CHISTES CATALANES
> Que hace un catalán si tiene frío
> Se pone al lado de la chimenea.
> ¿Y si tiene mucho frío
> La enciende
> ---------------------------------------------------
> Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
> Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
> Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
> Hombre, pagando, eh, pagando.
> ------------------------------------------------
> Un catalán llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmacéutico que le pusiera un parche.
> Una vez arreglado, el catalán paga y dice:
> Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
> ---------------------------------------------------
> ¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
> Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.
> ---------------------------------------------------
> Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
> ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
> Cuarenta mil pelas.
> Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
> Por media hora, veinte mil..
> Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
> Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
> Eso esta hecho.
> Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán mudo.
> Por fin se cansa el piloto y aterriza.
> Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
> Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
> ---------------------------------------------------
> Un catalán hablando a su hijo:
> Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
> ---------------------------------------------------
> Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
> Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
> clavar un clavo.
> El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
> Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
> Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
> Bah, anda, saca el nuestro...
> ---------------------------------------------------
> El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
> La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
> El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
> Knock, Knock.
> ¿Quien es?
¡> La Cruz Roja!
> Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!
> ---------------------------------------------------
> Un catalán se encuentra con un amigo:
> Pero tío ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
> Es que esta semana lo lleva mi esposa
...
...
> Que hace un catalán si tiene frío
> Se pone al lado de la chimenea.
> ¿Y si tiene mucho frío
> La enciende
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> Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
> Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
> Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
> Hombre, pagando, eh, pagando.
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> Un catalán llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmacéutico que le pusiera un parche.
> Una vez arreglado, el catalán paga y dice:
> Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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> ¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
> Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.
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> Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
> ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
> Cuarenta mil pelas.
> Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
> Por media hora, veinte mil..
> Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
> Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
> Eso esta hecho.
> Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán mudo.
> Por fin se cansa el piloto y aterriza.
> Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
> Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
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> Un catalán hablando a su hijo:
> Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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> Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
> Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
> clavar un clavo.
> El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
> Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
> Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
> Bah, anda, saca el nuestro...
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> El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
> La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
> El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
> Knock, Knock.
> ¿Quien es?
¡> La Cruz Roja!
> Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!
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> Un catalán se encuentra con un amigo:
> Pero tío ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
> Es que esta semana lo lleva mi esposa
...
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