Algunos variados

[ercorbacho]

-Rodríguez, es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Saca alguna conclusión de eso?
- Pues sí. ¿Que hoy es jueves?

 

[ercorbacho]

Un repartidor llevando una pizza:
-¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 1 euro, pero mi jefe dice que si logro que el cliente suelte 10 céntimos, ya sería un milagro.
-Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 euros!!!!
-Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios.
-¡Muy bien chico, eso está muy bien! Y se puede saber, ¿Qué estudias?
-Psicología aplicada, señor

 

[ercorbacho]

- Cariño ¿Sabes cuál es la diferencia entre esta pizza y tu opinión?
- ¿Cuál?
- Que la pizza si la pedí

 

[ercorbacho]

En un bautizo el cura dice:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padre entonces...Superman!
- Tampoco. Deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!

 

[MARC13340]

Los hombres verán hermosas piernas.
Las mujeres verán bonitos zapatos.
Sólo los moteros lo entenderán...

 

[Traidorcillo]

Oído en la radio del pueblo.

Un amigo se encuentra a otro por la calle, lo ve todo magullado y con varios miembros escayolados.

- Pero... ¿qué te ha pasado, que vas hecho un desastre?
- Una discusión de tráfico. El otro día me peleé con un chino bajito, de esos que llevan comida a domicilio en un vespino.
- ¿Y?
- Pues que el chino cabrón era experto en artes marciales, después de soltarme un montón de puñetazos me hizo dos llaves de judo, me dió cuatro golpes de kárate, me inmovilizó y... ¡me metió la polla en la boca!
- ¡Pues habérsela mordido!
- ¡La mía... LA MÍA!

 

[.quique]

- Cariño, tenemos que follar más.
- Estoy de acuerdo.
- Me refería juntos.
- Mierda.

 

[.quique]

-¿Quieres una cerveza?
-Te quiero a ti.
-Pues más cerveza para mi.

 

[.quique]

-Doctor, he follao.
-¿Y eso?
-Hombre, no sólo le voy a contar lo malo.

 

[.quique]

–Mami, el del butano.
–Dile que me duele la cabeza.
–¿Eh?
–¿Qué?

 

[ercorbacho]

Dos niños:
- Oye...¿Tú rezas antes de comer?
- No, mi Madre cocina muy bien.

 

[ercorbacho]

* Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.
* De ninguna manera.
* Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar

 

[ercorbacho]

Dos secretarias:
- El jefe es muy guapo….. eh!!!!
- Si.
- Y viste bien, verdad?
- Si... y deprisa.

 

[ercorbacho]

- ¿Hombre Eduardo, cómo va la vida?¿Qué haces ahora?
- Escribo en el periódico.
- ¿De verdad? Eso está muy bien! ¿En qué sección?
- Demandas de empleo.

 

[ercorbacho]

La maestra en la escuela:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿Qué has traído?.
- Pues, unas tiritas, señorita.
- ¡Ah, muy bien! quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tú, Pepito qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- ¡Ahhh, qué bien! quién te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- Y qué te ha dicho?
- ¡¡Me axfisioooooooo!!

 

[ercorbacho]

Adán y Eva en el paraíso:
- Adán, ¿Me amas?
- ¿Tengo otra alternativa?

 

[ercorbacho]

Dos locos:
- Mi perro tiene ocho patas
- ¡No puede ser!
- Sí sí: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro.

 

[ercorbacho]

- ¿En tu barrio existe el problema de drogas?
- Sí, no se encuentran fácilmente.

 

[ercorbacho]

Una pareja en un bar. Después de un rato ella pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Pues no sé. Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer.
- Espera, espera a que haga la suma.

 

[ercorbacho]

- Me podría dar su número de teléfono?. Me gustaría llamarla alguna vez.
- Está en la guía telefónica.
- ¿Y su nombre?
- También

 

[rafa-ka]

Una pareja despues de una noche loca:
- Eres mi Eva
- ¿y eso?
- porque eres mi primera relación con una mujer.
- y tu, eres mi León
- ¿por bueno?
- no, porque eres como el Peugeot, el 307 ó el 308

 

[.quique]

-Creo que la mosca de tu nariz ya se ha ido.
-Soy bizca, hijo de puta.

 

[.quique]

-Camarero, estos huevos tienen pelos.
-Señor, haga el favor de subirse los pantalones.

 

[.quique]

-¿Ya has hablado con el niño sobre sexo?
-Sí, y no te vas a creer lo que he aprendido...

 

[.quique]

-Papi ¿Para qué sirve un condón?
-Para evitar este tipo de preguntas.

 

[ps63]

 

[AMOTOMA]

En el cuartel, el capitán:
- Soldado Domínguez, ayer no le vi en los ejercicios de camuflaje.
- Gracias, mi capitán.

 

[AMOTOMA]

El novio:
- Cariño te he llamado ocho veces por teléfono y no lo coges.
Ella:
- El que no lo coge eres tú.

 

[ercorbacho]

El novio:
- Cariño te he llamado ocho veces por teléfono y no lo coges.
Ella:
- El que no lo coge eres tú.

Me ha costado, pero al final lo entendí. Muy bueno

 

[AMOTOMA]

- Manolo, ¿has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no veas lo que te pierdes.

 

[AMOTOMA]

Hoy hace 20 años que murió Eugenio. Creo que lo menos que podemos hacer en este foro es mandar unas luces (ráfagas) al cielo.

 

[merenat]

Mi pequeño homenaje

 

[RafaRTLC]

En el cuartel, el capitán:
- Soldado Domínguez, ayer no le vi en los ejercicios de camuflaje.
- Gracias, mi capitán.

Creo que es el más repetido del hilo

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[oixu]

Creo que es el más repetido del hilo

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Ya lo puedes asegurar, pero por goleada.

 

[merenat]

Ya lo puedes asegurar, pero por goleada.

Pues yo...



...no lo he visto.

Ya cierro al salir.

Enviado desdel CPC6128

 

[J.P.]

- Estoy harto del corrector del móvil, el lunes le mande un mensaje a una amiga:
" El jueves quiero follar contigo hasta que camines como Bambi en el hielo".
- Y que querías poner?
- El viernes!!!

 

[AMOTOMA]

Creo que es el más repetido del hilo

Enviado desde mi Redmi Note 9 Pro mediante Tapatalk

El soldado de los otros era Ramirez

 

[.quique]

- Buenas, quería un colchón.
- ¿Ergonómico?
- Si, baratito.

 

[.quique]

-Buenos días, control de tráfico, me enseña el seguro del coche?
-Claro agente, mírelo, aquí en la puerta, este pitorro que sube y baja.

 

[.quique]

- Necesitamos plasma!!!
- Yo tengo una de 42 pulgadas!!
- Quién ha contratado a la rubia?

 

[.quique]

- ¿Eres negacionista?
- Sí.
- Pues vaya mierda de negacionista.

 

[ercorbacho]

* Cruzaría cielo, tierra y mar sólo por ir a verte
* Precioso cariño. Vendrás esta tarde?
* No lo creo, con lo que está lloviendo

 

[ercorbacho]

- Nivel de ingles?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Úselo en una frase.
- Ayer me caí y me party el hocico
- A la calle

 

[ercorbacho]

- Cariño, puedes cambiar al bebe?
- Creí que nunca me lo pedirías. Crees que podre pedir una PS5?

 

[ercorbacho]

- O dejas tu adicción al alcohol o me voy...
- Cariño, sólo una última copa…y te ayudo a hacer las maletas

 

[ercorbacho]

- Mama, mama. A que no adivinas donde estoy?
- Hijo, ahora no puedo hablar. Llámame luego
- No puedo. Solo tengo derecho a una llamada

 

[ercorbacho]

- Papa, que es el eco?
- Lo único que tiene cojones de contestarle a tu madre

 

[ercorbacho]

- Mama, estoy embarazada
- No puede ser! Y quien es el padre?
- Pues no se, como tu no me dejas tener novio....

 

[ercorbacho]

- Mama, hoy en el colegio hicimos explosivos
- Ahhh, que bien. Y mañana que haréis en el colegio?
- Que colegio?

 

[ALBERT71]

-Paco, diles a mis padres lo que te decía anoche.

-Métemela por el culo, que así no me quedo embarazada !

-NO capullo !!!! Lo otro.

-Aaaaa .. que nos vamos a casa en verano.