CHORRÁS Y DEMÁS ENSERES

DANDO LA HORA

Llega un tipo a la India y mientras pasea por una aldea se encuentra con un gurú sentado en una alfombra, desnudo y con una erección.
- ¿Qué hace maestro? – pregunta el tipo.
- Doy la hora.
- Bueno – contesta extrañado el visitante–. ¿Y qué hora es?
El gurú mira la sombra que proyecta su polla en el suelo y responde:
- Son las dos.
El tipo mira su reloj y, sorprendido, contesta:
- Es cierto.
Despidiéndose, sigue su camino y se encuentra con otro gurú desnudo y tumbado en el suelo, y también con el miembro erecto.
- No me diga nada – dice el viajero –. ¿Usted da la hora?
El guru se mira la sombra de su polla y contesta:
- Son las tres.
Sorprendido por tal habilidad, el tipo sigue su camino y se encuentra con un tercer gurú, que al igual que los anteriores, está desnudo sobre una alfombra, pero con la diferencia que se está dedicando a masturbarse con energía.
- Maestro, ¿por qué hace esto? ¿usted también da la hora?
- Sí, yo también doy la hora, pero primero le estoy dando cuerda al reloj.



EL COLMO DE UN TELETUBBIE


¿Saben cuál es el colmo de un Teletubbie?
Que le den por el culo y diga: Otavezzz, otavezzz...



LA RATITA

Entra un niño de cinco años en el lavabo justo cuando se está duchando su padre. Éste, al verlo entrar se tapa sus partes y el niño pregunta:
- Papi, papi... ¿qué escondes aquí?
- Una ratita – contesta el padre.
- ¡Qué! ¿Te la estás follando?



TRES ERAN TRES

Es el primer día de colegio para unos hermanos trillizos, y éstos van entrando en su clase. Llega el primero, un niño rubito con ojos azules, bien peinadito y arregladito.
- Hola, señorita.
- Hola – dice la profesora – Tú debes ser uno de los trillizos, ¿no?
- Si, señorita.
Unos minutos más tarde entra otro de los trillizos. Al igual que su hermanito, llega todo arregladito y pulidito.
- Hola, señorita.
- No me digas – responde la profesora –, tú eres otro de los trillizos. ¡Qué bonito! Unos niños tan bien educados y tan guapos. ¿Y donde está el tercero?
En ese momento alguien da una patada en la puerta y aparece un niño la mar de feo, con barba y una voz ronca.
- ¡Ey, tía! ¿Qué cojonez paza?
La profesora espantada dice:
- ¿Y tú quién eres, maleducado?
- Yo zoy el tercer trillizo, capulla.
- No lo entiendo – dice la profesora –, tan educados como son tus hermanos y tú eres un pedazo de bruto.
- Poz e muy zencillo, zeñorita. Como mi madre zólo tenía dos tetas yo tuve que mamar de la polla de mi padre.



YA LO SABÍA

Llega la noche antes de la boda y la hija pregunta a su madre:
- Mamá, ¿Podrías enseñarme cómo tener satisfecho a mi marido?
- Uy... pues, verás, hija... cuando dos personas se quieren hacer el amor; es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, que ya sé follar... lo que quiero aprender es a hacer paella.


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CONFESIÓN

Está un hijo con su padre y en un momento dado le dice:
- Papá, tengo que hacerte una confesión.
- Dime hijo.
- Verás papá, no te lo había dicho nunca, pero... soy gay.
Y el padre, sin inmutarse, le pregunta:
- A ver hijo, ¿tienes algún master universitario o algo así?
- No papá, sabes que sólo tengo la EGB.
- Y dime, hijo mío, ¿tienes algún chalet o apartamento?
- No, papá, ya sabes que vivo con vosotros en este piso.
- ¿Por casualidad no tendrás un BMW o un Mercedes? - vuelve a preguntar el padre.
- Tampoco papá, voy en metro o autobús todos los días.
- Pues entonces, hijo, tu no eres gay... ¡lo que eres es un maricón de mierda!



CURIOSIDAD PARA CINÉFILOS

- ¿De qué murió Eduardo Manostijeras?
- De un picor de huevos.



EXCITACIÓN

- Manolo, Manolo... ¿tu mujer te excita?
- ¡Que si me excita...! ¡Me pone de una mala hostia!



FARMACÉUTICO EDUCADO

Entra un señor en una farmacia y le dice al dependiente:
- ¿Hay ampollas?
Y el dependiente, muy educado, le contesta:
- Welcome, Mister Pollas.



SORDO

Va un señor por la calle y observa que hay una aglomeración de gente.
- ¿Qué pasa? - pregunta.
- Nada, nada, es una riña - le contesta un señor.
- ¿Una niña?
- No señor, una disputa.
- Pues ya no será tan niña, ¿no?


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ALGO DIFERENTE

Está un matrimonio haciendo el amor, cuando él le dice:
- Venga, María, ya son diez años de matrimonio, por favor, date la vuelta.
- No, jamás - dice ella.
- Va, venga, no seas tonta, date la vuelta, que haremos algo nuevo.
- Te digo que no.
- ¡Joder! ¿Y, cómo tendremos hijos así?

 
 
CHISTE DE CAMPESINOS

Están una pareja de campesinos paseando por el campo cuando la chica le dice al chico:
- Oye, Miguel, ¿cómo sabe el caballo cuándo quiere la yegua?
- Por el olor, mujer.
Al poco rato la chica le vuelve a decir:
- Oye, ¿y cómo sabe el perro cuándo quiere la perra?
- Pues, por el olor.
Pasa otro rato y la chica vuelve a insistir:
- Oye, Miguel, ¿y el toro cuándo quiere la vaca?
- Ya te lo he dicho, mujer... por el olor.
- Pues Miguel, ¿o eres maricón o estás resfriado?

 
 
GENIO SORDO

Va un hombre a un bar con una bolsa enorme. Se acerca al mostrador y pide un whisky. El camarero, le pregunta:
- Oiga, ¿qué lleva en esa bolsa?
El hombre sin decir nada, abre la bolsa y saca una enorme boya.
- ¡Coño! - dice el camarero - ¿Cómo va cargado con esto?
- Mire, verá... iba por la playa y encontré una botella, la froté y salió un genio.
- Eso no se lo cree nadie - dice el camarero.
- ¡Que sí! Mire, ésta es la botella, frote.
El camarero frota la botella y sale un genio que al instante le ofrece concederle un deseo.
- ¡Quiero un millón de pelas! - grita emocionado el camarero.
El genio, pronuncia una frase y el bar aparece lleno de velas encendidas.
- Pe... pe... pero, ¿para qué quiero yo el bar lleno de velas? - pregunta sorprendido el camarero.
- ¿Y para qué quería yo una boya enorme?

 
 
LAS DOS ESTATUAS

En medio de la plaza hay dos estatuas representando un chico y una chica desnudos. Un día se les acerca Dios y les dice:
- Veo que lleváis 200 años juntos. Sois unas buenas estatuas y os concederé un deseo.
A la vez contestan las dos estatuas:
- ¡Queremos ser humanos!
Y Dios, les dice:
- Así sea, aunque sólo podrá ser durante diez minutos. Aprovechad el tiempo.
A la que las estatuas son humanas, se bajan del pedestal y se van detrás de unos matorrales, donde se empiezan a oír ruidos.
- ¡Ohhh! ¡Sí, sí! ¡Así, sigue, no pares! ¡Cómo me gusta!
Pasan cinco minutos, y Dios se acerca y les dice:
- Venga, espabilad, que os quedan cinco minutos sólo.
Y detrás de los arbustos se oye a la estatua femenina que dice:
- Venga, ¿has oído?. Ahora me toca a mí. Tú sujetas a la paloma y yo me cago en ella.

 
 
PECADORA

En el confesionario:
- Padre, padre... tengo que confesarle que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- ¿Cuántos años tienes, hija mía?
- Ochenta y cuatro.
- Entonces, hija mía, eso es reúma.


Había una vez

Había una vez una chica a la que llamaban "la capa de ozono"... porque cada vez tenía el agujero mas grande.

 
 
Jaimito va lanzado

Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita Adela, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mí no me gustan los niños.
Y Juanito muy serio le responde:
- ¡Ah! ¡Por eso no se preocupe, usaré preservativo!

 
 
Jaimito y los tiempos verbales

En la clase de castellano:
- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo esta "esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!

 
 
Jaimito y su familia

Jaimito va corriendo a buscar a su madre y le dice:
- Mamá, mamá, he visto a papá haciendo algo con la criada.
- ¿Qué hacían?
- Pues, la acariciaba, la besaba y luego, en el despacho, ha cogido y le ha metido el...
- Vale, vale, Jaimito, no sigas. A la hora de comer, cuando estemos todos en la mesa, lo cuentas para que todos se enteren.
Y llega la hora de comer, está toda la familia sentada en la mesa y la madre dice:
- A ver, Jaimito, cuéntame otra vez lo de esta mañana.
- Pues, papá estaba besando a la sirvienta y tocándola y se han metido en el despacho y papá le ha metido aquello que... aquello que... mamá, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?.

 
 
Jaimito, chico diplomático

La maestra le pregunta a los niños:
- Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante en fin de semana... a ver Pedrito, tú primero.
- Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, ¿tú que hiciste?
- Yo lo regalé comida a un mendigo.
- Muy bien, a ver Jaimito, ¿tú que hiciste?
- Yo evité una paliza y una violación.
- Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
- Fácil: la convencí.


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ACADÉMICOS DE LA LENGUA

Un académico de la lengua, aprovechó que su mujer marchó de viaje para montarse una juerga con una amiguita. La cuestión es que la mujer regresó del viaje antes de lo previsto y lo pilló en la cama con la fulana.
- ¿Qué haces con una mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida! - gritó la mujer.
Y el académico, sin inmutarse le contesta:
- Perdón, cariño, el sorprendido soy yo, tú estás asombrada.



CLASE DE SEXOLOGÍA

Están los alumnos en clase de sexología y el profesor pregunta:
- ¿Cuántas posturas existen para realizar el coito?
En esto que se levanta una rubia al fondo de la clase, y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
- Perdón, señorita, antes de contestar levante la mano. A ver, su compañera, ¿qué opina? - dice el profesor.
- Pues, no sé... yo conozco cuatro y no sé más...
- ¿Alguna otra respuesta? - pregunta el profesor.
Y la rubia vuelve a saltar:
- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos!
El profesor pasa de la rubia y pregunta a otra chica de la primera fila que contesta:
- Pues, yo sólo conozco una, la que está permitida por la Iglesia católica, en la que la mujer se tiende boca arriba y el hombre se pone encima de ella boca abajo.
Y la rubia se vuelve a levantar gritando:
- ¡Ciento treinta y tres! ¡Ciento treinta y tres!



EL COSTE DE LAS COSAS

Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé, hijo, todavía lo estoy pagando.



EL ENGAÑO

Va una monja a ver a su superiora y le dice:
- Madre, madre, que ya van cinco noches que el cura entra en mi habitación, con la excusa de que trae entre sus piernas la llave que abre las aterciopeladas puertas del cielo que tengo yo entre las piernas y, por mucho que la mete y la saca en la cerradura, no consigue abrirla.
A lo que la madre superiora contesta:
- ¡Será cabrón, a mí me decía que lo que traía entre las piernas era la trompeta de San Gabriel, y llevo un mes soplándosela!



ENCUENTROS EN LA TERCERA FASE

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Ostras, tío, el otro día me secuestraron los extraterrestres y no veas.
- ¿Y qué tal las marcianas? - pregunta el otro.
- Rarísimas... tienen las tetas en la espalda.
- Pues, sí que son raras.
- Ya, pero no veas cómo mola bailar con ellas.



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ASESINOS NATOS

Llega el niño a casa corriendo y le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá, ¿por quéeee paaaapáaaa matóóóóóó al pregoooooneeeeroooooo?



ESOS TÍOS

Están dos novios hablando y le dice la chica al chico:
- Amor mío, ¿cuándo nos casamos?
- ¿Cómo? ¡Si la semana pasada me dijiste que no querías casarte conmigo!
- Es que tengo un tío que me ha aconsejado que me case ahora.
- Bueno, y qué ocurre, ¿tu tío se dedica a organizar familias o qué?
- No, es que mi tío es ginecólogo.



MAMÁ INOPORTUNA

Entra una rubia espectacular al confesionario y le dice al cura:
- Padre, vengo a confesarme.
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Mire, estaba yo en casa con mi novio cuando mi madre marchó a comprar...
- Sigue, sigue...
- Entonces, mi novio empezó a besarme...
- Continúa...
- Me quitó la blusa...
- Sigue, ¿qué más...?
- Me quito la ropa interior...
- ¿Qué mas, qué mas...?
- Me echó en la cama y...
- Sigue, sigue, no pares...
- Entonces llegó mi madre.
- ¡Joder con tu madre! ¡Qué inoportuna!.



PUEBLO PEQUEÑO

Son dos labriegos que se encuentran en el bar y uno le dice al otro:
- Oye, oye, dicen por ahí que tu mujer se tira a medio pueblo.
- ¡Bah! Es un pueblo pequeño.



VESTIDO DE AMOR

Llega la suegra a casa de los recién casados para darles una sorpresa. Llama a la puerta y sale su hija completamente desnuda.
- Hija, ¿qué haces así?
- Uy, mamá, es que este es mi "vestido del amor".
- Pero... ¡si estás desnuda!.
- Ya, mamá, pero es que cuando viene mi marido, le gusta que me ponga este vestido. Por cierto, márchate que está a punto de llegar.
La suegra viendo el plan que llevaba el asunto decide volver a su casa y por el camino, dándole vueltas al tema decide darle una sorpresa a su marido. Se desnuda, se baña, se pone su mejor perfume y espera a su marido.
Cuando llega el marido, al verla desnuda de pregunta:
- ¿Pero que haces? ¿Te has vuelto loca? - dice sorprendido.
- No, es que este es mi "vestido del amor", me lo he puesto para tí.
- Pues plánchalo - contesta el marido.
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Aviso: este es guarrindongo.

Van dos amigos por el campo y al pasar junto a las vias del tren ven un cuerpo. Se acercan y ven que es un cuerpo de mujer:

- Joer, se ve que el tren ha atropellado a una tia ...
- y esta buena, caguendiez.
- joer, no seas bruto, si esta muerta.
- pues por eso, seguro que no protesta ......

Al rato, al llegar al pueblo, se cruzan con otro amigo:

- ¿que os pasa, que mala cara traeis?
- Joer, al pasar la via habia una tia muerta, este guarro se ha calentao y se la ha estado tirando por tos laos, y luego me he calentao yo, y ala, nos la hemos hecho por delante, por detrás, por tos laos .....
- Ondia, y ¿os la ha chupao?
- No, la cabeza no la hemos encontrado ........
 
Ot-tia Quique, no. Aquínen Madríz no hay tracas, pero hay ande pillá artefastos pasé ruio. No habrá traca, pero sín qu'habrá ruio jejee

Fale, ahín va. Sitios molones de por ahín:

Pa los guarretes de la gües:
http://www.oletuculo.com/
http://www.dailygolfos.com/
http://www.putasdeluxe.com/index.html

Pa lo má jashondos:
http://www.eljueves.es/
http://www.malhumor.com/
http://www.estudiadmalditos.com/
http://www.eldesparrame.com/
http://www.putalocura.com/

Pa lo liantes:
http://www.secretosdelhombre.com/



besito.jpg
Que bodito e el amó
muestra.pl



¡¡TODO POL LA FARRA!!

[flash=400,400]http://www.eljueves.es/jueves_tv/jueves_tv.asp?serie=2[/flash]
 
>> > > 1.- El diario de Ella.
>> > >
>> > > El sabado por la noche lo encontre raro. Habiamos
>> > > quedado en encontrarnos en un bar para tomar una
>> > > copa. Estuve toda la tarde de
>> > > compras con unas amigas y pense que era culpa
>> > > mia porque llegue con
>> > > un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo
>> > > ningun comentario.
>> > > La conversacion no era muy animada, asi que le
>> > > propuse ir a un lugar mas
>> > > intimo para poder charlar mas tranquilamente.
>> > > Fuimos a un restaurante y el se seguia portando de forma
>> > > extrana. Estaba como ausente.
>> > > Intente que se animara y empece a pensar si seria por culpa mia
>> > > o por cualquier otra
>> > > cosa. Le pregunte y me dijo que no tenia que ver
>> > > conmigo. Pero no me quede
>> > > muy convencida. En el camino para casa, en el
>> > > coche, le dije que lo queria
>> > > mucho y el se limito a pasarme el brazo por los
>> > > hombros, sin contestarme.
>> > >
>> > > No se como explicar su actitud,
>> > > porque no me dijo que el
>> > > tambien me queria, no dijo nada y yo estaba cada
>> > > vez mas preocupada.
>> > > Llegamos por fin a casa y en ese momento pense
>> > > que queria dejarme. Por eso
>> > > intente hacerle hablar, pero encendio la tele y
>> > > se puso a mirarla con aire
>> > > distante, como haciendome ver que todo habia
>> > > terminado entre nosotros.
>> > >
>> > > Por fin desisti y le dije que me iba a la cama. Mas
>> > > o menos diez minutos mas
>> > > tarde, el vino tambien y, para mi sorpresa,
>> > > correspondio a mis caricias
>> > > e hicimos el amor. Pero seguia teniendo un aire
>> > > distraido. Despues quise
>> > > afrontar la situacion, hablar con el cuanto
>> > > antes, pero se quedo dormido.
>> > > Empece a llorar y llore hasta quedarme
>> > > adormecida. Ya no se que hacer.
>> > >
>> > > Estoy casi segura de que sus pensamientos estan
>> > > con otra. Mi vida es un autentico desastre.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > 2.- El diario de El.
>> > >
>> > > La Selección perdió. Al menos eché un polvo.
>> > >
 
Uno de moteros

Estan un toro y un conejo en el campo y se les aparece un hada madrina y les dice:
- Pedirme 3 deseos cada uno.

- El toro le dice: Quiero que todos los toros de mi provincia sean vacas
- El genio: Concedido
- El conejo dice: Yo quiero un traje de moto
- El genio: Concedido
- El toro: Quiero que todos los toras de mi pais sean vacas
- El genio: Concedido
- El conejo: Yo quiero un Harley
- El genio: Concedido
- El toro: Quiero que todos los toros del mundo sean vacas
- El genio: Concedido

Y en esto que el conejo arranca la moto y empieza a andar y el genio le dice:

Eh, que te falta un deseo.

Y el conejo dice: Que el toro sea maricón



Uno de Camioneros

Van dos camioneros en ruta y ven a un hombre atado a un árbol y en pelotas. Paran los camioneros y le preguntan que le ha pasado.

contesta: se ma había estropeado el coche, y pidiendo socorro ha parado un autocar para ayudar, pero eran todos maricones, hasta el conductor, y me han dado pol culo tres veces cada uno.

Entonces los camioneros se bajan los pantolones y le dicen:

- Hoy no es tú día muchacho.
 
UNO : oye, tú

OTRO : po anda, que tú.


Un saludo Negue :)
 
El toro viejp y el toro joven en lo alto de la colina, controlando el valle donde pacen las vacas:

Toro Joven - Toro Viejo, Toro Viejo, ¿Bajamos corriendo y nos follamos a una vaca?

Toro Viejo - Mira, torico, mejor bajamos despacito y nos las follamos a todas.







Lo que viene a demostrar que, como saben casi todos los habitantes del forro, correr es de cobardes.
 
Última noticia:

Se ha estrellado una avioneta monoplaza en el cementerio de Lepe.

Se han rescatado 847 cadaveres.

El piloto resulto ileso.
 
Uno de amor eterno

Llega el marido a casa, y le dice a la mujer que prepare las maletas que se van de viaje para celebrar las bodas de plata, y ella le pregunta:
- Y a dónde me vas a llevar?
- A un safari por Africa.
- Joder maridito mio, que ilusión, y cuando cumplamos las de oro, a dónde vamos a ir?
- Cuando sean las de oro, te iré a buscar.
 
Sabeis porqué los negros tienen las palmas de las manos y pies blancas.

Pos por que Dios puso a cuatro patas a unos cuantos blancos, y les pintó de negro a pistola
 
Otro otro, joer qué burrá:


8)Está la parejita en plena faena 8) cuando ella empieza a gritar ;D: ¡AAAaaAAAAAHHHH, Ay Ay Ay aaaAAAAyy!
Él responde: ¡Pfffop! :p ¡Toma tu pezón, histérica!
:eek:


;D   ¡¡HEAVY METTTTAAAaaAAAAAAAAAAAAALLLLLL!!  ;D
 
Este, este eb bueno ;D:

PUEBLO PEQUEÑO

Son dos pueblerinos que están hablando de sus cosas y uno le dice al otro:
- Oye, que me he enterado que tu mujer se la chupa a medio pueblo.
- ¡Bah! - contesta el otro sin inmutarse - ¡es un pueblo pequeño!



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COSAS DEL OPUS

Dos mujeres en la peluquería:
- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro por el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el útero y el otro por el ...



EL COCODRILO

Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes:
-Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después él cerrará su boca durante un minuto y cuando la abra sacaré mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagará una copa.
Cuando la gente dió su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajó los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo.

Después de un minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le cascó al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al público:
"A quien se atreva a probarlo, le daré 10.000 pesetas".
Después de unos segundos, una mano se levantó entre la multitud y una mujer tímidamente habló:
- Yo probaré si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza.



EL FRANCÉS

Llega un camionero a casa después de un durísimo día de trabajo, se tumba en la cama, y le dice a su mujer:
-María, estoy hecho polvo, hoy no tengo ganas de nada, hazme el FRANCÉS.
Su mujer rápidamente baja a la calle y le pega fuego al camión.



EN EL MÉDICO

El médico, al comprobar las quemaduras que cubrían toda la cara de su paciente, se interesó por las causas de tan desgraciado accidente.
- ¿Cómo se ha quemado así la cara, buena mujer?
- La culpa la tiene mi suegra, que me recomendó que friera las pescadillas con la cola en la boca...



EN LA PISCINA

Un tío pierde su bañador en la piscina de un club de postín, al final decide salir del agua desnudo tapándose la cara para que no le reconozcan. Estos son los comentarios de tres "miembras" del club:
-¡Qué vergüenza! Al menos no es mi marido.
-Es cierto, no es tu marido.
-Y tampoco es del club.



LA PRIMERA MAMADA

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta:
- ¿Qué va a ser?
A lo que le responde el chico:
- Quiero seis tequilas
- ¿¡¿ Seis ?!? ¿Está celebrando algo?
- Sí. Mi primera mamada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con seis no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada.



MENSAJE EN EL SOSTÉN

Esto es la mamá que va a comprarle ropa interior a su hijita. Bueno, no te imaginas como estaba la hijita, así que va la mamá y le dice al de la tienda:
-...Y quiero que los sujetadores y las bragas tengan bordadas las siguientes palabras: "Si usted puede leer esto, está demasiado cerca."
El vendedor se queda un poco sorprendido, pero al poco va y dice:
- Sí, señora, ¿y cómo quiere exactamente que lo escribamos, en mayúsculas?
A lo que salta la jovencita y dice:
- ¡No, en Braille!



VIEJO CANSADO

Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta:
- ¿Cuál es su problema, abuelo?
- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...
 
Jeje. Hasta que no lo he vit-to ec-crito no m'he aclarao ???. Siempre supuse que se escribía  ::)BMW-F_u_c_k ::), pero no, no tie mucho que ve... ¿O sí :p?

Otro:

El colega 8) en la party que se dirige a una tron: "Hola, ¿follamo ;D? "
Ella dice: ¡No! >:(¡Cacho guarro!
Él antes de darse la vuelta responde: "Pues ya pa qué vamo a bailá. ;)"

8)¡¡HEAVY METTTTAAAaaAAAAAAAAAAAAALLLLLL!! 8)


Bueno, más que un chiste, cosas satánicas que pasan :-/

(Joder con la censura de los güebs)
 
Jeje. Jobesi, eso es el amoto-cagarro, el predesesor de las Kas jejeje. Menos mal que les cambiaron el asiento finalmente por uno d'espuma y forraito cueros...

Más, más cachondeo:

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APETITO SEXUAL

Una mujer va al medico quejándose de que su marido ya no le hace el amor, y el medico le da unas pastillas para estimular el apetito sexual y le dice que le dé una de vez en cuando y que ya notará la diferencia. La mujer se va de la consulta sin
confiar demasiado en las pastillas, así que a la mañana siguiente se las echa todas al café de su marido.
El doctor la llama al cabo de unos días para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo.

- Pues mire, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana está embarazada y a mi me duele el culo. Mi padre ahora mismo está en el jardín, en pelotas, persiguiendo al gato y dice que no quiere ponerse.



ARTE CULINARIO

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
- ¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
- Fantástica. Y además también sabe cocinar.



DURO COMO LA PIEDRA

Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien
buena desnudándose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :

- Oye, vamonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, déjalo ya, vamonos.
- Pero ¿por qué quieres irte ?
- Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura.



MANERAS DE DAR LAS NOTICIAS

Una secretaria le dice a su jefe:
- Jefe, jefe, me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez, dime que tienes buenas noticias - dice el jefe.
- Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres impotente.



MÁS CHISTES DE NIÑOS

Estaba una señora con su hijo de cinco años con el ginecólogo y este le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro.
- No hay problema - dijo la señora - él lo sabe todo, ya se lo hemos aclarado.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Empieza a tocarle los pechos a la señora y le pregunta al niño qué es lo que acababa de hacer.
- Acabas de tomarle las tetas a mi mamá - contesta el pequeño.
El ginecólogo, quiere saber cuánto conoce el niño y empieza a besar a la señora entre las piernas. El niño dice:
- Acabas de hacer cunilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la tumba en la camilla y se la tira. Cuando termina le pregunta al pequeñín:
- ¿Y ahora que diablos acabo de hacer?
- El niño contesta:
- ¡Ahora acabas de pillar la sífilis, capullo!



PERDIDOS EN EL DESIERTO

Esto es un tío que hace un mes que está por el desierto con un camello, y el tío está tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo, y a eso que se le ocurre tirarse al camello.
Pues nada, el tío busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio del camello, y el camello que se las pira. El tío lo vuelve a intentar, pero nada, y así un día tras otro. A eso que en uno de sus intentos, llega a un oasis donde encuentra una tía increíble en pelotas, y con unas increíbles ganas de joder, y le dice:
- Oye, ¿quieres que te haga un favor ?
A lo que el tío responde:
- Pues si, ¿porque no me aguantas el camello?



TODO UN EXPERTO

Un convento situado en plena selva es asaltado por unos revolucionarios que deciden violar a las monjas.
En plena violación una de ellas grita:
- Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen...
A lo que otra contesta:
- ¡Será el tuyo, porque el mío es un experto!
 
Los 5 secretos de una relación fructífera:

1. Es importante encontrar un hombre que participe en las labores domésticas, que de vez en cuando cocine, friegue los platos y que tenga trabajo.

2. Es importante encontrar un hombre que te haga reir.

3. Es importante encontrar un hombre en el que puedas confiar y que nunca te mienta.

4. Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que le encante hacer el amor contigo.

5. Es fundamental que estos cuatro hombres no se conozcan entre sí.
 
Una de motarras, de los auténticos:

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¿Captas la mala leche? Jejeee
 
Otro cochinote:
Hace tiempo el doctor me dijo que eligiera entre una polla de 38 cm o ampliar mi memoria.
Y la verdad es que no me acuerdo de lo que elegí.
Saludos
Helix & saturnina
 
EL CURA NUEVO :D :D :D :D :D :D :D :D :D

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo!!!

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo
 
Los jaboncillos


Este es un ejemplo más de la calidad de nuestro sector hotelero que ante
todo tiene claro que la limpieza del cliente es lo primero...
INTERCAMBIO DE NOTAS ENTRE:
Antonio Rodríguez CLIENTE DEL HOTEL MELIÁ CORUÑA
Y EL SERVICIO DE HABITACIONES (VERÍDICO)
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Estimada Sra. de la limpieza:
Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño.
Tengo mi propia pastilla de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos.
Por favor llévese los 6 jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y
los otros tres de la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
Muy agradecido.
Antonio Rodríguez
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Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende habitualmente su habitación,
hoy es su día de descanso, y mañana ella podrá atenderle. Sin
embargo,siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su
lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima
del aparato de toallitas Kleenex por si cambia de opinión.
Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las
órdenes del Jefe de Servicio del Hotel. Espero que sea satisfactorio para
Usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
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Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no
le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi
habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de
debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para
nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me
lavo los dientes. Por favor lléveselos de ahí.
Antonio Rodríguez.
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Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejo
los 3 jaboncillos como mandan los Jefes de Servicio del Hotel que se haga
a diario. He recogido los 6 jaboncillos que al parecer le molestaban en su
aseo personal, y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una
pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece. Esa pastilla la he
guardado en el botiquín por falta de espacio en la jabonera. No he movido
los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso
de entrada de un nuevo cliente en la habitación, y que al parecer a usted
no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda..
Su doncella habitual.
Dotty.
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Querido Sr. Antonio Rodríguez:
El Gerente, Sr. Kensedder, me ha informado esta mañana de que usted llamó
la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del
servicio le limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella
y espero acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea
presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente.
Llame a la extensión 11087 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias.
Elaine Carmen. Recepción.
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Estimada Srta.. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo
que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y
no regreso hasta las 19:00, más o menos. Por ese motivo llame al Sr.
Kesnedder. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité
del Sr. Kesnedder si podría hacer algo con mi problema de jaboncillos. La
nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo
de llegar al hotel, y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de
mi habitación y los otros 3 que reparten diariamente por cada habitación.
En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos.
¿Porqué me hacen esto?
Sr. Antonio Rodríguez.

CONTINÚA ----------
 
---CONTINUACIÓN ------

Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Su doncella Katty ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su
habitación y llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda
llame a las extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias. Elaine Carmen. Recepción.
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Estimado Sr. Kesnedder:
Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se han llevado todas
las pastillas de jabón de mi habitación, incluyendo la mía. Ayer noche
llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de
champú y un bote grande de gel de baño
Sr. Antonio Rodríguez.
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Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
He informado a la recepcionista Elaine Carmen de su problema con el jabón.
Sinceramente no puedo comprender el motivo de su problema ya que todas las
doncellas tienen ordenes estrictas de repartir 3 jaboncillos diariamente
por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su
problema. Por favor, acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias
ocasionadas.
Martin L Kessender. Gerente.
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Estimada Srta. Carmen:
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Eso es lo que
me encontré No quiero para nada 54 jaboncillos, tan solo quiero mi maldita
pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me la
devuelvan.
Antonio Rodríguez.
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Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo
retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kesnedder de todo su jabón
desaparecido, y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos
que habían sido retirados y los 3 que le corresponden diariamente. No sé
nada de un jabón tamaño normal, en este hotel no se usa porque resultaría
demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan
pastilla de jabón. Al parecer, Katty la doncella, no sabía que yo había
llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevo a la
habitación los 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente.
Espero que no tenga motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen. Recepción.
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Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario
jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
* En el estante del baño: 18 jaboncillos en montoncitos de 4 y un
montoncito de 2.
* Encima del aparato de toallitas Kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos
de 4 y uno de 3.
* En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño; 1
montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
* Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en 3 montoncitos de 4.
* En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de
jabón.
* En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio
usar.
* En la esquina noreste: 6 jaboncillos en dos montones de 3.
Por favor pida a Katty que cuando limpie mi habitación que procure
quitarle el polvo a los montoncitos de jaboncillos y que los deje bien
ordenados.
Digale también que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta
tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que futuros aprovisionamientos de
jabón se almacenaran en el marco de la ventana?. En mi humilde opinión es
un muy buen sitio y todavía esta sin usar.
Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que
deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación.
Hasta los mismísimos cojones,
Sr. Antonio Rodríguez
 
jajaja
Más más. Ahí van otros pocos.

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CAPRICHO

En el comedor, un chico y una chica están muy juntos abrazados viendo la televisión. De repente, él le pregunta:
-Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo?
-Oh, sí, mi amor- afirma ella, muy excitada.
-Entonces... sírvemelo con soda y mucho hielo, encanto...



DEFINICIÓN DE CONFUSIÓN

- ¿Cuál es la definición de confusión?
- Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.



LA AMISTAD

Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros follando. La niña se queda mirando descaradamente, así que el padre se ve en la obligación de dar una explicación que no traumatice a su hija.
- Mira, ¿ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
- Jo, papá, esta vida es una mierda, ¿ves tú lo que son los amigos? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.



MENTIRA

Un hombre se está duchando después de jugar un partido de tenis en el club. Se le resbala el jabón y cae al suelo. Se agacha para levantarlo y, cuando está en esa posición, siente que otro socio lo penetra con un único y rápido movimiento.
-Me estás violando...
-No, no te estoy violando...
-Sí, me estás violando...
-No, no te estoy violando...
-Vamos hasta ese espejo de allí y te lo voy a demostrar...
Se trasladan hasta el espejo sin alterar el curso de las cosas. Uno agachado y el otro clavado detrás.
-¿Ves cómo me estás violando?
- ¿Quieres que la saque?
-¡¡¡No, lo que pasa es que no me gusta que me MIENTAS!!!



TRES NÁUFRAGOS

Un chino, un inglés y un español se estrellan en una isla desierta al estropearse su avión. En la isla no hay nada que comer, así que deciden que cada uno dé un parte de su cuerpo para que coman los demás. Echan a suertes quién será el primero y le toca al chino, que se arranca la pierna y se la da a sus compañeros. Al día siguiente le toca al inglés y decide dar un brazo. A la noche siguiente le toca al español y piensa: "¿Qué les doy? ¿Qué les puedo dar?" Entonces, sonriente, se baja el pantalón y el chino y el inglés exclaman muy contentos:
-¡Salchicha!
Pero el español dice:
-¡No, un poquito de leche y a dormir!
 
En el cuartelillo de la Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama de la Central de la G.C. en Madrid con el siguiente texto:

-"Atención STOP Epicentro aproximadose a su localidad STOP Peligrosidad alta STOP Tomen precauciones y comuniquen STOP".

Al cabo de tres semanas se recibe un telegrama en la central de Madrid del cuartelillo de Lepe con el siguiente texto:

-"Epicentro y tres terroristas más detenidos STOP Todo bajo control STOP No hemos podido comunicar antes porque hemos tenido un terremoto de la ostia STOP"

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 
- Manolo, ¿tu mujer folla contigo por amor o por interés?

- Pues nunca me lo había planteado, pero ahora que lo pienso, debe ser por amor ... porque interés pone mas bien poco.
 
que es un tomate con una capa:

SUPERTOMATE!!!!!!


Y un pimiento con una capa?????

??? ??? ??? ??? ::) ::) ::) ::) ::) ::) :p :p :p :p :p



Un pimiento disfrazado de SUPERTOMATE!!!!


Pa habernos matao!!
 
DE tomates y pimientos:



Un tomate y un pimiento en una nevera......dice el tomate al pimiento:"hola!!".


Y dice el pimiento ; "Coño, un tomate que habla!!!!!!!"





P.D Prometo no fumar mas cigarrillos de la risa!!jaja!
 
Uno de moteros:

Va un tio por la calle y vé en el escaparate de una tienda de motos una K1200 LT con el letrero " A estrenar por 100.000 Pts ".
Entra en la tienda y pregunta:
- Oiga, no se han equivocado en el precio?
- Pues no señor, ese es su precio.
- Joder, qué pega es la que tiene ?, no tiene motor o qué ?
- Solo tiene un fallo y es que si le cae agua encoje y se convierte en miniatura.
- Ya decia yo que era barata.
- Pero tenemos una vaselina, que si tiene cuidado, y la aplica, nunca tendrá problemas.
- Y cuánto vale la vaselina ?
El vendedor le saco un tubo de litro y le dice - vale 200.000 pts, pero con esto tiene para más de una aplicació.
El tio se lo piensa, y al ser barata la compra y avisa asu novia para darle la sorpresa, a lo que la novia le inviat a casa a comer y conocer a su familia. Le comunica que en su casa el que habla durante la comida, tiene que fregar, así que es mejor que no hable.

Cuando llega a casa de la novia, entra y vé en la cocina los platos de seis meses amontonados, asín que entra y saluda con la cabeza y se sienta a la mesa.

Cuando esta a mitad de comida, piensa:
- si me follo a mi novia delante de todos, pos como no hablan.......

Se levanta, pone a la novia encima de la mesa y se la folla, y todos mirando y sin decir nada. Acaba y sigue comiendo.

Se fija en su cuñada, 18 primaveras, buen cuerpazo, y se levanta, la coje la pone encima de la mesa y se la folla, y todos mirando y sin decir nada. Acaba y vuelve a sentarse.

Se fija en su suegra, y piensa:
Jodeer con la tia, 40 tacos y que cuerpazo, qué tetorras. Se levanta, la coje, la pone encima de la mesa y se la folla, y como antes todos callados.

Se sienta, y vé por la ventana un nubarrón. Se levanta y saca de la cazadora la vaselina para untársela a la moto y el padre dice:

- Ya friego yo todo joder, que este tio todabia me dá por culo.
 
¿Cómo hacen el amor una pareja/matrimonio que ya no cumplen los cincuenta?

Cuando se cruzan por el pasillo, él la mira de reojo y le dice: ¡que te jodan!, ella, sin mirarle, le contesta: ¡que te den por culo!


Sldts
 
Quique, tu donde ves esas cosas de los jaboncillos.
No me he reído mas en toda mi vida.

AHHHHHHHHHHJAJAJAJAJAJAJ :D :D :DAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
AHHHHHHHHHHJAJAJAJ :D :D :D :D :DAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Gracias por la agudeza y la listeza de tu humor, "mostro" que eres un "mostro".

Un saludo. Negue :D
 
No se de donde coño sacáis los chistes, pero yo me parto de risaaaaaa :D :D :D :D.
Seguir así. :)
 
Esto no es chiste, es más bien una cuestión de carácter irónico-satírico:

Andaba yo preguntándome por qué "engoman"* cuestiones de superficial interés para la plebe como son los asuntos relacionados con los amotos de los güebs, y forros como este, que son elegantes a la par que distraidos e intelectualmente inquietantes, van siendo abandonados al ostracismo.

Forros como este, que dicen en ocasiones del caracter de los habitantes del lugar, y que en otras simplemente hacen reir al resto son los que no interesan... ¡A la propia plebe! Jojojo ¡Ay que m'escojono!

Bueno, ya avisé que no era un chiste. Te jodes.


-------------Notas del traductor:
*Engomar es mantener en primera línea de fuego, en primera página.
 
Antes para ver el culo tenias que apartar las bragas. Ahora para ver las bragas, tienes que apartar el culo.

Eto, ma ke un shiste, e una reflesión philosophika.
 
Jua jua jua juaaaa
¡Pero Quique! Joer, si las pones tan difíciles, ¿quién va a pillá? Jajajajajaaaaa
Pero bien bien. El remate de cabeza ha estao brutal jojojo
 
Ahí va, más guasa y no tie na que ver con las amotos...

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Accidente

Un hombre se va a casar y, en la fiesta de despedida de soltero, se emborracha y se pilla el miembro viril con la puerta del cuarto de baño. Los amigos lo llevan al hospital donde un médico de urgencias le atiende.
- Coño, esto está muy mal... Hay que entablillar.
- ¿Pero qué dice? ¡Si me caso mañana!...
Al final se la entablillan. El hombre se casa al día siguiente y llega la noche de bodas. La mujer entra el cuarto de baño, el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir, la esposa le dice:
- Pepe, me conservé virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, está sin desembalar.



El barril

Un hombre va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos:
- ¿Oye, vosotros qué hacéis cuando lleváis mucho tiempo sin follar?
- ¿Ah, qué pasa, no te han contado lo del barril?
- ¿Qué barril? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detrás de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probaré...
Al día siguiente se vuelven a encontrar.
- ¿Oye, ya has probado lo del barril?
- Sí, mira, y fue algo increíble, el mejor sexo que he tenido nunca. Oye, muchísimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, qué te crees...



Encuentra a mi mujer

Esto son dos amigos y le dice uno al otro:
-Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si está mi mujer. Es que a mí se me hace muy duro, ¿comprendes?
-Claro Pepe, espera un segundo.
El tío va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer.
-Miguel, ¿pero, qué haces? Ésa no es mi mujer
- ¡¡¡Ya, pero es la mía!!!



La tentación

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De repente le entran unas ganas terribles: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas, pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura, que le dice:
-¿Qué deseas hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
-¿Perdone?- dice el padre.
-¡¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo más!!!!
- Pero hija, ¡¡estás en la casa de Dios!!
- No me importa, ¡quiero que me folles ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe qué hacer, no puede más, le entran los calores, mira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
- Señor, ¿Qué hago?
Y Jesús le responde:
- ¡¡¡Desclávame cabrón, desclávame!!!



Simpática

Tu mujer es más simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que, de la risa que me dio, me caí de la cama tres o cuatro veces.




Jajaja. ¡Joder qué cabronadas!
 
Van un hetero y un homo por la calle, y se le cae al hetero un billete de 500 Euros, se agacha y unas pequeñas ráfagas de aire le aleja el billete una y otra vez, en esto que nota que el otro le encula, y le dice:

- Pero que haces?, podias ayudarme.
- Eso hago, ya te estoy dando unos pequeños empujoncitos.
 
- !Mariaaaaa .... hay una corrida en la tele¡.
- ¿Que quieres, que la grabe?
- No... que la limpies ...
 
Jua jua jua jua
Va, otro corto.

Dice: Oye Manolo, ¿tú entre polvo y polvo fumas?
Manolo responde: ¡Ufff! ¡Cartones!

Manolo Requesones se llamaba jajajaa

Joder, siempre somos los mismos cascando chistes, ¿eh? Da gusto con la gente seria... jejeje
 
Más tralla. Ahí va:

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CAÍDA LIBRE

Una mujer muy atractiva se cae desde el piso 150 del edificio más alto de la ciudad. Va cayendo y pasa por delante de una ventana, de la que sale un brazo varonil que la sujeta y evita su muerte, al tiempo que le pregunta:
- ¿Follas?
- No -contesta ella.
- Pues a tomar por culo -y el tipo la suelta.
La mujer sigue cayendo hasta que en otro piso, otra mano la sujeta por los tobillos y le dice:
- ¿Me la chupas?
- No - vuelve a contestar ella.
- Pues a la mierda -responde el tipo que la sujeta y la suelta.
La chica sigue cayendo y cuando faltan sólo diez pisos, sale otra mano de una ventana que la sujeta y, antes de que le llegue a preguntar nada, la mujer dice:
- ¡¡Follo, la chupo y me la trago toda!!
- Pues entonces múerete, putón -Y la suelta.



LA ENFERMEDAD KODAK

Son un matrimonio, suecos ellos, rubios y con ojos azules. Sus respectivos padres también son rubios y con los ojos azules y, remontándose varias generaciones, toda la familia es rubia y con ojos azules. Pero, ¡oh, misterios de la naturaleza!, tienen un niño negro y con los ojos negros como el carbón.
El padre, escamado, hace la prueba de paternidad y el doctor confirma que el hijo es legítimo. Ante la insistencia del padre por el resultado y no entendiendo lo ocurrido, el médico le cuenta:
- Miren, éste es un caso evidente de "la enfermedad Kodak". Esto quiere decir, coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.



LAS DIEZ PREGUNTAS

En la fiesta de final de curso, un chico consigue llevarse a una compañera a su habitación y le dice:
- ¿Jugamos a las diez preguntas?
- Parece divertido, vale -contesta la chica.
- ¿Y al final qué te parece si echamos un polvo?
- Bueno -vuelve a contestar la chica.
- Pues entonces nos saltamos las otras nueve.



PARA PRESUMIR

Un hombre tiene un accidente y cuando recobra el sentido en el hospital, el médico le dice:
- Mire, tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál prefiere primero?
- Lo resistiré, dígame primero la mala noticia.
- Ha perdido usted las dos piernas.
- ¡Noooo! ¿Y la buena?
- Pues que ahora puede presumir de tener una polla que le llega hasta el suelo.




UNO DE LA SELVA

Va un explorador por la selva y cae cautivo de unos nativos. Llevado ante el brujo de la tribu, éste le hace la siguiente propuesta:
- A ver, blanco, ¿qué quieres, a Machamo o la muerte?
Ante tales opciones, el explorador contesta:
- Prefiero a Machamo.
Y Machamo resulta ser un negro de dos metros con una tranca impresionante, que lo agarra y empieza a darle por culo. Y esto un día, y otro, y otro...
Al final, un día, el brujo le vuelve a decir al explorador:
- ¿Qué quieres, a Machamo o la muerte?
- ¡Estoy harto! ¡Basta! ¡Prefiero la muerte!
- Vale -grita el brujo- Machamo... ¡hasta la muerte!
 
A la salida de una visita del Palacio de la Zarzuela el jefe de mantenimiento del mismo llama aparte a tres de los visitantes y les dice

- Miren Vds, tenemos que hacer una obra de remodelación en el pabellón del jardín y, aprovechando que he visto en la ficha que Vds. son constructores, quisiera aprovechar y que me dieran un presupuesto de la obra.

Tras explicarles lo que se pretende, el primero de ellos, andaluz, hace unas mediciones a pasos y tras sacar una libreta y un lapiz, calcula "tanto de materiales .... tanto de mano de obra ... portes ... imprevistos ... " - Mire, lo que quieren se lo hago por 10.000€.
El segundo, murcianico el, saca una cinta métrica del bolsillo y una calculadora, mientras va midiendo y metiendo datos "12x18 ... 35000 ... impuestos ... " - Pues la obra que piden les costaría 11.500 €
El tercero, catalán, sin medir ni calcular, le dice la fulano: Esto vale 30.000 €.

El jefe de mantenimiento, mosqueado, le dice: ¿Como es que sus compañeros, midiendo y calculando, me dan unos precios y Vd., sin medir ni calcular, me da el triple que ellos? a lo que contesta el catalan: Coño, pareces tonto, 10.000 para ti, 10.000 para mi, y la obra que la haga el andalúz.
 
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices
vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba de viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami
al día siguiente. Cuando el hombre llegó al hotel después de haber pasado el
día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidió
enviar un mail a su mujer para contarle las maravillas del lugar. Como no
encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección de correo se arriesgó
a tirar de memoria. Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el
mensaje se dirigió a la mujer de un pastor protestante que habia muerto el
dia anterior.

Por la noche, la mujer del difunto pastor decidió leer el correo para leer las condolencias que
habia recibido; cuando leyo el correo de nuestro amigo, pegó un grito y cayo
redonda al suelo, muerta al instante. Al oir el grito sus familiares
corrieron a donde se encontraba y leyeron el siguiente mensaje que aparecia
en el monitor:

"Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí aunque merece la pena: todo
es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas...

A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora
me voy a descansar. Sólo deicrte que ya hablé con toda la gente y tienen
lista tu llegada aquí a lo largo de la mañana.

Estoy seguro de que tambén te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.
 
Hacer feliz a una mujer es fácil

Sólo se necesita ser...

1) Amigo

2) Compañero

3) Amante

4) Hermano

5) Padre

6) Maestro

7) Educador

8) Cocinero

9) Mecánico

10) Plomero

11) Decorador de interiores

12) Estilista

13) Electricista

14) Sexólogo

15) Gineco - obstetra

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Atlético

22) Cariñoso

23) Atento

24) Caballeroso

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Creativo

28) Dulce

29) Fuerte

30) Comprensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valiente

36) Decidido

37) Confiable

38) Respetuoso

39) Apasionado

40) y sobre todo, muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:

a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado

b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a élla,

c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es: * No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de
novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso,
cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los
abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no
garantiza al 100% la felicidad de élla, porque podría sentirse inmersa en
una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor
que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amadlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABíA QUE ENTENDERLAS.


PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ...

Se necesita:

1) Sexo

2) Comida

Punto. ¿Somos... o no somos una ganga?
 
10 cosas que los hombres saben sobre las mujeres

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10. Tienen tetas.
 
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