PILOTANDO CON MI AMIGO

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THE_FASTEST

Invitado
Pilotando con mi amigo.

Siento mucho no haber entrado antes. Pero yo soy una autentica piltrafa si soy incapaz de reírme de mí mismo y de lo que me rodea. La experiencia ha sido tan dura que no he podido sonreír con espontaneidad desde hace algún tiempo.

No hace mucho leí un post lleno de tristeza pero sobre todo de comprensible infelicidad y profunda amargura que me ha contagiado. Ese post llamado HERMANO, me sumió en una onda tristeza, de la que quizás me cueste salir algún tiempo y demasiadas reflexiones y pensamientos para una persona que no está acostumbrada a ello y desde esa lectura, no he vuelto a comunicarme con ninguno de vosotros. Pero hoy quiero dar testimonio con un par de cosas. Seguro que después de mi post, alguien me puede tachar de tremendista o morboso... Pero señores y señoras, eso me importa tres carajos.

Como ya sabéis y no me da vergüenza alguna reconocerlo, más bien todo lo contrario, yo soy una persona de profunda Fe y convicciones religiosas a prueba de todo (aunque sin ningún extremismo religioso, ni posicionamiento antagónico con los que opinan lo contrario) ¡¡¡Jamás he dudado y creo que jamás dudaré!!! A Dios gracias eso es lo bueno que tenemos los locos, no le damos muchas vueltas a las cosas que no somos capaces de entender. ¿Hay alguien capaz de explicar el amor?... y todos sabemos que existe.... Así que el resto es fácil. ¡¡¡Intentarlo coño!!!

Pues bien, como iba diciendo mi melancolía no era motivada por mí, sino por las dudas que Jlab tiene y el motivo por la que lo tiene. Yo he estado rezando constantemente por RAPO y también por su familia, y el otro día en una Homilía escuche algo así... “la duda es el principio del crecimiento” Y me dije ¡¡¡Ya está!!! ¡¡¡No hay problema!!! Todo volverá a sonreír a quien lo merece, y esto lo hago pensando en la familia de RAPO y en especial en su hermano a quien solo conozco de aquella fatídica tarde, pero a quien me une un profundo sentimiento de hermano mayor. ¡¡¡Qué le vamos a hacer, yo soy así!!! Y francamente, no tengo ningún interés en cambiar, no sabría como ser de otra manera.

En estas semanas, he estado encerrado en mi mismo, en mi mundo con mis pensamientos y un constante recuerdo hacia RAPO, no he dejado de analizar cosas y una de las más importantes ha sido la diferencia entre intentar comprender e intentar explicarlo. Hay cosas que no se pueden comprender (al menos nosotros), pero si explicarlo. Yo a Dios gracias ya he conseguido explicármelo, desgraciadamente nunca lo entenderé. La explicación es tan simple como que le podía haber tocado a mi hermana, o a mi mismo... un puto y desgraciado accidente, cuando todo sonreía y eso es así... Lo que no puedo comprender es ¿Por qué a él? ¿Y no a mí? Quizás algo si que pueda comprender, pero eso solo se lo diré a Jlab si alguna vez coincidimos y me lo pide, tomándonos una cerveza que por supuesto pagaré yo. Somos libres para actuar como queramos y en eso consiste la liberta que Dios me da, según mi Fe, mis creencias y mi comportamiento. Todo ocurre, porque tiene que ocurrir, pero para que ocurran las cosas nosotros tenemos que estar allí. ¡¡¡Siento mucho no poder explicarlo mejor!!!

Desde el accidente de RAPO, he estado a punto de matarme en dos ocasiones, la primera a las pocas horas de su fallecimiento (¡¡¡QUIEN COÑO ES CAPAZ DE DECIRME QUE NO FUE EL QUIEN ME SALVO LA VIDA!!!) (de la última me ha quedado un recuerdito de color morado, que va desde mi huevo izquierdo a los dedos del pie izquierdo) ¡¡¡Joder y aún soy capaz de escribir!!! No lo puedo comprender, pero en ambos casos tengo una explicación. La vida es peligrosa, pero apasionante mientras se vive. Me consuela saber que RAPO fue un apasionado mientras vivió y lo que más me consuela es que compartía conmigo el mundo de la moto y de la mar, tenía que ser un tío de puta madre y muy feliz... ¡¡¡Yo lo se!!!. ¿Cuántos desgraciados hay que morirán sin conocer pasión alguna? Ni a RAPO en su momento, ni a mí cuando me toque, la puta muerte nos podrá quitar lo vivido. ¡¡¡Ya veis!!! Hablo de la muerte (de la de aquí) como de un amigo, porque yo soy consciente de que algún día se las verá conmigo... “ze va a entera la hija puta” Ni ella ni yo sabemos cuando ocurrirá, en ello consiste nuestra libertad, pero si que ocurrirá. ¡¡¡SEGURO!!! Pero le van a dar mucho por culo, porque pienso estar en la Eterna si Dios quiere.

Yo quiero que Jlab sepa que yo si creo (y que puedo llegar a creer por todos lo que no creen) y que siento y pido mucho a esas personas que se han anticipado. Y tengo que deciros que el pasado 12 de Abril, tan solo una semana después de su marcha prematura (o sus largas vacaciones, como a mi me gusta decir cuando hablo de mi madre) él y yo montamos en mi negrita en el Jarama y os prometo que jamás me he sentido tan acompañado y seguro en un circuito, corrimos todo lo que la negrita era capaz con nosotros dos montados en ella, arriesgamos lo justo para divertirnos y lo hice convencido de que disfrutó conmigo (desgraciadamente el no sale en las fotos de NEGAMI, pero os garantizo que estaba conmigo).... Por cierto el RMCE NOS CONCEDIO la copa al mejor pilotaje deportivo. ¡¡¡Sin él, no hubiera podido conseguirlo!!! Jlab, inténtalo tú, créeme, se puede. No me refiero a correr en moto... ¡¡¡Qué también!!! Me refiero a sentirlo cerca de nosotros.

¡¡¡Muchas gracias RAPO!!! Por haber podido disfrutar de tu compañía y espero que te gustara las vueltecitas que nos dimos. Ya sabes que mi memoria es peor que la de un pez (imposible mejorarla ni con pastillitas de colores), pero mi Recuerdo es infinito, para ti y para tu familia. Siempre que yo vaya en moto tu irás conmigo y seguro que me protegerás y por supuesto lo que tu familia necesite y yo pueda lo tendrán.

Adiós y rafagas 6989.

PD.: Que curioso esto de las motos ¿Verdad? Semper Fidelis.

PD2.: Os voy a contar una cosa personal y privada (que ya no lo es) Cuando he comenzado a escribir este post, me han llamado por teléfono. Estaba esperando firmar un contrato muy importante para mi y que no conseguía ver claro... Pues bien, sin yo poderlo entender mucho, me han dicho que aceptan mis condiciones y mis cláusulas... ¡¡¡Joder pensaba que no iba a salir!!! ¡¡¡Yo me cago en la puta madre del quien diga que RAPO no me ha echado una mano!!! ¡¡¡Vale, una mano Celestial... Pero joder que mano!!! ¡¡¡MUCHAS GRACIAS TIO!!!

PD3.: Joder, acabo de darme cuenta que hace justamente tres semanas. RAPO, tío, solo te falta hablarme.

PD4.: Jlab, creeme.

PD5.: Termino este post con lagrimas en mis ojos, aunque vosotros no me veáis, pero seguro que me creéis.
 
Mi querido hermano, sabes que te comprendo, te acepto y que tienes mi respeto, te honra ser como eres, está claro que la semillita de "El cojo y la Vasca" ha calado hondo en tu forma de sentir, me alegro.

Lo importante en la vida es ser capaces de mejorar para con ello hacerles a nuestros semejantes las cosas más fáciles, tu lo haces, me gusta ver como te encaminas día a día hacia esa persona que quieres ser.

En lo que a mi respecta, lo sucedido con Rapo me ha hecho mejor persona, estoy segura, no obstante, de que Rapo ha muerto feliz, que ha tenido la suerte de no sufrir, me quedo con los mejores recuerdos de nuestra última ruta, nuestras últimas curvas y su cara de felicidad, a mi también me acompaña cuando voy a los circuitos, y mañana en su ruta sonreirá cuando vea lo que ha conseguido.

Jlab ahora tiene una hermana mayor, que tratará de hacerle sonreír, cuando consiga serenidad, al recordar a su hermano de semillita, y con el cariño de todos nosotros le resultará mucho más fácil.
 
Te hemos echado en falta.... comparte con nosotros
La sensibilidad que nos has prescrito necesaria para la conducción la tienes bien presente fuera de la moto.
GANA EL QUE NO SE RINDE
Un fuerte abrazo
 
The Fastest, aunque ya he leído que no te importa lo que piensen los demás, todo mi respeto hacia tus creencias y mi admiración por saber valorar una amistad.

Lamentablemente, no conocí a Rapo, pero por lo que leo, debió ser una gran persona.

Que sepas que he terminado de leer tu post con un nudo en la garganta.
 
No tuve la suerte de conocer a Rapo, aun así, no me lo quito de la cabeza y rara es la vez, que cuando salgo con la moto no me acuerde de él.

A pesar de no conocerlo, si teneis pensado hacer alguna ruta en su honor, si no os importa me gustaría unirme a esa quedada.

Un saludo
 
Ricardo, hacía unos días que no entraba en este foro y lo primero que leo es tu mensaje maravilloso que te define como persona, como amigo, como hermano, como el que yo perdí y ahora gano, de verdad. nada será lo mismo, nada. Seguro que seré no sé si mejor persona pero sí que cuidaré mas de los que me quieren.
Ayer, tras el regreso e las 600 curvas, que nosotros no fuimos, le dije a tu hermana que deseo hablar contigo y verte. Pero he de serenarme un poco. Ahora estoy llorando, desde esta mañana que me he levantado a ver las carreras de Motegi con mi hermano y también me he hartao de llorar, dicen que es bueno, que las penas se van antes o que se descarga uno simplemente.
Ayer cuando llamastes por teléfono y vi tu nombre se lo pasé a Ali para que hablaras con ella, yo lo haré pronto.

A veces he releído mi mensaje HERMANO y sé que es muy duro, y yo afirmo cosas que seguramente después rectifique pero yo, como tú, tengo una memoria pésima y quiero recordar ese sentimiento para ver mi evolución con todo esto.
Ayer por la mañana recogí mi moto del garaje de Puntomotor, amigos del motoclub y que les agradezco ahora y siempre como se estan portando. Fui con mi mujer y la dejé en mi garaje (a la moto, claro 8-)), supongo que no llega a 2 km el recorrido. ¿Es un primer paso? no lo sé. tal vez. No hay prisa. Pero te diré,y tú me vas a entender, cuando ví el bollito en el depósito, le dí gracias a Dios porque no te hubiera pasado nada.¿Es un primer paso? no lo sé. tal vez. No hay prisa.

Pregunté a Juncal por el Dr. Infierno, sé que lo ha pasado mal, he buscado mesajes como tambien los tuyos , y deseaba veros por aquí otra vez con el espíritu que a mi hermano le enganchó a esta línea de Post. Precísamente vosotros dos sois como el yin y el yan, o como se diga, sois un complemento perfecto, sois esenciales.

Un abrazo muy fuerte que te daré en persona espero que muy pronto.
 
Hay veces que por no saber que decir no se expresa lo que se siente, otras veces simplemente no salen las palabras, pero los silencios son claros y limpios. En el "silencio" del foro esta nuestro sentimiento, y por aquí ha habido silencios muy sentidos.

Me alegra Ricardo, que seas de nuevo capaz de expresar, me alegra que el Doc este de nuevo "activo" y me alegra que jlab se sienta capaz de entrar en este foro que tanto nos da a todos.

Ayer no pude hacer la ruta de Rapo, esa ruta que Él había planificado con tanto mimo, pero estuve cada minuto del día acordandome de ellos. Hoy Juncal me confirmaba lo bien que salió todo, tal y como nuestro amigo había planificado y aunque esta afición se lo llevo, nos deja su ilusión por saber, por conocer, por expresar y por compartir su conocimiento.

Y aunque yo no creo demasiado en las cosas del "otro mundo", si creo que su recuerdo estará con cada uno de nosotros minuto a minuto, como lo esta conmigo y pulirá parte de nuestro "humano" comportamiento, siempre para bien ...

Amigo jlab, no sabes como deseo de nuevo verte en alguna ruta, tu simpatía se echa de menos, pero es algo tan "tuyo" que ni me atrevo a opinar, simplemente hagas lo que hagas es perfecto ...

Saludinessss ...
 
Querido Juan Luis y querido Ricardo. Queridos compañeros

Ayer hicimos la ruta de homenaje a Rapo, a José Ramón. La ruta llamada de las 600 curvas que fue preparada milimetricamente por el. Cuando volvíamos de Aina Juncal, Luis y yo, hablamos de que se tenía que hacer en su memoria, que a el le hubiera complacido. Y así lo impulsó todo el Motoclub Gaditano.

Yo empecé la ruta de forma casi solemne y emotiva, y pensando en Rapo, en sus comentarios en el foro, en las pocas veces que habíamos hablado... y en lo bien que hubiera estado el al frente, de road leader.
Estas reflexiones me fueron conduciendo a la excelencia en la conducción, a esa busqueda de perfeccionismo que caracteriza a los que participamos aquí asiduamente. Aquello era lo que Rapo buscaba cuando se montaba en su moto, una forma especial y única de felicidad.
Llegados a las primeras curvas, me percaté de que estaba en uno de esos días en que me siento en estado de gracia, de esos día en los que voy quitando puño para no rebasar esa línea imaginaria que me he impuesto, de esos días que me quedo afónico dentro del casco de gritar de gusto en cada curva.
Cuando ya acariciabamos la piel de la Serpiente Negra, en cada curva gritaba "vamos Rapo, vamos", y el sonido tetracilíndrico de la máquina de Mancilla, un amigo cadiforniano a lomos de su K1200 RS, coreaba cuando abríamos gas, acoplándose de vueltas con el de mi K1100 RS, formando una borrachera de sensaciones, de todos los sentidos, un éxtasis difícil de explicar...

...Pero muchas mas cosas en esta vida son difíciles o imposibles de explicar, y cada año que nos pasa por delante más. Los porqués se nos escapan igual que el agua del mar entre las manos, igual que no podemos atrapar las estrellas del firmamento nada más que en ingenua apariencia. Sólo nos queda un sabor salado en las manos y la impronta en la retina de millones de estrellas. Ambos procedentes de una inmensidad inabarcable.
Simplemente las cosas ocurren porque creo que somos seres infinitamente frágiles e insignificantes. No podemos hacer nada ante ciertos hechos. Sólo podemos actuar frente a lo que vemos, y ante aquello a lo que podemos anticiparnos, poco más.

Y antes lo sabía, pero ahora, después de la pérdida de José Ramón, soy más consciente que nunca de que la vida es un regalo. ¿Cuanto tiempo podremos disfrutarlo?... No lo sé, pero ahora sé con más intensidad que tengo que vivir día a día y hacer cada día algo importante, por pequeño que sea, por mi familia, por mis amigos, por los que serán mis amigos, y por los que me necesiten.
Sé que hay y habrá cosas difíciles de entender y de tragar, y sé que tenemos y tendremos la responsabilidad de sobreponernos y de ayudar a los que sufren más que nosotros, a compartir su pena, a hacerla nuestra y a tirar de ellos.
Físicamente, creo que el hombre actual no dista mucho de aquel que descubrió el fuego, el hierro y el bronce. Desde la más lejana noche de la razón el hombre se puso espalda con espalda ante la naturaleza y ante el propio universo en la noches más frías y oscuras. Sentir el calor de sus semejante fue la única opción de supervivencia de cada componente de la tribu.
Juan Luis, nosotros estaremos siempre ahí, con vosotros y recordando a tu hermano como nuestro, por que lo es, porque la vida nos puso un día en el ojo del mismo huracán. Por que está escrito en nuestra naturaleza que así sea. No os dejaremos nunca solos.

Yo creo en pocas cosas, sólo las que se pueden decir con una sola palabra, creo que las verdades son así de sencillas, así que de todos los mandatos divinos que me intentaron inculcar desde que nací, sólo me quedé con el de Amar, así con mayúsculas, para mi esa palabra lo encierra absolutamente Todo.
Yo se que resulta difícil de asumir tan alto precio, pero la perdida Rapo ha dejado en muchos de nosotros una semilla parecida. Desde aquella noche me siento unido de una forma especial a los que estábamos allí, fue como darme cuenta de que somos tan poca cosa, que no nos queda más remedio que unirnos en el trance... y eso se queda agarrado al corazón.

Como ya comente en otro hilo, y lo dije totalmente sobrio. Os quiero compañeros.

Ráfagas para siempre Rapo, donde quiera que estés.

Ózu
 
Ózu, solo te puedo responder a tan bonita reflexión con un fuerte abrazo, con amor, y deuda de gratitud inagotable. Estoy contigo, os quiero.
 
He leído muy atentamente lo que estáis comentando aquí y todo lo que he leído os honra mucho. Habéis encontrado una forma fenomenal de rendirle homenaje a Rapo, de conservar su recuerdo y de demostrar que los hilos que nos unen pueden ser tan virtuales como tengan que ser, pero no por ello son menos fuertes. Habéis demostrado una gran amistad a pesar de haberos conocido durante tan poco tiempo si excluímos el foro, claro. Yo ni siquiera llegué a conocer personalmente a Rapo y también me afectó. Fue un cruce de sentimientos extraños el conocer la noticia. Estas son cosas que nos pasan y que algunos necesitan exteriorizar más que otros. A unos nos afecta diferente que a otros y cada cual retoma su vida de forma diferente. Vuestros mensajes de este hilo me hacen reconocer que los que vivísteis ese fatal desenlace habéis cambiado un poquito, habéis madurado de golpe en algunas cosas, habéis roto algo y no sé si lo habéis cambiado, reparado o recosido, pero me alegro mucho de volver a veros participando por aquí, siguiendo adelante y aceptando cada paso anterior como parte del camino que tenemos que recorrer.

Me alegro de teneros aquí cada día. Incluso con los sonoros silencios que ha habido durante muchos días en las últimas 3 semanas, que no eran sino una forma de querer asimilar lo que tanto nos cuesta asimilar.
 
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