Algunos variados

[.quique]

-Cariño, creo que tengo el síndrome del impostor.
-¿PERO USTED QUIÉN ES?

 

[.quique]

-Mamá, ¿dónde están los mandos de la play?
-Al lado de los aprobados de lenguaje y matemáticas.
-Jo.

 

[.quique]

-¿Cómo se llama?
-Paco.
-No, digo desde este teléfono, que no sé.

 

[.quique]

-Doctor, si le digo que últimamente estoy muy nervioso ¿Qué me diría?
-Diazepam.
-Ya, y Carrefour roscones, pero eso no me tranquiliza.

 

[.quique]

-¿Papá, soy adoptado?
-Por supuesto, yo jamás habría tenido un hijo tan feo.

 

[.quique]

-¿Te gusta comer filete empanado?
-No mucho. Prefiero estar atento.

 

[.quique]

-¡Mira!, una exhibición de kárate.
-Son dos italianos hablando.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[merenat]

 

[.quique]

-Nutricionista:
"Toma alcohol solo en ocasiones especiales"
- Psicólogo:
-"Haz que cada ocasión sea especial"

 

[.quique]

-Cariño, me han dado el trabajo.
-¿De que?
-De manipuladora.
-Anda, encima de lo tuyo.

 

[.quique]

-Cariño, le voy a regalar una Alexa a mi madre.
-Pues la que le espera con la otra todo el día dando la turra.
-Bueno, se la puede silenciar.
-¿A tu madre? Imposible.

 

[.quique]

-¿Es éste el club de la gente inoportuna?
-Espere, que me limpio el culo y le apunto

 

[Naritus]

En la otra vida, ¿hay sexo después de la muerte?
Todo depende del forense...

 

[ps63]

 

[.quique]

-José Luis, en esta parte de la misa no tienes que estar de rodillas.
-Estoy de pie, padre.
-Ah, perdón.

 

[.quique]

-Esto si que es un monstruo y no lo del lago Ness.
-¡Abuelo, guárdate la chorra delante de las vecinas!

 

[.quique]

-Cariño voy al súper, ¿necesitas algo?
-Col y brie.
-Un pájaro muy bonito pero no me cambies de tema.

 

[.quique]

-¡3 horas en la peluquería a tomar por culo, José Luis!

 

[lovito]

¿Cariño, te gusta mi nuevo vestido?
a) Precioso
b)Te queda genial
c)No (Empieza la cuenta atrás, huye!)
Me lo dijo un amigo.

 

[J.P.]

- Para trabajar en esta farmacia necesita hablar inglés.
- No hay problema, lo domino
- Contratado.
*Llega un cliente y pregunta*
- Hay ampollas?
- Welcome Mr. Pollas, I’m Pako

 

[ps63]

 

[.quique]

-Tengo un día malo.
-Voy a contarte un chiste.
-Se acaba de poner peor.

 

[.quique]

-Cariño, tendríamos que ir a terapia de pareja.
-Qué haces en mi habitación.

 

[.quique]

-Tu marido me mira mal.
-A lo mejor no debiste decirle que podía ir haciendo la cama mientras nos vestíamos.

 

[.quique]

-¿Qué opinas de los alimentos procesados?
-Respetaré lo que diga el juez.

 

[klonico]

 

[.quique]

-Lo de que me follé a mi cuñada entra dentro del secreto de confesión, ¿no, Padre?
-Por última vez, esto es un puto collarín, no soy cura.
-Oh.

 

[.quique]

-No viniste a la fiesta.
-Sí lo hice.
-¿De qué ibas disfrazado?
-De repartidor de SEUR, entre las 18 y las 6 estuve ahí fijo.

 

[.quique]

-Alexa, busca "cómo convivir con las nuevas tecnologías".
-Estás hablando con el ambientador eléctrico.
-Ah, vaya.
-Psssss.
-Dime, Alexa.
-Sigues hablando con el ambientador.
-Perdón, creía que me llamabas.
-...
-No sabía que podías llorar, Alexa.

 

[.quique]

-Tu mujer dice que te deja porque eres muy despistado.
-Mierda, ¿estoy casado?
-Y que se lleva a los niños con ella.
-¿Pero qué niños?

 

[.quique]

-He cruzado océanos de tiempo para encontrarte.
-¿Has traído pan?
-¿Qué?
-O un imán aunque sea.
-...
-¿Ahora te vuelves a ir?

 

[.quique]

-Joder tía ¿has visto el último eclipse de sol?
-Buah tía, ha sido total.

 

[.quique]

-¿Qué tal el tratamiento para el despiste?
-Las pastillas son muy amargas.
-Eran supositorios.
-Pues igual es por eso.

 

[.quique]

-Me voy.
-Trae pan.
-Me voy para siempre.
-Pues cenaremos sin pan.

 

[ps63]

 

[.quique]

-Por dar a luz me han dado un reloj.
-¿Casio?
-Un nene.

 

[.quique]

-¿Ha bebido, caballero?
-No, pero acaba de darme una idea.

 

[.quique]

-¡Cariño! ¿Podemos tu y yo ...?
-¡No!
-Jo.

 

[.quique]

-Deberías cortarte el flequillo.
-¡QUIÉN ANDA AHÍ.

 

[J.P.]

Entre "sus cositas" y el rabo de Carlos mehó me voy a otro sitio

 

[J.P.]

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-¿El club de la gente sensible?
-No.
-...
-No llore, hombre.

 

[.quique]

-Navegante, ¿posición?
-Llegando a Huesca, señor.
-¿Sabe que estamos en un submarino?
-A mí también me ha parecido raro.

 

[.quique]

-Te dejo por inmaduro.
-Espera que salga del parque de bolas y lo hablamos.

 

[.quique]

-A ver, para la ecografía, que pase el próximo paciente.
-¡Ya era hora! ¡Dos horas llevo aquí esperando!
-¿Pero no es usted paciente?
-Así es.
-Pues no lo parece.

 

[siames]

- Hijo ¿ves donde se juntan el cielo y el mar?
- Sí
- Pues hasta allí vas a llegar de la hostia como me sigas llenando la toalla de arena