LA RAYA

M

Morse

Curveando
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24 Oct 2002
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Van dos que se encuentran y.....

-hola que tal?...-

-muy bien y tu?

-va... regular...-

-Y eso?-

-pues que el otro dia,llego a casa y me encuentro a mi mujer con otro en la cama..-

-no jodas,..¡ y que hiciste?-

-pues les largue la bronca y no veas como se puso el tio-

-¿y eso?..-

-pues que se levanto,me arreo una ostia y encima el muy cabrón va y me pinta una raya en el suelo con una tiza.-

-¿para qué?-

-pues me dijo que no se me ocurriese pasar la raya para nada.-

-y tú,...¿no hiciste nada?.-

-yo lo jodí de carallo,porque cuando no me veia, le pisaba la raya.-
 
Jajajajaja!!! Qué bueno lo de la raya!

- Oye Mari, ¿sabes que dicen que tu marido se va acostando con todas las mujeres del barrio?

- ¿Qué me dices? No me lo puedo creer, qué vergüenza... con lo mal que folla!
 
LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE EL TÚ Y EL USTED:

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par con el, sin parar nunca a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Llama al detective privado del banco y le dice: Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo extraño.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

"López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".

"Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso."

¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.

"Si, como no", responde sorprendido el director.

Repito: "López sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
 
Se encuentran dos amigos que hace tiempo que no se veian:

- Manoloooooo¡¡¡¡ ... cuanto tiempooooo¡¡¡¡ ... ¿Que es de tu vida?.
- Pues mira, Paco, me he hecho asesino a sueldo.
- Coño, no jodas, y como es eso ...
- Pues na, se curra poco y se gana una pasta, solo es cuestión de llevar cuidado que no te pillen ...
- Joder, cuentame ...
- Mira, como vivo aqui al lado, sube y te enseño el último rifle que me he comprado ... mira telescópica, alcance de chorrocientos metros, sube y verás ...

.. y suben a la casa de Manolo ...

- Mira, una maravilla de rifle, prueba a mirar y verás ...
- Joder, se ve todo ... a ver, desde aqui se ve mi casa y todo, mira, la veo, !OSTIASSSSS ...¡, mi muyer esta en la cama con otro ... joderrrrr, MANOLO, ¿QUE ME COBRAS POR CARGARTELOS ...?
- Hombre,por ser tu, un millón cada uno, precio de amigo, y no te cobro el IVA ...
- Vale, hecho, cargatelos ....
- ¿Donde quieres que les pege el tiro?
- Pues a ella le metes el viaje en la boca, por mentirosa, y a el en la polla, por follarse a mi mujer.

El manolo se encara el arma, apunta cuidadosamente y dice ...

- Coño, Paco, estas de suerte, te vas a ahorrar un millóncejo ....
 
JAJAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
JODER VAYA MAÑANITA DE PARTIME DE LA RISSA QUE LLEVO ENTRE ESTOS CONLOS CHISTES Y EL CICLOPE CONLO SUYO JOER ME DUELO HASTA EL HIGADO YA ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 
Jajajajajajajaja ;D ;D ;D ;Djajajaja...............mira por donde le sale barato el encargo......venga, a ver si poneis mas de estos........
 
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente... Alto, musculoso, bien plantado, Elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acerco.

Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclino y le susurro al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:

"Haré cualquier cosa... Absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas sonado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 EUROS... Solo te pongo una condición..."

Temblando expectante, la mujer le pregunto cuál es esa condición. Y el tipo contesto: "Tienes que decirme lo que quieres que haga con solo tres palabras"...

La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre, por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y saco 50 EUROS. Apunto su dirección en una servilleta del bar, la doblo, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del Adonis.

...
...
...
...

Se inclino y le susurro al oído: -"Límpiame - la - casa"
 
:D :D :DJoder, que buenos.

Va un tipo con su flamante Ferrari, a 100 por hora, y de repente al mirar a la izquierda, ve un vespino paralelo con él, el tipo se mosquea y se pone a acelerar, 120, mira y el del vespino a su par, mete cuarta pisa a fondo,160, y el del vespino a su lado, el tipo alucinando, y va el del vespino y le pega unos golpecitos en la ventanilla, el del Ferrari la baja y dice el del vespino:
- Perdone, tiene un cigarrito.
- ¡Pero chaval, que te vas a matar!
- ¡Que va, si fumo muy poco!

Lo mio no son los chistes, pero espero que os guste.
Ráfagas.
 
Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor....?

Que si gritaaaa, SI LA OIGO YO DESDE EL BAR D'ABAJO, NO TE JODE QUE SI GRITAAA........
 
- Padre me confieso de ser ninfómana, modelo, y Miss Tetas de Logroño. El problema es que hombre que veo, hombre que me follo.
- ¿Usted cree que me libraré?
- Hija mía, hoy te libras por que tengo bautizo pero mañana...
 
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