Un chiste para alegrar el lunes.

Llargs

Allá vamos
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Era el último día de trabajo de Juan "El Cartero", que se jubilaba
después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.

Inició su último recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.
Cuando llegó a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeó y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo.
En la segunda casa, le regalaron una caja de cigarros finos.
La gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de pesca.
La dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un picardías negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó hacia adentro, cerrando la puerta. Le llevó por las escaleras al dormitorio, donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado.
Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina, donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente. Cuando agarro la taza de café se dio cuenta que había un billete de 10 €uros.

- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido - dijo - pero ¿para qué son los 10 €uros?

- Bueno - dijo ella - anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Mi marido dijo:
"Dale 10 €uros y que le follen". El desayuno ha sido idea mía.
 
jajajajajjajajajajajajajajajja.....¿donde vive esa mujeeer?????



Muy bueno p'al lunes ;D
 
En un convento, de aquellos ortodoxos, la Madre Superiora, mientras se
despereza, murmura:
Qué noche hermosa!!, hoy no voy a amolar a las pobres monjitas,
las voy a tratar bien ...
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas.
Buen día, sor Josefa, la veo muy bien, y el sweater que está
tejiendo...
- Gracias, Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se
ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿eh?
No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente
celdilla repitió:
- Buen día, sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está
quedando ese bordado...
- Gracias, madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que
se ha bajado por el lado equivocado de la cama ...
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas
le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja, ya estaba que trinaba;
entonces, saludó con los dientes apretados
- Buen día, sor Leonor, séame sincera... ¿Me veo como si me hubiera bajado
por el lado equivocado de la cama?
- Si, madrecita...
- Y qué le hace pensar eso?
- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!

*
*
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NOTA: Seguro que pasó un lunes.
 
;D ;D ;D ;D ;D ;D

"En un matrimonio de edad avanzada, la mujer le dice al marido:
Manolo, baja la basura antes que anochezca.
El hombre coje la bolsa con resignacion y baja las escaleras.
De repente se abre la puerta del tercero y una vecina nueva,joven y guapa, le dice con educacion:
Vecino, perdone que le moleste, pero podria bajarme la basura, es que es tarde y me da pereza, y como a usted le pilla de paso.....
Manolo dice:Como no, si a mi lo mismo me da.
Total que cuando viene de vuelta con el deber cumplido, la vecinita que sale y le dice:
-Antes no le di ni las gracias, pase y tomese una cerveza.
-No hace falta mujer......
-No se hable mas,faltaria mas.....
Una cerveza sigue a la otra y al final la juerga acaba en la cama. El hombre dice:
Ostras mi mujer.¿Tienes un boligrafo?
La chica dice:Si. Y le da un boli que Manolo se pone con cuidado en la oreja.
Cuando sube, su mujer le pregunta que donde ha estado, que ya esta bien,que si esto que si lo otro.
Manolo le dice:
No te lo vas a creer, bajaba la basura cuando la vecinita del tercero, la nueva, me ha pedido que le baje la basura. Le he dicho que si y cuando subo me dice que me tome una cerveza.
Al final,hablando y bebiendo cervezas, al final ¡¡Me la he cepillado!!

La mujer, mientras le escuchaba, veia el boligrafo en su oreja, y le grita:
ANDA, ANDA EL DEL "CEPILLADO"....TIRA PA DENTRO, Y ¡¡¡ COMO VUELVAS A IR AL BINGO TE PEGO UN RIJOSTIO QUE T'ESTORBA EL BARRIO PA DAR VUELTAS !!!
 
Esto se anima..... como se nota que se hacercan unos días de vacas. Pues ya que estamos pecadores de la praderitaaaaaar, ahí va otro:

POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.
Saludetes a todos.....
 
Muy buenos,juas juas juas juas juas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ;D ;D ;D ;D ;DEsto te alegra un lunes
 
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada por los problemas de racismo. San Pedro le pregunta su nombre y contesta el negrito:
-Leonardo Di Caprio- San Pedro le mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre:
-Leonardo Di Caprio- insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro coge el teléfono, confundido, y llama a Dios.
-Oiga, Jefe, -le dice con todo respeto- sáqueme de una duda: ¿ El Titanic se hundió... o... se quemó?
 
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)



M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.



L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?



M - Sí, y qué será lo que quiere?



L - Es lógico. Nos querrá violar.



M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?



L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!



M - No está funcionando!!!



L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido!!!



M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!



L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!



Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.



M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.



L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.



M - Y qué ocurrió después?



L - Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.



M - ¡Y?



L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó



M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?



L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!



M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?



L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!!



M - Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?





L - Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!



PERSONAS DE MENTE SUCIA!!!. REZAD 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS
 
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Estáis que os salís...jajajajajajajaja

SV`ssssssssssssssssssssssss

anabot
 
Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la región:

Alpe d'Huez: veinte centímetros, dura
Alpe Meribel: quince centímetros, blanda

En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdón, me podría decir el número de la habitación del Señor Alpe d'Huez?

 
Pa vernos meao de la risa.
Ojito con ir recordando eto mientras cuenducis las amotos pecadores.
 
Los bandidos que entraron en el convento a robar, y despues de todo en el saco, tenian a las monjas en fila contra una pared, y les dice el jefe a los demas cacos,ahora las vamos a violar a todas, y la novicia temiendo por la anciana madre superiora dice, a la madre no por favor ,a la madre no, os lo ruego, a lo que la madre superiora responde, hija no te metas en el trabajo de estos señores, si dicen que a todas pues sera a todas ;D
 
En la iglesia del pueblo no acudia nadie ,solo dos viejas, con lo que el cepillo era mas bien poco o nada :-/
El cura le dice al monaguillo, asi no podemos seguir :-/
Tu que eres tan espabilado a ver si se te ocurre algo
Señor cura tengo una idea ;D
atamos una tabla desde el campanario hacia fuera y desde el extremo de la tabla da usted la misa ;D
Buena idea anuncialo por los pueblos de la comarca,
el domingo estaba la plaza de la iglesia que no cabia un alma ::)
el cura con algo de miedo se pone en el extremo de la tabla :eek: y todo emocionado :eek: dice , EL CREDO
y desde abajo todos los fieles creo en dios
el cura estaba como loco , dice , DIOS TE SALVE MARIA
y desde abajo todos los fieles dios te salve maria llena
el cura ya estaba llorando de la emocion y dice EL PADRE NUESTRO
y desde abajo todos los fieles padre nuestro que estas en
de repente la tabla empieza a romperse por la mitad
el cura grita LA TABLA HERMANOS, LA TABLA
y desde abajo todos los fieles ;D ;D
1x1 es 1 1x2 es 2
 
2 X 2 , 4       2 X 4  ,  8     2 X 8 , 16   jejejejjjejeje ;D
 
¿Porqué los submarinistas, para entrar al agua, se sientan en la borda de la lancha y se dejan caer de espaldas?
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Porque si se dejaran caer de frente caerian dentro de la lancha ........
 
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