otros cuantos

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta? y vos quien sos, yo soy abogado, San Pedro le responde los Abogados no entran aquí. Y el abogado dice "Como que no si el cielo es un lugar público" despúes le pregunta y vos quién sos, y San Pedro le responde que el es el Portero y Guardian del Cielo, a lo cual el abogado le pide que le muestre su "Acta de Nombramiento" San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús, Señor allí afuera hay un abogado que dice que el puede ingresar al cielo porque es un lugar publico, a lo cual jesús se acerca con el abogado y le dice, mira aquí no entra ningún abogado. El abogado molesto le pregunta y vos quién sos, yo soy el hijo de Dios, entonces el abogado le pregunta "Entonces mostrame tu Partida de Nacimiento"a ver si es cierto, se voltéa y Jésus le dice a San Pedro, Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pide el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si ya nos jodió. ;D
 
Junto a un suicida se encontró una carta dirigida al Juez en los siguientes términos : No culpe a nadie de mi muerte, me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería.- Veré usted señor Juez : Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija; mi padre por desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno.- Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano.- Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre; mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.- Ya vera usted señor Juez, me despedí del mundo porque no se quien soy.- P.D. Si hay alguien que pueda sacar el Arbol Genealógico del Cristiano, que me lo envíe.-
;D
 
En un juicio publico, el juez advierte a la sala: -¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oir un "abajo el juez", les hecho a la calle... -¡Abajo el juez!- Se oye denuevo Y el juez exclama: ¡-La advertencia no le incluye a usted, señor acusado! ;D
 
Una mujer está despierta en casa a las 3 de la mañana esperando a su marido muy preocupada. A todo esto aparece el hombre que llevaba 2 días de fiesta visitando todos los bares de la zonaSu mujer de los nervios le dice: -¡¡Pepe, tú a mi me entierras!! Y Pepe, con una cogorza que no se tiene en pie le contesta: -Si mujer, estoy yo pa cavar hoyos... ;D ;D ;D
 
Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero: -Por favor, ¿me pone una cerveza?El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta: ¿De presión? -No, alcoholismo ;D
 
Están un madrileño y un catalán en la mesa de un bar tomándose algo, cuando de repente al catalán se le cae un duro, empieza a buscarlo con mucho afán por todos los lados y va el madrileño y le dice: "Pero hombre si un duro no va a ninguna parte", y el catalán le responde: "Por eso, por eso... tiene que estar por aquí". ;D ;D
 
Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al golf. Golpea Moisés y la bola va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le corresponde a Jesús. Golpea y la bola va al agua, pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último, le toca al viejecito. Golpea y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota y ésta, en consecuencia, suelta el pez, el cual a su vez escupe la bola, que describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús: -Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos , ¿eh? ;D ;D
 
marcos dijo:
En un juicio publico, el juez advierte a la sala: -¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oir un "abajo el juez", les hecho a la calle... -¡Abajo el juez!- Se oye denuevo Y el juez exclama: ¡-La advertencia no le incluye a usted, señor acusado!  ;D
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marcos dijo:
Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero: -Por favor, ¿me pone una cerveza?El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta: ¿De presión? -No, alcoholismo  ;D
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marcos dijo:
Están un madrileño y un catalán en la mesa de un bar tomándose algo, cuando de repente al catalán se le cae un duro, empieza a buscarlo con mucho afán por todos los lados y va el madrileño y le dice: "Pero hombre si un duro no va a ninguna parte", y el catalán le responde: "Por eso, por eso... tiene que estar por aquí".  ;D ;D
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marcos dijo:
Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al golf. Golpea Moisés y la bola va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le corresponde a Jesús. Golpea y la bola va al agua, pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último, le toca al viejecito. Golpea y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota y ésta, en consecuencia, suelta el pez, el cual a su vez escupe la bola, que describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús: -Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos , ¿eh?  ;D ;D
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