chatarrika
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Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes*
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v.
Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para
tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!
¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen
tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará
igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma
el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal
cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la
cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima
a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una
quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y
agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán
cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10
años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y,
llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja
un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los
montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo
y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No
queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?
Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que
me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó
pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No
veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse
las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con
el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a
base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno,
pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta
parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!
El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si
ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz
de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no
sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de
cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando
entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante",
"Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco.
Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo
hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras
todo me va escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque
pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la
crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.
Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada
a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me
pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve,
dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la
moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según
entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto.
O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y
eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a
picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAJAAAAAJAAAJAAA.
*Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles*
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como
si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho
pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no
te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo
ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que
soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he
meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba
rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no
está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi
mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la
cama. No quiero roces.
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v.
Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para
tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!
¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen
tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará
igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma
el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal
cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la
cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima
a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una
quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y
agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán
cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10
años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y,
llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja
un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los
montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo
y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No
queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?
Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que
me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó
pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No
veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse
las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con
el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a
base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno,
pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta
parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!
El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si
ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz
de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no
sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de
cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando
entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante",
"Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco.
Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo
hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras
todo me va escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque
pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la
crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.
Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada
a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me
pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve,
dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la
moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según
entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto.
O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y
eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a
picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAJAAAAAJAAAJAAA.
*Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles*
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como
si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho
pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no
te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo
ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que
soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he
meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba
rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no
está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi
mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la
cama. No quiero roces.
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