Lo Pallars
Curveando
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- 13 Jun 2002
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> >Nieto, nieto, como se llama el hijo puta alemán ese que me esconde las
> >cosas.....
> >
> >Alzehimer abuelo Alzehimer
> >
> >----------------------------------------------------------------------
> >
> >Mamá, Mamá, que me sangra el coño
> >
> >No te preocupes hija será la regla.........
> >
> >¿La regla.....? pero si solo me he metido lapiceros........
> >
> >----------------------------------------------------------------------
> >
> >* Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a
> >hostias?
> >
> >------------------------------------------
> >
> >Mamá, Mamá, me se cae la baba.
> >
> >No hija, será "SE ME".
> >
> >No mamá, te juro que es baba.
> >
> >--------------------------------------------------
> >
> >Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
> >
> >Hombre, si es abundante...
> >
> >-----------------------------------------------------------------
> >
> >Una chica le dice a su madre:
> >
> >Mamá, estoy embarazada -
> >
> >Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
> >
> >Sobre el volante del coche, ¿por qué?
> >
> >----------------------------------------------------------
> >
> >Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de
> >novios:
> >
> >¿Qué tal fue el viajecito?
> >
> >Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
> >
> >-----------------------------------------------------------
> >
> >¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
> >
> >Para ver si la protagonista se casa
> >
> >------------------------------------------------------------
> >
> >La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
> >
> >Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
> >
> >Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada - resulta
> >que
> >cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más
> >maravilloso del mundo y...
> >
> >Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer
> >paellas.
> >
> >---------------------------------------------------------------
> >
> >Un niño que le dice a la madre:
> >
> >¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
> >
> >La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
> >
> >Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
> >
> >---------------------------------------------------------
> >
> >Que tomarán los señores....
> >
> >A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
> >reserva de familia.
> >
> >Excelente decisión! Y a su señora....
> >
> >Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
> >
> >----------------------------------------------------
> >
> >Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y
> >le dice con voz estropajosa a su mujer:
> >
> >Berta... !!! Voy a amarte!!!!
> >
> >Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
> >
> >--------------------------------------------------------------
> >
> >Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche
> >acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
> >
> >Oye, tu no tendrás el SIDA, ?verdad?
> >
> >No!
> >
> >Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
> >
> >----------------------------------------------------------------
> >
> >Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
> >
> >¿Cuánto cuesta una prostituta?
> >
> >Depende del tiempo.
> >
> >Bueno... supongamos que llueve.
> >
> >-------------------------------------------------------------
> >
> >Mami ... me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
> >
> >Pues coge un limón verde y chúpalo.
> >
> >Y eso me va a devolver la virginidad?
> >
> >No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
> >
> >---------------------------------------------------------------
> >
> >Un hombre dice a su novia:
> >
> >Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
> >
> >Joder, podrías decir algo mas romántico - dice ella.
> >
> >Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
> >
> >----------------------------------------------------------------
> >
> >El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores
> >hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una
> >habitación donde un paciente se estaba masturbando.
> >
> >"Oh Dios mío!", dijo el ministro, "eso es escandaloso, qué
> >significa esto?".
> >
> >El doctor contesta :
> >
> >"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos
> >se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos
> >explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
> >
> >"Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
> >
> >En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven
> >enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
> >
> >"Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa allí?"
> >
> >El doctor respondió:
> >
> >"El mismo problema, pero este es de Sanitas".
> >
> >----------------------------------------------------------------
> >
> >Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante.
> >
> >Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.
> >
> >"A mi, me va a poner un buen chuletón de Galicia"
> >
> >"¿Y las vacas locas?"
> >
> >"Psch!, a éstas ponles una merlucitas y van que se mean"
> >
> >-----------------------------------------------------------
> >
> >¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
> >
> >Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.
> >
> >-------------------------------------------
> >
> >Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
> >
> >Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aquí yace mi
> >mujer, tan fría como siempre".
> >
> >Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
> >
> >--------------------------------------------------
> >
> >Le dice la madre a la hija:
> >
> >Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
> >
> >Ay, mami! la gente es más chismosaS Una se acuesta con cualquiera
> >y ya dicen que es el novio.
> >
> >-----------------------------------------------
> >
> >La hija le dice a la madre:
> >
> >Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?
> >
> >Dentro de unos pocos años.
> >
> >Vaya, las necesitaba para este sábado...
> >
> >cosas.....
> >
> >Alzehimer abuelo Alzehimer
> >
> >----------------------------------------------------------------------
> >
> >Mamá, Mamá, que me sangra el coño
> >
> >No te preocupes hija será la regla.........
> >
> >¿La regla.....? pero si solo me he metido lapiceros........
> >
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> >* Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a
> >hostias?
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> >Mamá, Mamá, me se cae la baba.
> >
> >No hija, será "SE ME".
> >
> >No mamá, te juro que es baba.
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> >Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
> >
> >Hombre, si es abundante...
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> >
> >Una chica le dice a su madre:
> >
> >Mamá, estoy embarazada -
> >
> >Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
> >
> >Sobre el volante del coche, ¿por qué?
> >
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> >
> >Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de
> >novios:
> >
> >¿Qué tal fue el viajecito?
> >
> >Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
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> >-----------------------------------------------------------
> >
> >¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
> >
> >Para ver si la protagonista se casa
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> >La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
> >
> >Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
> >
> >Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada - resulta
> >que
> >cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más
> >maravilloso del mundo y...
> >
> >Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer
> >paellas.
> >
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> >
> >Un niño que le dice a la madre:
> >
> >¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
> >
> >La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
> >
> >Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
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> >
> >Que tomarán los señores....
> >
> >A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
> >reserva de familia.
> >
> >Excelente decisión! Y a su señora....
> >
> >Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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> >Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y
> >le dice con voz estropajosa a su mujer:
> >
> >Berta... !!! Voy a amarte!!!!
> >
> >Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
> >
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> >Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche
> >acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
> >
> >Oye, tu no tendrás el SIDA, ?verdad?
> >
> >No!
> >
> >Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
> >
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> >
> >Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
> >
> >¿Cuánto cuesta una prostituta?
> >
> >Depende del tiempo.
> >
> >Bueno... supongamos que llueve.
> >
> >-------------------------------------------------------------
> >
> >Mami ... me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
> >
> >Pues coge un limón verde y chúpalo.
> >
> >Y eso me va a devolver la virginidad?
> >
> >No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
> >
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> >
> >Un hombre dice a su novia:
> >
> >Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
> >
> >Joder, podrías decir algo mas romántico - dice ella.
> >
> >Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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> >
> >El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores
> >hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una
> >habitación donde un paciente se estaba masturbando.
> >
> >"Oh Dios mío!", dijo el ministro, "eso es escandaloso, qué
> >significa esto?".
> >
> >El doctor contesta :
> >
> >"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos
> >se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos
> >explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
> >
> >"Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
> >
> >En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven
> >enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
> >
> >"Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa allí?"
> >
> >El doctor respondió:
> >
> >"El mismo problema, pero este es de Sanitas".
> >
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> >
> >Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante.
> >
> >Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.
> >
> >"A mi, me va a poner un buen chuletón de Galicia"
> >
> >"¿Y las vacas locas?"
> >
> >"Psch!, a éstas ponles una merlucitas y van que se mean"
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> >¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
> >
> >Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.
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> >
> >Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
> >
> >Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aquí yace mi
> >mujer, tan fría como siempre".
> >
> >Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
> >
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> >
> >Le dice la madre a la hija:
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> >Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
> >
> >Ay, mami! la gente es más chismosaS Una se acuesta con cualquiera
> >y ya dicen que es el novio.
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> >
> >La hija le dice a la madre:
> >
> >Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?
> >
> >Dentro de unos pocos años.
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> >Vaya, las necesitaba para este sábado...
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