Para no llenar esto de posts, en vez de chiste por post ahí os mando una ráfaga.
Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
- "Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china.
Al poco le dicen:
- "Maestro, tenemos sed."
- "Que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben a morro menos Judas que toma un sorbito.
- "Coged otra piedra para volver a caminar."
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 Tm.
Después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de
abono.
-"Que las piedras se conviertan en abono!"
Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- "¿Es o no es para crucificarlo?"
-------------------------------------------------------------------------------
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- "Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta, sorprendido, el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."
---------------------------------------------------------- ---------------------
Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de
preocupación:
-"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
-"Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de como
ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo; era una cosa tremenda: como
se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco."
-"¿Y descubriste que todo era fingido?"
- "No, ¡descubrí que es epiléptica!"
-------------------------------------------------------------------------------
El de Lepe odiaba al gato de su mujer y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en
una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa.
-Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón de su casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 manzanas
de su casa.
- Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
-Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10
manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
-"Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!!!"
Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:
- "Querida, ¿el gato esta por ahí ?"
- "Acaba de llegar, ¿por qué querido?"
- "Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido..."
-------------------------------------------------------------------------------
Restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores...?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!
Y a su señora....
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
-------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz
estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
-Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
-Cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno... supongamos que llueve.
-------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
-Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan
fría como siempre".
-Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin ¡rígido!
-------------------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
-Pues el otlo día me complé un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, mila, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meas y te pego una ostia.
-------------------------------------------------------------------------------
-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.
¿Dígame su nombre?
-Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de
Gurruchagoitiaga.
-Bueno, rojo.. lo que se dice rojo... no era: ambar intenso más bien.
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La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
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En la clase de castellano la maestra pregunta:
-Pepito, en la oración: "María está disfrutando"
¿Dónde está el sujeto?
-Muy fácil. ¡Encima de ella!
-------------------------------------------------------------------------------
-Mamá ¿quien es mi papí?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿ Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá
-------------------------------------------------------------------------------
-Guapa, te invito un trago de vino.
-No puedo, me cae mal para las piernas
-¿Se te hinchan?..
-No, ¡¡se me abren!!
-------------------------------------------------------------------------------
-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan hinchados y esos
dientes tan apretados?
-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
-------------------------------------------------------------------------------
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-"Mi amor, tengo un grave problema en la oficina".
Y su mujer le responde dandole aliento:
-"No te preocupes, cariño. Nunca digas tengo un problema, di...¡tenemos un
problema!".
A lo que su marido le dice:
- "Muy bien! Entonces, !nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
-------------------------------------------------------------------------------
- Maria, que felices eramos hace 15 años...
-¡Pero si no nos conociamos...!
- Por eso Maria... por eso.
-------------------------------------------------------------------------------
Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres
rubios y
ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño
negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y el doctor le confirma
que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le
explica:
-Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
-¿Doctor y eso que significa?
-Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
- "Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china.
Al poco le dicen:
- "Maestro, tenemos sed."
- "Que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben a morro menos Judas que toma un sorbito.
- "Coged otra piedra para volver a caminar."
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 Tm.
Después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de
abono.
-"Que las piedras se conviertan en abono!"
Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- "¿Es o no es para crucificarlo?"
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Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- "Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta, sorprendido, el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."
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Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de
preocupación:
-"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
-"Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de como
ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo; era una cosa tremenda: como
se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco."
-"¿Y descubriste que todo era fingido?"
- "No, ¡descubrí que es epiléptica!"
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El de Lepe odiaba al gato de su mujer y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en
una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa.
-Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón de su casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 manzanas
de su casa.
- Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
-Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10
manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
-"Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!!!"
Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:
- "Querida, ¿el gato esta por ahí ?"
- "Acaba de llegar, ¿por qué querido?"
- "Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido..."
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Restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores...?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!
Y a su señora....
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz
estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
-Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
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Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
-Cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno... supongamos que llueve.
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Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
-Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan
fría como siempre".
-Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin ¡rígido!
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Se encuentran dos chinos:
-Pues el otlo día me complé un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, mila, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meas y te pego una ostia.
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-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.
¿Dígame su nombre?
-Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de
Gurruchagoitiaga.
-Bueno, rojo.. lo que se dice rojo... no era: ambar intenso más bien.
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La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
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En la clase de castellano la maestra pregunta:
-Pepito, en la oración: "María está disfrutando"
¿Dónde está el sujeto?
-Muy fácil. ¡Encima de ella!
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-Mamá ¿quien es mi papí?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿ Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá
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-Guapa, te invito un trago de vino.
-No puedo, me cae mal para las piernas
-¿Se te hinchan?..
-No, ¡¡se me abren!!
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-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan hinchados y esos
dientes tan apretados?
-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-"Mi amor, tengo un grave problema en la oficina".
Y su mujer le responde dandole aliento:
-"No te preocupes, cariño. Nunca digas tengo un problema, di...¡tenemos un
problema!".
A lo que su marido le dice:
- "Muy bien! Entonces, !nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
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- Maria, que felices eramos hace 15 años...
-¡Pero si no nos conociamos...!
- Por eso Maria... por eso.
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Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres
rubios y
ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño
negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y el doctor le confirma
que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le
explica:
-Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
-¿Doctor y eso que significa?
-Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
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