIRARAS BIEN SE TE CAERIA LOS CARZONCILLOS DELÑ SUSTO LO QUE ES SER MUJER. SOMOS LA MEJOR JOYA DEL MUNDO ALGO Q NADIE SABRA DESCUBRIR NUNCA .
Y DEJA DE SER MACHISTA QUE AQUI AY UNAS CUANTAS QUE ATACAMOS Y FUERTE.

 

[vamonosquenosvamos]

el tema esta que trina ;D ;D ;D ;D,
bien llevado por los chicos, ;D ;D
y bien contestado por las chicas ;D ;D

pues nada a seguir riendonos ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


ah se me olvidaba, hay algunas chicas, que les pasa igual que las bicicletas,se les quita la pintura y no valen dos pesetas

 

[brujicanalla]

   Juassssss salamandra qué bueno jajajajajaja yo tengo otro parecido... pero mucho más corto el tuyo   Es viejo, pero seguro que alguno se apunta.  

CURSOS PARA MANOLOS

CURSOS PRIMAVERA 2004

1.-  Combatir la idioticia.
2.-  Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).
3.-  Tu también puedes ser copiloto.
4.-  Tu también puedes planchar.
5.-  Preserva la belleza de tus tobillos: cortate las uñas.
6.-  Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tu y la electrocución.
7.-  Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).
8.-  Ser padres hoy: Una tarea que no termina después del coito.
9.-  Supervivencia I: Como freír un huevo.

10.- Supervivencia II: Como Limpiar el cuarto de baño.

11.- Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: Los riesgos de apostar con tu esposa.
12.- Asunción de tu propia incompetencia.
13.- Tú, el sexo débil.
14.- Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
15.- Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16.- Técnicas para relajarte y dormir cuando tengas ganas...es cuestión de intentarlo.
17.- El dilema matinal: ¨Estás levantada? Pues date una ducha fría.
18.- Como bajar la tapa del retrete, paso a paso.
19.- El mando a distancia de la tele: Como superar tú dependencia.
20.- Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven que tus hijos..
21.- Una meta alcanzable: Reducir la ingesta de cerveza.
22.- Porqué‚ no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.
23.- Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
24.- Tu ropa I y II: como doblarla y meterla en el armario.
25.- Tu ropa III: Como meterla en la cesta de la ropa sucia.
26.- La lavadora: Esa gran desconocida.
27.- La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes..
28.- Como mear todo dentro.(Con practicas de grupo).
29.- Precipitaciones accidentales: Esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pileta.
30.- Ejercita tus brazos: El vaciado de ceniceros.
31.- Rehabilitación locomotriz: Girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
32.- La bañera peluda: que hay que hacer después de ducharse.
33.- Molestias nocturnas e insomnio: Porqué‚ es conveniente no comer galletas en  la cama.

"Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase debido a la dificultad de las materias impartidas".

 

[M.P.]

Cagón San judaaaaaaaaaaaassssssssss!!!!

Como me obligeis a rebuscar en los archivos del outlook la programación de los cursos pa señoras, aquí se va a liar la der dos de mayo...

V'ssss 8)

 

[brujicanalla]

¡¡¡ Que los busque, qué los busque, que los busque ¡¡ Venga... MP... que así es mas divertido ;D ;D ya sabes... "las chicas son guerreras.... huuuu haaaaa... las chicas son guerreras... " ;D ;D Ponlo, guapetón... que me estoy afilando las uñas : ;D ;D jajajajaja

 

[loupo]

Esto si que es un foro didactico , parece una de esas academias on-linne ;D ;D ;D

 

[salamandra]

Hombre! no es que sea didáctico, pero es entretenido cuando apetece echar un rato y unas risas.

Y ya que Brujicanalla está tan animao, ahí va un chistecillo que también tiene algo que ver con el tema de las diferencias de sexos.

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

Vssssssss a todos.