Algunos variados

[.quique]

-¿Y ese ruido?
-Uno con patinete que se ha metido en el callejón.
-¿Y qué ha pasado?
-Que no había callejón.

 

[.quique]

-Vengo a denunciar que me han robado la cinta métrica.
-Usted me dirá.
-¡ESO QUISIERA YO!

 

[.quique]

-¿Ya se sabe el contenido de la caja negra?
-Igual es la abuela, Paco, que estamos en su funeral.

 

[.quique]

-En mi calle hay 15 bares.
-Joer, menuda presión.

 

[J.P.]

Dos botes de perejil dos botes de comino dos botes de azafrán...
-Vamos a ver...Noé..tonto la polla.. Dos de cada especie...especie.

 

[J.P.]

Todas las personas que recibieron la primera vacuna contra la viruela en 1798 han fallecido.
Da que pensar

 

[J.P.]

Naces,
creces,
dices muchas veces: "el día que me toque la lotería, mando todo a tomar por culo",
mueres.

 

[J.P.]

Este año me va a tocar el niño.
- ¿Qué pasa, eres adivino?
- No, separado.

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

- Killooo!! Cada vez que nos vemos siempre vais vestidos iguales...
- Haga usted el favor de soplar aquí caballero.

 

[.quique]

-Seas bienvenido al Valhalla, el salón de los caídos en batalla. ¿En qué contienda pereciste, noble guerrero?
-Estaba en la cola de Doña Manolita y abrieron las puertas.
-Debió ser algo horrible.
-Inenarrable.

 

[.quique]

-¿Te gusto cuando callo?
-No, tampoco.

 

[.quique]

-Qué bien, tú ahí tumbado en el sofá sin hacer nada.
-Tranquilo ya no.

 

[.quique]

-El futuro era poner a cargar aparatos todo el rato.

 

[JMGT]

Està madrugada, a eso de las 2, me ha parado la guàrdia civil en un control y me han preguntado a donde iba a esas horas

- Voy a una conferència que trata sobre los riesgos que comporta el consumo de altas dosis de alcohol y sus destructivos efectos en el cuerpo humano y como el hecho de ir a dormir a altas horas de la noche puede agravar estos efectos de forma muy importante.

- Y a estàs horas quien y donde se da està conferència ?

- Mi esposa, en casa

Me han dejado pasar sin ninguna pregunta o prueba mas

 

[.quique]

-Un clavo saca otro clavo.
-¿Me acaba de clavar un clavo en la mano?
-Para sacar el otro.
-¿Hay más médicos en urgencias?
-¿Le he hecho daño?
-No se puede hacer una idea.

 

[.quique]

-Más allá de la fiesta y los regalos, la Navidad es tiempo de perdonar y alegrarse por el bien del prójimo.
-A Puri le ha tocado el Gordo.
-Así se lo gaste en medicinas.

 

[.quique]

-No se puede llevar un décimo de lotería y un condón en la cartera. Hay que elegir.

 

[.quique]

-Oye, esa que está ahí en la esquina es tu prima?
-Si, está haciendo la calle.
-Pues muy de albañil no va vestida.
-Eh?

 

[speedrooo]

 

[Twiky]

Hace años teniamos un montón de sueños, y ahora tenemos sueño y un montón de años

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

 

[.quique]

-Al final voy a estudiar derecho.
-¿Y eso?
-La postura es importante.

 

[.quique]

-¿Te ha tocado algo Moni ?.
-No.
-Lo importante es la salud .
-Tengo tiroides, ansiedad, artritis, premenopausia, pero si .
-Bueno pues el amor .
-Mira déjalo .

 

[.quique]

-Padre, he pescado.
-Será que ha pecado.
-No, miré dos lubinas y una dorada.
-Pues sí que son majas.

 

[.quique]

-He vuelto con mi ex.
-Ya no puedes dar más pena.
-Pa.. para volver he tenido que hacerme vegano.

 

[polgi]

 

[Pingu]

 

[Spatumba]

 

[Naritus]

Lo malo de conducir de noche en estas fechas, es que con tanta luzecita, no se sabe si entras en un puticlub o en casa de un señor… Ya he entrado 3 veces en casa de Don Manolo… y no, no quería tomar un whisky…

 

[.quique]

-Eres más listo de lo que pareces.
-Gracias por el cumplido.
-¿Qué cumplido?

 

[.quique]

-Recursos humanos, ¿Dígame?
-¿Cuánto tiempo me corresponde por la muerte de un familiar?
-Dos días.
-Pensaba que era más.
-Bueno si lo mata usted, son doce años.

 

[.quique]

-Estás más gordita, ¿no?
-Estoy engordando para un papel.
-¿Y de qué haces?
-De tu puta madre.

 

[.quique]

-Mi madre: no vayas a hablar de política delante de tu tío
-Yo poniendo la mesa:

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Johnson, homicidios, ¿descubrió usted el cuerpo?
-Sí, yo encontré el cadáver muerto del fallecido.
-¿Conocía a la víctima?
-Los dos pertenecíamos y éramos socios y miembros del club y asociación de las tautologías.
-Me duele la cabeza.
-Me sabe mal y lo siento y lo lamento.

 

[.quique]

-Doctor, tengo fobia a los materiales de construcción
-¿Y eso?
-AAAAAAAARGH.

 

[.quique]

-En la panadería de mi barrio hay cuatro tipos de barras:
-Ésa.
-Ésa no, la de al lado.
-La de abajo.
-Ésa de abajo, no, ésa no, la otra.

 

[.quique]

-Has visto La Odisea?
-Aún no la han estrenado.
-Me refería a tu padre borracho en calzoncillos cantando villancicos desde las diez de la mañana.
-Ah.

 

[.quique]

-Feliz cumpleaños.
-Se dice feliz Navidad.
-Pero es que hoy es tu cumpleaños.
-¡Zurdo!
-Y estamos a mitad mayo.
-¡Venezuela!

 

[.quique]

-¿Recuerdas que hace 7 años me dijiste que yo era muy lento?
-Sí.
-¿Qué querías decir?

 

[.quique]

-¿Te acuerdas de mí?
-¡Vete a la mierda!
-Ya sabía yo que sí.

 

[.quique]

-Me he cruzado con un vecino en el portal y me he liado con lo de felices fiestas o feliz navidad, no sabía qué hacer y le he dicho Hakuna Matata, que la fuerza te acompañe, dar cera pulir cera y le he dado un hostión.