F650SS
Allá vamos
Me imagino que seran todos repes, pero por si acaso ahi van
>- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
>- ¿Al ginecosiquiatra?
>- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
>---------------------------------------------------------------------
>- Doctor, mi hija no se encuentra bien
>- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
>- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>------------------------------------------------------------------
>- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
>hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
>- Pues, acuéstese boca arriba
>- Entonces se me sube mi marido
>----------------------------------------------------------------------
>- Doctor, me tiemblan muchos las manos
>- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
>- Que va, si lo derramo casi todo
>----------------------------------------------------------------------
>- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
>- Desde cachorro, doctor
>----------------------------------------------------------------------
>- Doctor, vengo a que me osculte
>- Ráspido al armario
>----------------------------------------------------------------------
>Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.
>Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
>nueva adquisición.
>- ¿Condones olímpicos? ¿y que tienen de especial?
>- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
>- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
>- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
>- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
>segundo.
>-----------------------------------------------------------
>Dos amigos de la infancia:
>- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
>- Yo no ¿y tu?
>- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
>----------------------------------------------------------------------
>Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame"
>- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
>- Depende del tiempo
>- Bien...... digamos que llueve..
>----------------------------------------------------------------------
>Que le dice a la Coca-cola al bollicao:
>- ¿Quieres coca?
>- No gracias, voy de chocolate hasta el culo
>----------------------------------------------------------------------
>¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
>De amarillo chillón
>----------------------------------------------------------------------
>Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
>- ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
>- Si es él. Vamos a seguirle
>Paran al tío del coche y le preguntan:
>- ¿Y el carné?
>- No jodan que me lo han perdido
>----------------------------------------------------------------------
>Un amigo le dice a otro:
>- ¿qué tal la luna de miel?
>- Fenomenal, dos días mas y me la tiro
>----------------------------------------------------------------------
>Un amigo que hacía años le había prestado al otro una segadora, le llama y
>le dice:
>- Te llamo por la cortadora de césped
>Y le dice el otro:
>- Ostia pues se escucha igual que si fuera con el teléfono
>----------------------------------------------------------------------
>- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
>- Ni lo se ni me importa
>----------------------------------------------------------------------
>Dos amigotes:
>- Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que
>culo!!!!!
>- ¿Y de cara?
>- Eso sí, carísima
>----------------------------------------------------------------------
>Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se
>despatarra.
>El dentista se queda flipando y le dice:
>- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
>Y la señora le contesta:
>- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar
>----------------------------- -------------------------------
>Telepizza, ¿qué desea?
>- Magdalenas... ¡No te jode!
>----------------------------------------------------------------------
>Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre
>mayor:
>- Por favor, ¿la salida del pueblo?
>- Aquella gorda con bigote y gafas.
>----------------------------------------------------------------------
>- ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
>- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
>----------------------------------------------------------------------
>Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
>- Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
>----------------------------------------------------------------------
>- Oiga... ¿Usted folla?
>- Bueno mire... no confunda...
>- No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si usted folla...
>----------------------------------------------------------------------
>Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
>- Déme dos pizzas.
>- ¿Familiares?
>- No, son putas, pero tienen hambre.
>----------------------------------------------------------------------
>Una pareja está haciendo el 69 y de repente dice el chico:
>- ¡Anda!, ¡El arzobispo que se ha muerto!
>- ¡¡Joder Pepe!! ¿A qué viene ahora esa chorrada?
>- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
>----------------------------------------------------------------------
>Una encuesta:
>- Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.....
>- ¡¡No sé, esa no la conozco. A mi lo que me gusta es que me la chupen!!.
>----------------------------------------------------------------------
>Dos amigas:
>- Mi marido es impotente al 100%
>- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
>- Pero... Eso es imposible ¿Cómo puede ser?
>- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.
>----------------------------------------------------------------------
>Señor con tía buena en restaurante de lujo:
>- ¿Qué tomarán los señores?
>- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
>familia.
>- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
>- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
>----------------------------------------------------------------------
>Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos
>de órdago.
>- María, quieres que te dé por el culo...
>María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
>- Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
>- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto
>polvo tengo hambre.
>----------------------------------------------------------------------
>Dos hombres charlando en un tren:
>- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
>- Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
>- ¡37 hermanos!
>- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
>- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla
>- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
>- ¿Al ginecosiquiatra?
>- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
>---------------------------------------------------------------------
>- Doctor, mi hija no se encuentra bien
>- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
>- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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>- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
>hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
>- Pues, acuéstese boca arriba
>- Entonces se me sube mi marido
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>- Doctor, me tiemblan muchos las manos
>- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
>- Que va, si lo derramo casi todo
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>- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
>- Desde cachorro, doctor
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>- Doctor, vengo a que me osculte
>- Ráspido al armario
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>Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.
>Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
>nueva adquisición.
>- ¿Condones olímpicos? ¿y que tienen de especial?
>- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
>- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
>- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
>- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
>segundo.
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>Dos amigos de la infancia:
>- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
>- Yo no ¿y tu?
>- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
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>Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame"
>- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
>- Depende del tiempo
>- Bien...... digamos que llueve..
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>Que le dice a la Coca-cola al bollicao:
>- ¿Quieres coca?
>- No gracias, voy de chocolate hasta el culo
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>¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
>De amarillo chillón
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>Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
>- ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
>- Si es él. Vamos a seguirle
>Paran al tío del coche y le preguntan:
>- ¿Y el carné?
>- No jodan que me lo han perdido
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>Un amigo le dice a otro:
>- ¿qué tal la luna de miel?
>- Fenomenal, dos días mas y me la tiro
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>Un amigo que hacía años le había prestado al otro una segadora, le llama y
>le dice:
>- Te llamo por la cortadora de césped
>Y le dice el otro:
>- Ostia pues se escucha igual que si fuera con el teléfono
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>- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
>- Ni lo se ni me importa
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>Dos amigotes:
>- Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que
>culo!!!!!
>- ¿Y de cara?
>- Eso sí, carísima
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>Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se
>despatarra.
>El dentista se queda flipando y le dice:
>- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
>Y la señora le contesta:
>- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar
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>Telepizza, ¿qué desea?
>- Magdalenas... ¡No te jode!
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>Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre
>mayor:
>- Por favor, ¿la salida del pueblo?
>- Aquella gorda con bigote y gafas.
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>- ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
>- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
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>Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
>- Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
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>- Oiga... ¿Usted folla?
>- Bueno mire... no confunda...
>- No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si usted folla...
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>Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
>- Déme dos pizzas.
>- ¿Familiares?
>- No, son putas, pero tienen hambre.
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>Una pareja está haciendo el 69 y de repente dice el chico:
>- ¡Anda!, ¡El arzobispo que se ha muerto!
>- ¡¡Joder Pepe!! ¿A qué viene ahora esa chorrada?
>- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
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>Una encuesta:
>- Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.....
>- ¡¡No sé, esa no la conozco. A mi lo que me gusta es que me la chupen!!.
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>Dos amigas:
>- Mi marido es impotente al 100%
>- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
>- Pero... Eso es imposible ¿Cómo puede ser?
>- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.
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>Señor con tía buena en restaurante de lujo:
>- ¿Qué tomarán los señores?
>- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
>familia.
>- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
>- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
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>Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos
>de órdago.
>- María, quieres que te dé por el culo...
>María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
>- Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
>- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto
>polvo tengo hambre.
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>Dos hombres charlando en un tren:
>- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
>- Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
>- ¡37 hermanos!
>- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
>- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla
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