Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tío que pasa por allí le dice: - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? - Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.
Familia gitana: -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica! -No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: -Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad? -No! -Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...
La hija que empieza a pensar en casarse: -Papá, ¿sabes donde esta el traje de novia de mama? -Que pasa, ¿estas embarazada? -NO! -Pues no hace falta que lo busques, no te estará bien.
Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacía. - La echas de menos? - No, es que se llevo los muebles.
Mi amor, hoy día de NUESTRO aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? -¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
Me voy a divorciar. -¿Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre.
Los judios están a punto de lapidar a una prostituta. sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice: - De verdad que a veces me irritas, mama.
Le preguntan a una rubia: -**¿Qué diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?** -**No se, nunca he estado debajo de un coche...**
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. -Jo, si es que hay que ver con la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. -Pues yo a mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar, pero nada, y todo el día. -Pues lo mío.. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho. luego, a las nueve, me despierto.
Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....
Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!
Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma.
Familia gitana: -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica! -No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: -Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad? -No! -Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...
La hija que empieza a pensar en casarse: -Papá, ¿sabes donde esta el traje de novia de mama? -Que pasa, ¿estas embarazada? -NO! -Pues no hace falta que lo busques, no te estará bien.
Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacía. - La echas de menos? - No, es que se llevo los muebles.
Mi amor, hoy día de NUESTRO aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? -¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
Me voy a divorciar. -¿Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre.
Los judios están a punto de lapidar a una prostituta. sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice: - De verdad que a veces me irritas, mama.
Le preguntan a una rubia: -**¿Qué diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?** -**No se, nunca he estado debajo de un coche...**
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. -Jo, si es que hay que ver con la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. -Pues yo a mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar, pero nada, y todo el día. -Pues lo mío.. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho. luego, a las nueve, me despierto.
Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....
Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!
Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma.
