Algunos variados

[.quique]

-Ha llamado la profesora del niño, que no ha empezado bien este año.
-¿La profesora?
-No, el niño.
-¿El niño ha llamado para decir que la profesora no ha empezado bien?
-Te resumo: Ha debido salir más idiota que tú.
-¿La profesora?

 

[.quique]

-Johnson homicidios,¿qué tenemos?
-Le administraron una dosis letal de aire con una aguja y le dió un paro cardiaco.
-Lo que el viento se llevó.
-JAJAJJA está sembrado inspector.

 

[.quique]

-Buenas tardes. Me gustaría comprar un grajo.
-¿De los que vuelan bajo?
-De esos exactamente.
-¿En agosto?
-Soy extremeño, entiéndame.
-Se entiende, se entiende.

 

[.quique]

-¿Qué tal el nuevo trabajo, hija?
-De puta madre.
-Bueno, un trabajo es un trabajo.

 

[vic1200]

Cómo se dice en inglés "el gato se cayó al agua y se ahogó"?
The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.

 

[vic1200]

¿Y en casa cómo se reparten las tareas domésticas?

Totalmente por igual, yo barro el suelo y ella el techo, así hacemos los mismos metros cuadrados

 

[vic1200]

- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá? -
- No, hijo, eso sería casualidad

 

[karlos-k100-rs]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[merenat]

-¿A qué te dedicas?
-Soy traficante de órganos.
-¿No tienes corazón?
-¿Es critica o pedido?

Enviat des del meu yogurt amb un cordill Cat.8

 

[.quique]

-¿A qué te dedicas?
-Cocino.
-¿Comida tradicional, creativa, fusión, de vanguardia…?
-Anfetas. En mi sótano.

 

[.quique]

-En mi pueblo de Toledo somos tan brutos que pescamos truchas a mano.
-¿Ocaña?
-Te he dicho que a mano, imbécil, que no escuchas…

 

[.quique]

-Ya ha recuperado su memoria a corto plazo.
-Gracias, doctor. ¿Qué dice que he recuperado?

 

[.quique]

-¿Cómo te reconoceré?
-Tengo los ojos color caoba. ¿Y yo a ti?
-Iré con una balda para ir comparando.

 

[AMOTOMA]

 

[AMOTOMA]

Conversación entre dos loros.
Loro 1
- ¿Ayer se escribe con “h”?.
Loro 2
- No.
Loro 1
- ¿Y hoy?
Loro 2
- Si.
Loro 1
- Jo**r cómo cambian las cosas de un día para otro.

 

[vic1200]

Hay una pareja cenando en un restaurante. El camarero se dirige hacia ellos y les pregunta:
- ¿Qué van a tomar?
El caballero responde:
- A mi me pone de primero unos trigueros a la plancha, y de segundo un solomillo de ternera; para beber tráiganos un vinito; un Faustino III, por favor.
Muy bien señor, ¿y a su mujer qué le pongo?
Y contesta el caballero.....
A mi mujer póngala un fax diciéndola que me lo estoy pasando de p--a madre.
JAJAJAJAJAJAJA

 

[vic1200]

Rapido!!!! Desnudate, no hay tiempo para explicaciones.
De acuerdo, ya esta. ¿Y ahora que?
No sé, nunca me habia funcionado. Un cafe?

 

[vic1200]

Hola, es aqui el curso de tiro al plato?
Si, te apunto?
No jodas, apunta al plato -----

 

[vic1200]

En el Registro Civil:

- ¿Nombre?
- Bond, James Bond.
- Ok. Bond James Bond.
- No, James y Bond a parte.
- ¿James Bonaparte?
- James Bond y ya.
- ¿James Bonilla?
- Pon 007.

 

[.quique]

-Doctor, desde ayer me dan pinchazos en el pecho.
-Llevas enganchado el piercing en la camiseta.
-Ah sí…

 

[.quique]

-Ese disfraz de Halloween es espeluznante.
-¡Me he afeitado, imbécil!

 

[.quique]

-Cariño, me han despedido de mi trabajo y encima tengo la sensación de que no me escuchas.
-Bueno, por lo menos tienes trabajo.

 

[.quique]

-¿A quién vas a votar en julio, Luis?
-Abstención.
-Chicos, escuchad todos, que Luis va a decir a quien va a votar en julio.

 

[J.P.]

- Tú cuando ves porno, te masturbas delante del monitor?
- Sí, claro. Como todos.
- Pues a mi ya me han echado de 3 gimnasios.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Ponte unos pantalones, que va a llegar el repartidor de las pizzas.
-Si ya hay confianza, mujer...

 

[.quique]

–Me gusta salir contigo.
–Ya, pero solo cabe uno por la puerta.

 

[.quique]

-Emergencias, ¿en qué puedo ayudarle?
-No me atrevo a abrir la olla express.

 

[.quique]

-Conoces la política de la empresa?
-Sí, aquella de gafas, que es concejala.

 

[vic1200]

 

[vic1200]

 

[vic1200]

 

[vic1200]

Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

 

[.quique]

-Cariño, ¿qué prefieres, quedarte conmigo o con un millón de euros?
-¿Lo del dinero es de verdad?
-Es una pregunta hipotética, tonto.
-Por supuesto que contigo, mi vida.

 

[.quique]

-Y del 1 al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión?
-¿Me puede repetir la pregunta?

 

[.quique]

-Mira, ese que está escribiendo en la pared es el novio de mi hija.
-Qué apuesto.
-Yo qué sé, cualquier gilipollez.

 

[.quique]

-¿El club de las prioridades equivocadas?
-Sí, pero ha habido una fuga de gas y hay que evacuar el edificio antes de que explote.
-¡Cielos! ¿Me sella el ticket del parking?
-Claro. ¿Un café mientras espera?
-Oh, gracias.

 

[vic1200]

- Caramba, Don Genaro...¿cómo hace usted para mantenerse tan joven?
- Mire, no discutiendo con nadie.
- ¡Hombre! Por éso no será.
- Bueno, pues no será por éso...

 

[vic1200]

.. En mi pueblo somos todos pero que muy machos.
.. Pues en el mío somos la mitad machos y la mitad hembras y nos lo pasamos de vicio.

 

[.quique]

-¿Como te reconoceré?
-Iré de azul.
-Dame más datos.
-Soy Paco.
-No caigo.
-Soy su yerno.
-Ni idea.
-Cada vez que tengo que recogerla del ambulatorio pasa igual.
-Si mi hija se hubiera casado con el hijo de la farmacéutica, seguro que me acordaba de él.
-Ya estamos.
-Mindundi.

 

[.quique]

-Papá, ¿por qué llamáis Querubín a mi hermanito?
-Porque cuando nació era tan bonito que no podíamos distinguirlo de un angelito.
-Gracias, papá.
-De nada, Placenta.

 

[.quique]

-¿Cómo te reconoceré?
-Mi perfume es Agua de Rosas. ¿Y yo a ti?
-Seré al que estén deteniendo por olisquear a la gente.

 

[.quique]

-Póngame una barra de masa madre mezclada con harina, agua y sal.
-Con la barra de PAN le regalamos una botella de VINO.
-¿Jugo de uva madurado en barrica?
-Nada, que no hay manera.

 

[Pepegaditano]

 

[Naritus]