Algunos variados
- Autor Kiken
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C
CO1637P
Invitado
¿Qué quiere decir gay?
¿Es diminutivo de gayumbos?
¿Es diminutivo de gayumbos?
Fossil
Curveando
A este mensaje no lo pude abrir..., no se ve, ni se lee nada, una pena. :undecided:
C
CO1637P
Invitado
C
CO1637P
Invitado
En vez de mensaje, parece un tríptico.
Esta es la actitud correcta, emplea lo q tengas mano
Un hombre entra a un local que tiene un cartel en la vitrina buscando vendedores.
Ve al dueño y dice:
.- Quie- quiero el tra- tra- trabajo.
-- No sé si este trabajo es para usted, debido a su impedimento para hablar.
.- Te- tengo es- espo- esposa y y s-s-seis hi- hi- hijos y y de de veras ne- ne- cesito el el tra- trabajo.
-- Esta bien, dice el dueño. Aquí tiene 3 Biblias. Salga y véndalas.
El hombre se va y regresa una hora mas tarde.
.- A- Aquí es- esta su di- di- dinero.
El dueño del negocio está impresionado así que le da 12 Biblias mas para que las venda.
El hombre regresa dos horas después y dice:
.- A- Aquí es- esta s- s-s su din- dinero.
El dueño del negocio dice:
-- Esto es fantástico.
Usted vendió mas Biblias en 3 horas que cualquiera de mis vendedores en 1 día.
Dígame ¿que le dice a las personas cuando le abren la puerta?
.- Bu- Bu- Bueno... To- Toco el ti- timbre y y di- digo:
Ho- Hola, ¿qui- qui- quiere com- compra- comprarme esta Bi-Biblia o o o qui- quie- quiere que que s- s- sela se la lea?
Esta es la actitud correcta, emplea lo q tengas mano
Un hombre entra a un local que tiene un cartel en la vitrina buscando vendedores.
Ve al dueño y dice:
.- Quie- quiero el tra- tra- trabajo.
-- No sé si este trabajo es para usted, debido a su impedimento para hablar.
.- Te- tengo es- espo- esposa y y s-s-seis hi- hi- hijos y y de de veras ne- ne- cesito el el tra- trabajo.
-- Esta bien, dice el dueño. Aquí tiene 3 Biblias. Salga y véndalas.
El hombre se va y regresa una hora mas tarde.
.- A- Aquí es- esta su di- di- dinero.
El dueño del negocio está impresionado así que le da 12 Biblias mas para que las venda.
El hombre regresa dos horas después y dice:
.- A- Aquí es- esta s- s-s su din- dinero.
El dueño del negocio dice:
-- Esto es fantástico.
Usted vendió mas Biblias en 3 horas que cualquiera de mis vendedores en 1 día.
Dígame ¿que le dice a las personas cuando le abren la puerta?
.- Bu- Bu- Bueno... To- Toco el ti- timbre y y di- digo:
Ho- Hola, ¿qui- qui- quiere com- compra- comprarme esta Bi-Biblia o o o qui- quie- quiere que que s- s- sela se la lea?
Fossil
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[FONT=Open Sans, sans-serif]Un día Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir: “JA JA JA..”[/FONT]
[FONT=Open Sans, sans-serif] y el que manejaba pregunta: “PO-po-porque te-te ríes ta-tanto ?”
[/FONT]- A lo que le responde, ” JA-JA-JAIME SE CAYO”
[FONT=Open Sans, sans-serif] y el que manejaba pregunta: “PO-po-porque te-te ríes ta-tanto ?”
[/FONT]- A lo que le responde, ” JA-JA-JAIME SE CAYO”
Fossil
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C
CO1637P
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Última edición por un moderador:
oixu
Curveando
Y Montoro envió a Botín
Fossil
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Que pasa hoy es viernes y ???, silencio total...
Les mando un saludito de mi nueva vecina, me agrada por lo educada que es...
subir fotos
Buen viernes y buena caza...
Les mando un saludito de mi nueva vecina, me agrada por lo educada que es...
subir fotos
Buen viernes y buena caza...
marlango
En rodaje
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Haces bien, alguien tiene que levantar lo que queda de España, jajaja
Pues si confian en mí, estamos apañaos.
porque ya estoy haciendo maletas y salir disparado... Fuga de cerebros.
Un ingeniero menos.
Voy a ver si me acoje el amigo Fossil en Argentina.
marlango
En rodaje
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Pues si confian en mí, estamos apañaos.
Un ingeniero menos.
Voy a ver si me acoje el amigo Fossil en Argentina.
Pues cuidadin con las morochas. (Emoticono temblando)
Fossil
Curveando
Pues si confian en mí, estamos apañaos.
Un ingeniero menos.
Voy a ver si me acoje el amigo Fossil en Argentina.
Aquí estamos en el horno Kiken, pero siempre serás bienvenido...
El_Perola
Curveando
Voy por la página 75 y sigo desestresándome
abuelete_II
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Dos amigos en casa de uno de ellos:
- Cariño, nos traes una cerveza?
- Gracias mi amor!! eres un tesoro.
- Cielo, nos pones algo de picar?
- Gracias bombón!!
+ Que bien os lleváis!! Que trato más agradable!! que armonía!! Que relación más ideal!!
- Calla, calla, que no me acuerdo como se llama mi mujer.
- Cariño, nos traes una cerveza?
- Gracias mi amor!! eres un tesoro.
- Cielo, nos pones algo de picar?
- Gracias bombón!!
+ Que bien os lleváis!! Que trato más agradable!! que armonía!! Que relación más ideal!!
- Calla, calla, que no me acuerdo como se llama mi mujer.
Tarzán de los Monos
Curveando
-¿Sabes que mi mujer me hizo Billonario?
-¡Qué pelotazo ¿no?!.
-Pues no, antes era Multi-Billonario...
Saludos cordiales.
-¡Qué pelotazo ¿no?!.
-Pues no, antes era Multi-Billonario...
Saludos cordiales.
Fossil
Curveando
Querido Amigo:
Deseo compartir experiencias relativas al beber y conducir con unos tragos de más.
Hace una semana, fuimos a cenar con unos amigos de otro grupo..., no tan correcto como el que integras vos, para celebrar el advenimiento de la primavera.
Al darme cuenta de que se me había ido la mano con la bebida, hice algo que nunca antes había hecho:
Opté por volver a casa en colectivo.
Llegar sano y salvo a casa fue una agradable sorpresa....
Considerando que nunca en mi puta vida había manejado un colectivo y que ahora lo tengo estacionado frente a mi casa...
¡¡¡ y no sé de dónde mierda lo saqué !!!
Deseo compartir experiencias relativas al beber y conducir con unos tragos de más.
Hace una semana, fuimos a cenar con unos amigos de otro grupo..., no tan correcto como el que integras vos, para celebrar el advenimiento de la primavera.
Al darme cuenta de que se me había ido la mano con la bebida, hice algo que nunca antes había hecho:
Opté por volver a casa en colectivo.
Llegar sano y salvo a casa fue una agradable sorpresa....
Considerando que nunca en mi puta vida había manejado un colectivo y que ahora lo tengo estacionado frente a mi casa...
¡¡¡ y no sé de dónde mierda lo saqué !!!
Última edición:
El_Perola
Curveando
Vaya castaña
El_Perola
Curveando
Las cosas de Cop me hace unos regalitos que son como pastelitos de Turrón :cheesy:
me hace unos regalitos que son como pastelitos de Turrón :cheesy:
Las cosas de Cop
Yo no me fio ni un pelo. Hasta que no sueltes una de las tuyas, pa mi el Perola ha salido del foro.
Fossil
Curveando
Yo no me fio ni un pelo. Hasta que no sueltes una de las tuyas, pa mi el Perola ha salido del foro.
El_Perola...
sube fotos
¿ Eres realmente tú ???
Última edición:
ercorbacho
Curveando
Muy bueno, no esperaba ese final. Jajajajajaaa
ercorbacho
Curveando
buenísimoQuerido Amigo:
Deseo compartir experiencias relativas al beber y conducir con unos tragos de más.
Hace una semana, fuimos a cenar con unos amigos de otro grupo..., no tan correcto como el que integras vos, para celebrar el advenimiento de la primavera.
Al darme cuenta de que se me había ido la mano con la bebida, hice algo que nunca antes había hecho:
Opté por volver a casa en colectivo.
Llegar sano y salvo a casa fue una agradable sorpresa....
Considerando que nunca en mi puta vida había manejado un colectivo y que ahora lo tengo estacionado frente a mi casa...
¡¡¡ y no sé de dónde mierda lo saqué !!!
Traidorcillo
Curveando
En consulta del dentista:
- Doctor, me caso la semana que viene y tengo los dientes muy amarillos... ¿qué me aconseja?
- Corbata marrón.
- Doctor, me caso la semana que viene y tengo los dientes muy amarillos... ¿qué me aconseja?
- Corbata marrón.
abuelete_II
Curveando
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Un indio se va a un prostíbulo y dice:
— ¡Indio querer mujer!
¿Pero tienes experiencia?
— Indio no tener experiencia...
Ve a la selva, busca un árbol con un huequito y practica 1 mes y vienes...El indio se fue y así lo hizo. Al mes volvió al burdel con una tabla bajo el brazo y dice:
— Indio tener experiencia.
Sube a la habitación con una mujer. La prostituta Pregunta:
— ¿Cómo me pongo?
Poner en 4 patas como perrito.
¡Ella se pone y el indio le pega un tablazo en el culo durísimo! Y ella grita:
— ¿Qué te pasa maldito indio maricón?, ¿Por qué me pegas?
¡Indio querer asegurarse que huequito no tener hormigas!
— ¡Indio querer mujer!
¿Pero tienes experiencia?
— Indio no tener experiencia...
Ve a la selva, busca un árbol con un huequito y practica 1 mes y vienes...El indio se fue y así lo hizo. Al mes volvió al burdel con una tabla bajo el brazo y dice:
— Indio tener experiencia.
Sube a la habitación con una mujer. La prostituta Pregunta:
— ¿Cómo me pongo?
Poner en 4 patas como perrito.
¡Ella se pone y el indio le pega un tablazo en el culo durísimo! Y ella grita:
— ¿Qué te pasa maldito indio maricón?, ¿Por qué me pegas?
¡Indio querer asegurarse que huequito no tener hormigas!
50 SOMBRAS DE LUISI
Salgo de musicoterapia y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce Virtudes que por dos euros te ponen una caña y un pincho así de grande, que con un par ya has cenado.
Allí la Marce nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.
El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con Manolo, que es lo que tengo disponible. No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.
Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.
Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.
- Luisi, ¿has bebido?
- Calla, señor Bermúdez, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.
Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso. Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mancillo” de siempre.
Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Marce, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi. Así, en bragas y con un antifaz de cotillón, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos, en mi gazpacho y en el ministro de hacienda.
Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me suelta en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una peineta de berenjenas, estoy empotrada contra el cabecero de forja toledana. Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.
- Te voy a estimular el punto ge - le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
- Eso - dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.
Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer. Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como dos huevos fritos con labios.
- Hiiiiiija de puta…
Saco el dedo deprisa. Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos. Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.
- Manolo, dime cosas feas
- Guarrilla
- Eso es
- Putita
- Así, sigue, dime más
- Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojo…
- Pero qué hablas, borracho
- Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
- Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
- Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
- Ya por no oírte, hijo mío
- Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote
- ¿Ya estás dentro?
- Qué hija de puta de eres
Salgo de musicoterapia y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce Virtudes que por dos euros te ponen una caña y un pincho así de grande, que con un par ya has cenado.
Allí la Marce nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.
El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con Manolo, que es lo que tengo disponible. No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.
Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.
Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.
- Luisi, ¿has bebido?
- Calla, señor Bermúdez, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.
Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso. Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mancillo” de siempre.
Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Marce, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi. Así, en bragas y con un antifaz de cotillón, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos, en mi gazpacho y en el ministro de hacienda.
Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me suelta en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una peineta de berenjenas, estoy empotrada contra el cabecero de forja toledana. Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.
- Te voy a estimular el punto ge - le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
- Eso - dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.
Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer. Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como dos huevos fritos con labios.
- Hiiiiiija de puta…
Saco el dedo deprisa. Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos. Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.
- Manolo, dime cosas feas
- Guarrilla
- Eso es
- Putita
- Así, sigue, dime más
- Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojo…
- Pero qué hablas, borracho
- Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
- Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
- Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
- Ya por no oírte, hijo mío
- Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote
- ¿Ya estás dentro?
- Qué hija de puta de eres
FranTorrejon
Allá vamos
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Impresionante.... jajajajajajajajaja