acelera_a_tope
Allá vamos
- Registrado
- 20 Dic 2002
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- 18
Salud al foro.
Se consideran mariconadas flagrantes:
* Estar más de 6 minutos en Internet sin mirar tías en
bolas, y no valen disculpas como "estoy buscando
información para un trabajo" o "estoy consultando el
extracto de la caja".
* Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama
raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un
hombre come una ración de bravas o un plato de choco.
Quien come media ración es medio hombre. Peor andan
aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita".
Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito". ¡Menudo
maricón!
* Consolar a las ex-novias de los amigos. La única excusa
para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda
cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo
que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente
alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que
él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro
de su madre.
* Llegar a los 30 años sin barriga. Si a esa edad te
preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo
sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre
atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más
por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan
más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los
músculos de tu abdomen.
* Chupar un polo. El verbo "chupar" no debe formar parte
del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come
los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le
permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo
demás es pura desviación.
* Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí,
no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo
el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además
el gato hace "pipí" y "popó", y luego lo esconde debajo de
la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). El
animal de compañía del hombre es el perro: arramba con
todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete
y obedece a base de patadas. ¡Tener un gato en casa es
cosa de moñarras!
* Conocer el nombre de más de 4 ó 5 cosas del colmado. El
hombre entra en la tienda y todo lo que pide son cuatro
cosas mal contadas, normalmente pan, o café, o leche...
Llegar al ultramarinos y pedir una tarrina de
Philadelphia, 250 gramos de pavo cocido ("me lo cortas
bien finito, ¿vale?"
, o incluso salami (!) es síntoma
inequívoco de aberración.
* Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para
beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el
hombre que sale "a bailar" no es hombre. Como mucho, uno
puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara
intención de aproximarse a la titi que le llama la
atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y
vicioso.
* Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach",
"dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El
hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo
conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza.
Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o
palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que
pensar. Son cosa de moñas.
* Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que
se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que
ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar
unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con
un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el
ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te
tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas
combina, seguro que eres de esos a los que les gusta
dormir con un cacho de carne metido detrás.
* Pedir caipiriña con sacarina. ¿Tú pides caipiriña con
sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te
pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente:
limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa
distinta, tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de
marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina".
Pues eso, que cuando el Diablo no tiene nada que hacer.......................................
le saca los ojos a su madre,
y se los vuelve a meter. :
: : :
Se consideran mariconadas flagrantes:
* Estar más de 6 minutos en Internet sin mirar tías en
bolas, y no valen disculpas como "estoy buscando
información para un trabajo" o "estoy consultando el
extracto de la caja".
* Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama
raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un
hombre come una ración de bravas o un plato de choco.
Quien come media ración es medio hombre. Peor andan
aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita".
Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito". ¡Menudo
maricón!
* Consolar a las ex-novias de los amigos. La única excusa
para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda
cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo
que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente
alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que
él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro
de su madre.
* Llegar a los 30 años sin barriga. Si a esa edad te
preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo
sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre
atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más
por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan
más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los
músculos de tu abdomen.
* Chupar un polo. El verbo "chupar" no debe formar parte
del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come
los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le
permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo
demás es pura desviación.
* Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí,
no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo
el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además
el gato hace "pipí" y "popó", y luego lo esconde debajo de
la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). El
animal de compañía del hombre es el perro: arramba con
todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete
y obedece a base de patadas. ¡Tener un gato en casa es
cosa de moñarras!
* Conocer el nombre de más de 4 ó 5 cosas del colmado. El
hombre entra en la tienda y todo lo que pide son cuatro
cosas mal contadas, normalmente pan, o café, o leche...
Llegar al ultramarinos y pedir una tarrina de
Philadelphia, 250 gramos de pavo cocido ("me lo cortas
bien finito, ¿vale?"
, o incluso salami (!) es síntomainequívoco de aberración.
* Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para
beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el
hombre que sale "a bailar" no es hombre. Como mucho, uno
puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara
intención de aproximarse a la titi que le llama la
atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y
vicioso.
* Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach",
"dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El
hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo
conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza.
Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o
palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que
pensar. Son cosa de moñas.
* Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que
se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que
ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar
unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con
un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el
ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te
tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas
combina, seguro que eres de esos a los que les gusta
dormir con un cacho de carne metido detrás.
* Pedir caipiriña con sacarina. ¿Tú pides caipiriña con
sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te
pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente:
limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa
distinta, tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de
marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina".
Pues eso, que cuando el Diablo no tiene nada que hacer.......................................
le saca los ojos a su madre,
y se los vuelve a meter. :
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