Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
>> >-Si, hijo mío.
>> >-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >- Padre, tengo que confesarle algo: el otro día en un cuarto a
>> >oscuras me tiré a una negra.
>> >- Tranquilo hijo, eso no es pecado, es buena puntería.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> > Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
>> >- Padre me confieso......
>> >El cura le interrumpe:
>> >- ¡No!. No me llame padre, llámeme monseñor.
>> >- Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
>> >- ¡Aaah! Entonces puedes llamarme Montse.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >En el confesionario:
>> >- Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás
>>del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se
>> >ve mucho, ¿eso es pecado?.
>> >- Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Va un pelirrojo al confesionario.
>> >- ¿Pecas, hijo?
>> >- Sí padre, hasta en la polla.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los
>> >feligreses:
>> >- Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me
>>dice
>> >Que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la
>> >provincia.
>> >En esto es oye una voz al fondo que dice:
>> >- ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por
>>mis huevos!!
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Una señorita va a la iglesia a confesarse:
>> >- Perdóneme padre, porque he pecado
>> >- Bueno hija, cuéntame tus pecados.
>> >- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré
>>con un Viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos
>>a su apartamento e hicimos el amor. Como yo soy tan 'frúgil'
>> >- Frágil, hija, se dice frágil.
>> >- Bueno... al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
>> >repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después
>>terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan "frúgil"
>> >- Frágil, hija, frágil...
>> >- Y ayer estaba con mis amigas, cuando apareció mi novio.
>>Empezamos a conversar, y después fuimos a su apartamento y como yo soy
>> >tan...tan... ay, ¿cuál es la palabra esa, padre?
>> >- 'Puta', hija, es 'puta'...
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
>> >El cura la detiene y le dice:
>> >- Un momento, senorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
>> >- ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
>> >- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Uno que va a confesarse:
>> >- Cuéntame, hijo, ¿qué te sucede?
>> >- Na, padre, que estoy muy arrepentío de lo que he hecho... Mire,
>> >Ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo
>>en el deo, y, de la rabia, grite "!Mecagoendió!", a esto que viene
>>mi Mujer y me dice
>> >-"!Qué poca vergüenza!". Entonces le solté un martillazo y le
>>partí La mandíbula. Pero eso no es todo: después me puse a arreglar el
>>lavabo, con la mala suerte que cuando me levanté me pegué en la cabeza
>>con el grifo, y de lo que me dolía, dije "!Mecagondié!"; mi suegra. que
>>no secalla, tuvo que saltar y me dijo,
>> >- "!Qué educación tienes, blasfemo!".
>> >Total que le pegué un viaje con la llave y me la cargué. Y esta
>> >mañana, al subir al autobús, me pegué un golpe en la espinilla
>>contra un escalón, y de nuevo se me escapo el " ! Mecagondió ! ";
>>entonces,toda La gente del autobús me mira raro... y lo mismo: me entró el
>>genio y le pegue fuego al autobús, matándolos a todos.
>> >- Hijo, lo que me cuentas es grave; vas a rezar 5 padrenuestros y
>>7 avemarías.
>> >- Gracias, padre.
>> >En esto que el tío se levanta del confesionario y se golpea con
>>una Tabla que sobresalía un poco y dice: -! Mecagondió! El cura se
>>levanta de golpe y contesta:
>> >- ¡Y en su puta madre!
>> >-Si, hijo mío.
>> >-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >- Padre, tengo que confesarle algo: el otro día en un cuarto a
>> >oscuras me tiré a una negra.
>> >- Tranquilo hijo, eso no es pecado, es buena puntería.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> > Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
>> >- Padre me confieso......
>> >El cura le interrumpe:
>> >- ¡No!. No me llame padre, llámeme monseñor.
>> >- Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
>> >- ¡Aaah! Entonces puedes llamarme Montse.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >En el confesionario:
>> >- Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás
>>del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se
>> >ve mucho, ¿eso es pecado?.
>> >- Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Va un pelirrojo al confesionario.
>> >- ¿Pecas, hijo?
>> >- Sí padre, hasta en la polla.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los
>> >feligreses:
>> >- Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me
>>dice
>> >Que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la
>> >provincia.
>> >En esto es oye una voz al fondo que dice:
>> >- ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por
>>mis huevos!!
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Una señorita va a la iglesia a confesarse:
>> >- Perdóneme padre, porque he pecado
>> >- Bueno hija, cuéntame tus pecados.
>> >- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré
>>con un Viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos
>>a su apartamento e hicimos el amor. Como yo soy tan 'frúgil'
>> >- Frágil, hija, se dice frágil.
>> >- Bueno... al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
>> >repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después
>>terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan "frúgil"
>> >- Frágil, hija, frágil...
>> >- Y ayer estaba con mis amigas, cuando apareció mi novio.
>>Empezamos a conversar, y después fuimos a su apartamento y como yo soy
>> >tan...tan... ay, ¿cuál es la palabra esa, padre?
>> >- 'Puta', hija, es 'puta'...
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
>> >El cura la detiene y le dice:
>> >- Un momento, senorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
>> >- ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
>> >- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
>> >---------------------------------------------------------------------
>> >
>> >Uno que va a confesarse:
>> >- Cuéntame, hijo, ¿qué te sucede?
>> >- Na, padre, que estoy muy arrepentío de lo que he hecho... Mire,
>> >Ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo
>>en el deo, y, de la rabia, grite "!Mecagoendió!", a esto que viene
>>mi Mujer y me dice
>> >-"!Qué poca vergüenza!". Entonces le solté un martillazo y le
>>partí La mandíbula. Pero eso no es todo: después me puse a arreglar el
>>lavabo, con la mala suerte que cuando me levanté me pegué en la cabeza
>>con el grifo, y de lo que me dolía, dije "!Mecagondié!"; mi suegra. que
>>no secalla, tuvo que saltar y me dijo,
>> >- "!Qué educación tienes, blasfemo!".
>> >Total que le pegué un viaje con la llave y me la cargué. Y esta
>> >mañana, al subir al autobús, me pegué un golpe en la espinilla
>>contra un escalón, y de nuevo se me escapo el " ! Mecagondió ! ";
>>entonces,toda La gente del autobús me mira raro... y lo mismo: me entró el
>>genio y le pegue fuego al autobús, matándolos a todos.
>> >- Hijo, lo que me cuentas es grave; vas a rezar 5 padrenuestros y
>>7 avemarías.
>> >- Gracias, padre.
>> >En esto que el tío se levanta del confesionario y se golpea con
>>una Tabla que sobresalía un poco y dice: -! Mecagondió! El cura se
>>levanta de golpe y contesta:
>> >- ¡Y en su puta madre!
