Algunos variados

Una madre lleva a su hija a la ginecóloga, quien al explorarla susurra:
-¡Vaya, esta niña tiene el clítoris como el pomo de una puerta!
-¿Tan grande doctora?, pregunta algo aprensiva la madre.
-No, señora, tan manoseado.
 
Están un padre y un hijo en la puerta del estadio Santiago Bernabéu y se dan cuenta de que se le han olvidado los abonos:
- Hijo, Ve corriendo a casa y trae los abonos. El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve:
- Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre.
- Tú sí que no te lo vas a creer, no juegan ni Modric ni Kroos.
 
Un niño va al futbol con su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada.
- Papá, ¿por qué pegan a ese hombre?
- Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!.
- Pues por eso, hijo, por eso.
 
Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel: 14 cm, blanda.
- Lausanne: 19 cm, escurridiza.
- Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
- Suso López: 24 cm, dura como una piedra.
 
En una demanda de divorcio:
- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡y a él también!
 
- Pero usted ¿no piensa casarse?.
- ¿Para que?, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me dan todos los caprichos.
- Ya pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mujer.
- Y ¿Quién le ha dicho que son hermanas mías?.
 
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
- Sí, pero que sólo con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripi y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.
 
Dos madres se encuentran:
- ¿Qué tal tu hija?
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a poner un apartamento cerca de la oficina.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
 
- ¿Es Club de los exagerados?
- Sí, pero le esperábamos hace 70 horas.
- Lo siento, he tenido que coger 36 autobuses.
- Esa excusa la ha puesto 100 veces.
- Le pido mil perdones.
- Ande, pase.
- Un millón de gracias.
- Ya vale.
 
-Dice en su currículum que es zoólogo.
- Sí, señor.
- Dicen que el pene del percebe tiene dos veces su tamaño. ¿Es verdad?
- ¿Dos veces mi tamaño? Imposible. Yo mido 1.80, si fuera así, su pene mediría 3.60.
- Le llamaremos.
- ¿Al percebe o a mí?
- Al percebe.
 
Sí esto no es de risa...

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Enviado desdel CPC6128
 
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