rikardenko
Curveando
Hoy, después de dos años parada, me he acercado a la ITV de XXXXXXXXXX con la moto.
En la cola me doy cuenta de que pierde gasolina por un grifo, cojonudo. Cierro ese grifo y sigue perdiendo, está roto el pitorro y el principio de los vasos comunicantes hace su trabajo, cojonudo también.
Opto por cerrar los dos grifos y contar con la gasofa de las cubas como suficiente para pasar el trámite.
Me toca.
-"Buenas tardes"
-"Buenaaaaas" (sonriente, por fuera)
- Arranque. Luces. Intermiente. Claxon.
No va el puto claxon...
- Se habrá soltado un cable, luego lo soluciono.
- Vale... Deje la moto arrancada y bájese.
Pa quéeeeee!!!, pienso y obedezco... Las cubas se están quedando secas, me avisan. Abro el grifo bueno y aprieto el culo.
- Bájese de la moto.
Se pone a mirar el nº de bastidor y yo el macarrón de gasofa.
- Este nº qué es?
- El bastidor.
- Pero hay algo raro, es muy largo.
- Cómorrrrrrrrrr!!!?
Un par de gotas de gasofa caen al suelo y no me queda otra que sacrificar mis Asics Gromenagüer poniendo el pié para que absorban el resto y tapen las que ya han caído. A todo esto el tío amorrao mirando el puto numerito.
- A ver... pone R10...
- R100, R100S. Es el modelo.
Cierro el grifo y aprieto el culo, otra vez; la penúltima.
- Mi tío tiene una.
- Ah... Sí, aún hay muchas...
Rodillos. Gases.
- Ya está.
- Pues ahora soluciono lo del pito. OK?
- OK.
Miro los cables. están conectados. Miro la piña y parece OK. Saco el depósito y veo como los cables se pierden en una funda repleta de ellos. Cojonudo, again.
Veo un relé debajo de la bomba de freno, no tengo ni puta idea de qué función tiene, pero lo saco. Está súper sulfatado. "Es este cabrón", pienso alborozado, jaja. Lo rasco con la navaja y lo dejo pelao.
Lo pongo y "no es este cabrón, me cagüen la de siempre". El alborozo se esfuma.
Llamo a Valentín, Black Velvet. Es mecánico y trabaja cerca, además es su hora de salir. "SOCORRO!!!"
Me dice que está en cinco minutos; es la hostia, este Valen.
Llega un chaval con un TZ750 del 86. Se acerca, dice que le gustan las abuelas, que restaura Bultacos, Montesas...
Me ayuda. Acerca una de las patillas del claxon a masa y me pide que apriete el botón. MEEEEEEEEEC!!!
Cara gilipollas mode ON. Estaba convencido de que hacían masa con el tornillo del soporte. Estaba equivocado.
Llega Valen y le cuento el cuento. Se parte el culo por dentro, lo sé...
Saca un cable con un faston y arregla el tema.
Llamo al ingeniero y sale enseguida.
- A ver, pita.
MEEEEEEEC!!!
- OK. Yo tengo una. Una R65LS.
- Es un modelo que me gusta mucho.
- Toma, tu sello. Dos añitos.
- OK, gracias.
Me quedo en el parking charlando con Valen y echando un cigarro. Sale un técnico de la ITV y se pone a mirar la moto; es muy joven. Me pregunta por ella, quiere una para hacerse una Café Racer...
Me hace alguna preguntilla y me comenta que le tiene echado el ojo a la LS del ingeniero... De pronto me dice "Te pierde gasofa por el carburador!!!"
- Ahhhh... Ya me habéis dado el sello. Jajajjaaaaa!!!
Nos reímos todos.
Mi mecánico de la guarda saca un tornillo y tapa el macarrón. Asunto solucionado.
Me fumo otro cigarro charlando con mi amigo. Nos despedimos y salgo cortando.
Hacía casi dos años que no montaba en moto, y os aseguro que he disfrutado del trayecto de vuelta.
Ha estado entretenido y me ha apetecido compartirlo con vosotros, perdón por el tocho
En la cola me doy cuenta de que pierde gasolina por un grifo, cojonudo. Cierro ese grifo y sigue perdiendo, está roto el pitorro y el principio de los vasos comunicantes hace su trabajo, cojonudo también.
Opto por cerrar los dos grifos y contar con la gasofa de las cubas como suficiente para pasar el trámite.
Me toca.
-"Buenas tardes"
-"Buenaaaaas" (sonriente, por fuera)
- Arranque. Luces. Intermiente. Claxon.
No va el puto claxon...
- Se habrá soltado un cable, luego lo soluciono.
- Vale... Deje la moto arrancada y bájese.
Pa quéeeeee!!!, pienso y obedezco... Las cubas se están quedando secas, me avisan. Abro el grifo bueno y aprieto el culo.
- Bájese de la moto.
Se pone a mirar el nº de bastidor y yo el macarrón de gasofa.
- Este nº qué es?
- El bastidor.
- Pero hay algo raro, es muy largo.
- Cómorrrrrrrrrr!!!?
Un par de gotas de gasofa caen al suelo y no me queda otra que sacrificar mis Asics Gromenagüer poniendo el pié para que absorban el resto y tapen las que ya han caído. A todo esto el tío amorrao mirando el puto numerito.
- A ver... pone R10...
- R100, R100S. Es el modelo.
Cierro el grifo y aprieto el culo, otra vez; la penúltima.
- Mi tío tiene una.
- Ah... Sí, aún hay muchas...
Rodillos. Gases.
- Ya está.
- Pues ahora soluciono lo del pito. OK?
- OK.
Miro los cables. están conectados. Miro la piña y parece OK. Saco el depósito y veo como los cables se pierden en una funda repleta de ellos. Cojonudo, again.
Veo un relé debajo de la bomba de freno, no tengo ni puta idea de qué función tiene, pero lo saco. Está súper sulfatado. "Es este cabrón", pienso alborozado, jaja. Lo rasco con la navaja y lo dejo pelao.
Lo pongo y "no es este cabrón, me cagüen la de siempre". El alborozo se esfuma.
Llamo a Valentín, Black Velvet. Es mecánico y trabaja cerca, además es su hora de salir. "SOCORRO!!!"
Me dice que está en cinco minutos; es la hostia, este Valen.
Llega un chaval con un TZ750 del 86. Se acerca, dice que le gustan las abuelas, que restaura Bultacos, Montesas...
Me ayuda. Acerca una de las patillas del claxon a masa y me pide que apriete el botón. MEEEEEEEEEC!!!
Cara gilipollas mode ON. Estaba convencido de que hacían masa con el tornillo del soporte. Estaba equivocado.
Llega Valen y le cuento el cuento. Se parte el culo por dentro, lo sé...
Saca un cable con un faston y arregla el tema.
Llamo al ingeniero y sale enseguida.
- A ver, pita.
MEEEEEEEC!!!
- OK. Yo tengo una. Una R65LS.
- Es un modelo que me gusta mucho.
- Toma, tu sello. Dos añitos.
- OK, gracias.
Me quedo en el parking charlando con Valen y echando un cigarro. Sale un técnico de la ITV y se pone a mirar la moto; es muy joven. Me pregunta por ella, quiere una para hacerse una Café Racer...
Me hace alguna preguntilla y me comenta que le tiene echado el ojo a la LS del ingeniero... De pronto me dice "Te pierde gasofa por el carburador!!!"
- Ahhhh... Ya me habéis dado el sello. Jajajjaaaaa!!!
Nos reímos todos.
Mi mecánico de la guarda saca un tornillo y tapa el macarrón. Asunto solucionado.
Me fumo otro cigarro charlando con mi amigo. Nos despedimos y salgo cortando.
Hacía casi dos años que no montaba en moto, y os aseguro que he disfrutado del trayecto de vuelta.
Ha estado entretenido y me ha apetecido compartirlo con vosotros, perdón por el tocho
Última edición: