rafael_tomas
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ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD: Esto
realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la
carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de
glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de
glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto",
respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: -
"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la
clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo
brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había
dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para
nunca má s volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta
del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No
le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la
punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien
no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente
grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un
gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos
justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por
actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la
profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un
motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede
venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar
de pie, si es que no puede sentarse."
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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va
por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se
cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: -
¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y
responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero
la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca
con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.
MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."
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UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y
el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se
consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al
corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques
al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados
Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de
ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el
índice de ataques al corazón en ese país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor
y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar
ingles lo que te mata.
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno
de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué
están discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la tercera
guerra mundial", dice Bush.. - "¡Vaya!", contesta el invitado. -
"¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de
musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira
algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un
dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué
te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".
realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la
carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de
glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de
glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto",
respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: -
"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la
clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo
brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había
dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para
nunca má s volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta
del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No
le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la
punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien
no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente
grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un
gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos
justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por
actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la
profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un
motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede
venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar
de pie, si es que no puede sentarse."
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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va
por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se
cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: -
¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y
responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero
la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca
con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.
MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."
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UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y
el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se
consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al
corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques
al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados
Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de
ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el
índice de ataques al corazón en ese país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor
y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar
ingles lo que te mata.
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno
de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué
están discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la tercera
guerra mundial", dice Bush.. - "¡Vaya!", contesta el invitado. -
"¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de
musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira
algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un
dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué
te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".
