El nota que a los 40 tacos, tiene la desgracia de morirse. A esto que llega al cielo y alli que se encuentra a San Pedro.
- Bueno a ver, ¿que tal te has portado tu en la vida?
(El chaval asombrado con todo esto que se encuentra)
- Pues la verdad señor San Pedro, creo que no es justo, he sido buena persona, buen hijo, buen marido y tambien buen padre, ¿por que no se me otorgo mas tiempo de vida? no lo entiendo.
- A ver, a ver, que es lo que puedo hacer. Haciendo balance contigo creo que tienes razon, pero solo te puedo ofrecer tres opciones, algo es algo. Una que vayas al cielo y alli esperes a tu mujer dentro de unos 40 años, y a tus hijos dentro de unos 80 mas o menos, mientras tanto pues nada a tu bola por aqui sin meterte en lios. La otra opcion pillarte el ascensor hacia el infierno que lo unico bueno que tiene, es que se esta calentito, por lo demas, mucho quemao. Y la tercera opcion, reencarnarte en una gallina y por lo menos y con algo de suerte pues hasta consigues estar con tu familia. ¿Que me dices?
- Primero agradecerle su buen hacer, y despues de no meditarlo mucho, creo que cojo la opcion de ser gallina.
- Hecho esta, descansa un poco, echate una cabezadita y cuando despiertes, ya estaras de vuelta.
- Gracias señor San Pedro.
- Nada, nada, ya me contaras cuando te toque de volver.
El nota se acurruca alli en un sofa que habia en la recepcion del cielo, y al poco y entusiasmado con su vuelta a la tierra, se queda dormido. Al despertar, abre los ojos y ve al frente un gran portalon, con una inscripcion arriba que dice "granja", y tras un corto camino se observa dicha granja.
- Que bueno, volvi, gracias, gracias, San Pedro. Creo que entrare en la granja, no sea que cualquier animal me cace, o me aplaste las ruedas de un camion, asi podre relacionarme un poco tambien.
El nota entra en la granja y ve a un grupo de gallinas, se acerca a ellas.
- Hola, buenos dias.
(Las demas gallinas al unisono) Buenos dias, buenos dias.
- Pues nada, aqui recien llegado, fui persona, pero mori y me han reencarnado en gallina. ¿Que tal se vive por aqui?
- Uhhhh, aqui bien, bien, sin problemas, aqui todo el dia cacareando, comemos bien, dormimos mejor, los demas animales a su puta bola, todo bien.
- Uffff, menos mal, al menos...
- Bueno, a decir verdad, todo bien pero solo hay una pequeña cosa a tener en cuenta. El dueño de la granja
- Ah si? ¿que le ocurre?
- que gallina que no pone huevos, gallina que le corta el pescuezo, asi de claro, llega te agarra, y como no haya huevos, zas!!!
- Joder con el granjero, pues yo jamas puse huevos como podreis imaginar, como se hace esto?
- Relativamente facil, tienes que apretar el culo con la mayor de las fuerzas que tengas y caera por si solo.
- Ok, a ver como se da.
A todo esto se oye el ruido de un motor y se aprecia una camioneta acercandose a la granja.
- cocococococo,cocococoo,cocococ
- ¿que pasa? ¿que pasa?
- el granjero, el granjero.
Era el granjero, se baja de su camioneta y se dispone a coger una de las gallinas que circundando a nuestro colega, alli andaba apretando. La coge, la levanta del suelo y ve como no hay ningun huevo debajo. Saca de la funda anclada a su bota un machete de 30 cms. y le corta el cuello. Se vuelve a subir a la camioneta y se va.
- ¿ves lo que te decia? ese es el unico problema que tiene esto de ser gallina por estos lares.
- Joder con el granjero, si que tiene mala leche.
Al par de horas se repite la operacion y otra gallina decapitada.
A lo largo del dia, 7 u 8 gallinas sin cuello, y solo se salvaron las que algun huevo habian puesto.
Hasta que al tercer dia, el granjero como siempre, se dispone a comprobar la puesta de sus gallinas y le toca a nuestro amigo.
Ve como se acerca a el, mientras camina, va bajando su mano derecha direccion al machete, con cara de mucha, mucha mala leche, y nuestro amigo:
- joder, ñiiiiiiii, ñiiiiiiiiiiiiiii, ñiiiiiiiiiiiiiiiiii, nada, vamos, tengo que apretar mas, tengo que conseguirlo, ñiiiiiiiiiii,ñiiiiiiiiiiiiii.
el granjero cada vez mas cerca, a paso lento y destartalado, pero continuo.
- ñiiiiiiiiiiiiiii, grrrrrrrrrrrrrrr, ñiiiiiiiiiiii griiiiiiñññññññññññññññññ.
Cuando con todo esto en plena tension y apunto de estallar, se oye:
- Pepeeeeeeeeeee, despiertate ya coñoooo que te estas cagando en la cama.
(Moraleja: no sueñes nunca con ser gallina a no ser que te quedes dormido en tu cagadero.)
- Bueno a ver, ¿que tal te has portado tu en la vida?
(El chaval asombrado con todo esto que se encuentra)
- Pues la verdad señor San Pedro, creo que no es justo, he sido buena persona, buen hijo, buen marido y tambien buen padre, ¿por que no se me otorgo mas tiempo de vida? no lo entiendo.
- A ver, a ver, que es lo que puedo hacer. Haciendo balance contigo creo que tienes razon, pero solo te puedo ofrecer tres opciones, algo es algo. Una que vayas al cielo y alli esperes a tu mujer dentro de unos 40 años, y a tus hijos dentro de unos 80 mas o menos, mientras tanto pues nada a tu bola por aqui sin meterte en lios. La otra opcion pillarte el ascensor hacia el infierno que lo unico bueno que tiene, es que se esta calentito, por lo demas, mucho quemao. Y la tercera opcion, reencarnarte en una gallina y por lo menos y con algo de suerte pues hasta consigues estar con tu familia. ¿Que me dices?
- Primero agradecerle su buen hacer, y despues de no meditarlo mucho, creo que cojo la opcion de ser gallina.
- Hecho esta, descansa un poco, echate una cabezadita y cuando despiertes, ya estaras de vuelta.
- Gracias señor San Pedro.
- Nada, nada, ya me contaras cuando te toque de volver.
El nota se acurruca alli en un sofa que habia en la recepcion del cielo, y al poco y entusiasmado con su vuelta a la tierra, se queda dormido. Al despertar, abre los ojos y ve al frente un gran portalon, con una inscripcion arriba que dice "granja", y tras un corto camino se observa dicha granja.
- Que bueno, volvi, gracias, gracias, San Pedro. Creo que entrare en la granja, no sea que cualquier animal me cace, o me aplaste las ruedas de un camion, asi podre relacionarme un poco tambien.
El nota entra en la granja y ve a un grupo de gallinas, se acerca a ellas.
- Hola, buenos dias.
(Las demas gallinas al unisono) Buenos dias, buenos dias.
- Pues nada, aqui recien llegado, fui persona, pero mori y me han reencarnado en gallina. ¿Que tal se vive por aqui?
- Uhhhh, aqui bien, bien, sin problemas, aqui todo el dia cacareando, comemos bien, dormimos mejor, los demas animales a su puta bola, todo bien.
- Uffff, menos mal, al menos...
- Bueno, a decir verdad, todo bien pero solo hay una pequeña cosa a tener en cuenta. El dueño de la granja
- Ah si? ¿que le ocurre?
- que gallina que no pone huevos, gallina que le corta el pescuezo, asi de claro, llega te agarra, y como no haya huevos, zas!!!
- Joder con el granjero, pues yo jamas puse huevos como podreis imaginar, como se hace esto?
- Relativamente facil, tienes que apretar el culo con la mayor de las fuerzas que tengas y caera por si solo.
- Ok, a ver como se da.
A todo esto se oye el ruido de un motor y se aprecia una camioneta acercandose a la granja.
- cocococococo,cocococoo,cocococ
- ¿que pasa? ¿que pasa?
- el granjero, el granjero.
Era el granjero, se baja de su camioneta y se dispone a coger una de las gallinas que circundando a nuestro colega, alli andaba apretando. La coge, la levanta del suelo y ve como no hay ningun huevo debajo. Saca de la funda anclada a su bota un machete de 30 cms. y le corta el cuello. Se vuelve a subir a la camioneta y se va.
- ¿ves lo que te decia? ese es el unico problema que tiene esto de ser gallina por estos lares.
- Joder con el granjero, si que tiene mala leche.
Al par de horas se repite la operacion y otra gallina decapitada.
A lo largo del dia, 7 u 8 gallinas sin cuello, y solo se salvaron las que algun huevo habian puesto.
Hasta que al tercer dia, el granjero como siempre, se dispone a comprobar la puesta de sus gallinas y le toca a nuestro amigo.
Ve como se acerca a el, mientras camina, va bajando su mano derecha direccion al machete, con cara de mucha, mucha mala leche, y nuestro amigo:
- joder, ñiiiiiiii, ñiiiiiiiiiiiiiii, ñiiiiiiiiiiiiiiiiii, nada, vamos, tengo que apretar mas, tengo que conseguirlo, ñiiiiiiiiiii,ñiiiiiiiiiiiiii.
el granjero cada vez mas cerca, a paso lento y destartalado, pero continuo.
- ñiiiiiiiiiiiiiii, grrrrrrrrrrrrrrr, ñiiiiiiiiiiii griiiiiiñññññññññññññññññ.
Cuando con todo esto en plena tension y apunto de estallar, se oye:
- Pepeeeeeeeeeee, despiertate ya coñoooo que te estas cagando en la cama.
(Moraleja: no sueñes nunca con ser gallina a no ser que te quedes dormido en tu cagadero.)