acelera_a_tope
Allá vamos
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Salud al foro.
EL TURISMO RURAL
Si hay un timo que funciona últimamente es el turismo rural.
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo con "encanto".
¿Y qué es un pueblo con encanto?
Pues un pueblo que sale en la guía de pueblos con "encanto".
Si se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte
.
Y cuando llegas al pueblo intentas integrante con los vecinos.
¡¡¡ Buenos días, paisanos!!! ¿ Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse mil doscientos euros (doscientas
mil pesetas)".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi "Coyote".
Luego te das cuenta que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto.
Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo, te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.
Que por la noche tú quieres ver "Lluvia de estrellas" y ellos "La noche temática" te planteas:
"¿ Quién manda más, yo que he pagado seiscientos euros o este señor que vive aquí?".
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrante en las labores del campo".
Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar una vaca.
¿No te jode?.
Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.
O sea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo:
¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?.
Si la leche está ahí.
¿No se puede ordeñar después del aperitivo?.
Yo creo que esto es por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toquen las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo:
"Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra-brick".
Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante del otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un
todo-terreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado.
Vas por el campo como abducido.
Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una moñiga de vaca y sueltas "Ummmh, qué olor a pueblo".
¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.
Eso si mierda con "encanto".
Y todo, lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:
- En Madrid no te comes tú estos huevos.
En Madrid no te comes tú estos chorizos.
En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
-Y le dices al camarero:
"Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?
-Pues casi, porque estuvo a punto de matarse en la curva el del camión de Campofrío
- De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah! ¡Que paz! ¡No hay nada como el tañido de una campana.
-Y tu marido:
- Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán de un CD:
Rural Mix 2002.
Los 101 mayores éxitos campestres.
De lo único que estás seguro es que los mosquitos trompeteros son de verdad.
Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos viven como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando se acerca un coche avisan a los del pueblo con en el móvil:
- ¿Eh, que viene los del turismo rural!
Y cambian el cartel de "Vídeo club" por el de "Tasca", sueltan perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede obra de personas aisladas.
Estoy seguro que están implicadas autoridades.
Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!.
Y a las abuelas nada de top less en el río que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto:
este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.
EL TURISMO RURAL
Si hay un timo que funciona últimamente es el turismo rural.
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo con "encanto".
¿Y qué es un pueblo con encanto?
Pues un pueblo que sale en la guía de pueblos con "encanto".
Si se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte
.
Y cuando llegas al pueblo intentas integrante con los vecinos.
¡¡¡ Buenos días, paisanos!!! ¿ Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse mil doscientos euros (doscientas
mil pesetas)".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi "Coyote".
Luego te das cuenta que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto.
Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo, te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.
Que por la noche tú quieres ver "Lluvia de estrellas" y ellos "La noche temática" te planteas:
"¿ Quién manda más, yo que he pagado seiscientos euros o este señor que vive aquí?".
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrante en las labores del campo".
Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar una vaca.
¿No te jode?.
Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.
O sea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo:
¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?.
Si la leche está ahí.
¿No se puede ordeñar después del aperitivo?.
Yo creo que esto es por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toquen las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo:
"Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra-brick".
Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante del otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un
todo-terreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado.
Vas por el campo como abducido.
Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una moñiga de vaca y sueltas "Ummmh, qué olor a pueblo".
¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.
Eso si mierda con "encanto".
Y todo, lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:
- En Madrid no te comes tú estos huevos.
En Madrid no te comes tú estos chorizos.
En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
-Y le dices al camarero:
"Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?
-Pues casi, porque estuvo a punto de matarse en la curva el del camión de Campofrío
- De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah! ¡Que paz! ¡No hay nada como el tañido de una campana.
-Y tu marido:
- Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán de un CD:
Rural Mix 2002.
Los 101 mayores éxitos campestres.
De lo único que estás seguro es que los mosquitos trompeteros son de verdad.
Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos viven como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando se acerca un coche avisan a los del pueblo con en el móvil:
- ¿Eh, que viene los del turismo rural!
Y cambian el cartel de "Vídeo club" por el de "Tasca", sueltan perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede obra de personas aisladas.
Estoy seguro que están implicadas autoridades.
Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!.
Y a las abuelas nada de top less en el río que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto:
este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.
