Algunos variados

[Pingu]

-Doctor, he venido a que me mire la garganta y llevo 10 minutos viendo cómo se come un Magnum de chocolate.
-un momento, por favor, que necesito el palito.

 

[Pingu]

Si ya me imagino que la caja grande de debajo del Árbol de Navidad es una tele para la hermana de mi madre, que se la reventé de un balonazo, ¿Es telepatía?

 

[ps63]

 

[JMGT]

 

[.quique]

-Cómo no van a bajar las temperaturas con el frío que hace.

 

[.quique]

-Hacerse mayor es ir más veces al supermercado que al bar.

 

[.quique]

-¿Qué cenamos hoy?
-Sobras.
-Ni tan mal.
-No me has entendido.

 

[.quique]

-Papá, tengo una cuenta en Twitch, para poder decir lo que pienso.
-Y yo una en el Santander para pagar tus gilipolleces.

 

[Pingu]

-cómeme la poll*.
-perdona, pero es que soy vegetariana.
-pues cómeme el nabo.

 

[speedrooo]

- He vuelto con mi ex.
- Ya no puedes dar más pena.
- Sujetame la sin alcohol.

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-Aquí tiene su paquete. Dígame el DNI.
-¿El mío?
-O el mío, el que le sea más fácil.
-Pues mejor el mío.
-Eso imaginaba.

 

[.quique]

-¡Esto es un atraco! ¡Deme todo el dinero de la caja!
-Lo siento, sólo tengo 3000 €. Para atracos de menos de 5000 € tiene que ir al cajero automático.
-¿Qué?
-Venga, le acompaño por si no sabe cómo se hace.

 

[.quique]

-Me he comprado un coche color pistacho y no lo puedo abrir.

 

[.quique]

-Estoy batiendo huevos haciendo mucho ruido para que se sepa que en esta casa hay dinero.

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-Hijo, tenemos que hablar.
-Los Reyes Magos existieron y su idea era tan bonita que ahora los padres compramos los regalos y los ponemos de parte de ellos para que sigáis teniendo esa ilusión tan especial..
-Papá,que tengo 47 años.
-Ya lo sabías?
-Si.
-Cada día maduráis antes.

 

[.quique]

-¿Qué estás escuchando?
-El Mesías de Händel.
-¿No es Bad Bunny?
-Puede ser, siempre los confundo.

 

[.quique]

-Ojalá algún día puedas escapar de esta prisión.
-Paco, ¿qué le dices al espejo?
-¡El alcaide! ¡Sécate esas lágrimas y sigue planchando!

 

[.quique]

-Hay compartimentos secretos, dobles fondos, pasadizos, callejones oscuros…
-¿Qué es, un escape room?
-El bolso de mi mujer.

 

[Pingu]

 

[speedrooo]

 

[polgi]

Estais a 5 kg de que google maps os incluya como rotonda.

 

[polgi]

- Llevo 2 años sin hablar con mi mujer.
- ¿Estais enfadados?
- No, es por no interrumpirla.

 

[.quique]

-Se busca relación seria para lo que queda de año.

 

[.quique]

-Paco… ¿Qué haces llevando los juegos de construcción del niño al desván?
-¿No me has dicho que hay que subirle el LEGO?
-Que hay que subirle el ego… ¡Subnormal!

 

[.quique]

-¿Mama, me ayudas a componer una poesía para el cole?
-Claro, apunta:
-“Si la mierda fuera oro, tu habitación sería un tesoro”...
-¿Sabes que, mama? Creo que ya puedo solo...

 

[.quique]

-A años anteriores les había pedido cosas como follar, dinero, salud… este año he decidido ser más realista y le voy a pedir que no me ataque ningún hombre lobo.

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-¿Ha consumido droga en las últimas 24 horas?
-¿Qué hora es?

 

[.quique]

-Señora, por favor, ¿la forma más rápida de llegar a urgencias?
-Llamarme señora otra vez.

 

[.quique]

-Mamá, estas uvas que compraste son muy gordas. No sé si podré tragármelas.
-Más gordas son las pollas y te las tragas a dos carrillos.
-MAMÁ!!!!!!

 

[.quique]

-¿Hola? Internet me va mal.
-¿En qué compañía está?
-Con mi mujer.
-No, que qué plan tiene.
-Cenar y a la cama, poco más.
-¿Puede que sea problema de la línea?
-Me sobran algunos kilos, pero no creo.
-No, me refiero a la fibra.
-Hombre, cagar cago bien.
-...
-Vaya, se ha cortado.

 

[.quique]

-Mi propósito de este año es ser mejor persona.
-¿Ese no era tu propósito del año pasado?
-¿Tú eres gilipollas?
-Vale, no.

 

[.quique]

-He estado viendo desde el sofá los saltos de esquí, mientras les decía qué hacer y con un langostino les señalaba los fallos de estilo.

 

[.quique]

-¡JA! ¿Quién decía que no me iba a acabar las uvas?
-Cari, vente a la cama que son las 4 de la mañana.

 

[.quique]

-Ha llamado tu hermano. Va a liquidar la tienda y dice que si queremos algo. Le he pedido sillas.
-¿Qué?
-¡QUE LE HE PEDIDO SILLAS!
-¿Y por qué sillas?
-¡PORQUE NO ME OYES!

 

[MARC13340]

 

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