Algunos variados

[J.P.]

+No cojas al niño déjalo que llore
-Pero si se ha caído de un quinto piso...
+Pero no quiero que se acostumbre a que le cojan cuando llora

 

[J.P.]

—¿Qué te ha dicho el podólogo?
—Que tengo pie de atleta.
—¿Y qué vas a hacer?
—5.000 obstáculos.

 

[J.P.]

Esta semana hay dos Consejos de Ministros. Ojalá sean beber mucha agua y evitar salir en las horas centrales del día.

 

[J.P.]

–Antonio, dijiste que ibas a tomar una dieta equilibrada.
–Sí, claro.
–Te estás comiendo una tarta de chocolate.
–Es para equilibrar la sal de los torreznos.

 

[JMGT]

Los leones disléxicos comen acelgas

 

[JMGT]

https://twitter.com/x/status/1073963476241039361

 

[JMGT]

- ¿Como te llamas?

- Björk

- Buen provecho ¿Pero como te llamas?

 

[JMGT]

- He cabalgado toda la noche sin descanso ni respiro.
- ¿Para estar conmigo?
- Para huir de ti !
- ¿Y que haces aquí?
- Me oriento como el culo.

 

[J.P.]

-¿Dónde cogiste ese bronceado?
-En una playa nudista.
-¿Y esos círculos blancos alrededor de los ojos?
-De los prismáticos.

 

[J.P.]

Hasta para colocar una pancarta hay que organizarse…

 

[J.P.]

 

[Pepegaditano]

 

[.quique]

-¿Te apetece un refresco fresquito cariño?
-Sí.
-¡Pues prepárame otro a mi también!

 

[.quique]

-Paco ¿Has cogido mi libro de psicología femenina?
-No sé, tú sabrás.

 

[.quique]

-¿Ha bebido, caballero?
-Sí.
-Sople aquí, por favor.
-Su desconfianza me ofende, agente.

 

[.quique]

-El grifo no va muy bien.
-¿Has probado a descalcificarlo?
-Voy a ver. Grifo, tu política de goteo es fatal, eres un inútil y un felón.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Pepegaditano]

 

[J.P.]

Tengo que leer en la boda de un amigo y me da miedo que se me escape "droguemos al Señor"

 

[J.P.]

-¿Quieres subir a tomarte la última en mi casa?
-¿En qué piso vives?
-En el quinto, sin ascensor.
-¿Y si echamos uno rápido en el portal?

 

[J.P.]

Tengo el coño como la miga de una barra de pan recién sacado del horno

 

[J.P.]

Espeluznante…

 

[Pepegaditano]

 

[Surtees_F1_500]

Ver el archivo adjunto 308845

Sabed que en mi casa no tenemos lavavajillas...

 

[karlos-k100-rs]

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Hola mi amor. Hoy comemos en casa de mi madre.
-¿Tú quién eres?
-Me acabas de dar like.

 

[.quique]

-Aquí está la factura. 50€ la TV y 4 de portes.
-Tenga, los 50€.
-¿Y los 4 de portes?
-Fútbol, tenis, squash y pádel.
-¿Eh?
-Enga, tira.

 

[.quique]

-Paco!! Qué echo?
-A tu madre.
-Digo a la ensalada!
-Ah. Olivas.

 

[.quique]

-En su currículum dice que es muy sincera.
-Si, y tú muy puta.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[AMOTOMA]

 

[AMOTOMA]

Dicen que cuando un hombre adelanta a una mujer, subiendo una escalera, sólo es por una de estas tres razones :
1,- Ella no está buena
2,- El es maricón
3,- Se está cagando

 

[AMOTOMA]

Dicen que cuando un hombre adelanta a una mujer, subiendo una escalera, sólo es por una de estas tres razones :
1,- Ella no está buena
2,- El es maricón
3,- Se está cagando

Lo malo es cuando se dan las tres razones juntas

 

[AMOTOMA]

Lo malo es cuando se dan las tres razones juntas

O las dos primeras

 

[AMOTOMA]

O las dos primeras

O las dos últimas

 

[AMOTOMA]

O las dos últimas

O la primera y la última

 

[AMOTOMA]

Hay más combinaciones de tres elementos tomados de dos a dos, pero os lo dejo a vosotros para que echéis la tarde

 

[AMOTOMA]

Ver el archivo adjunto 310463

Solo es válida para ella la del pollo si este es hembra

 

[Pingu]

Dicen que cuando un hombre adelanta a una mujer, subiendo una escalera, sólo es por una de estas tres razones :
1,- Ella no está buena
2,- El es maricón
3,- Se está cagando

Pero si no le adelanta, igual tiene el culo tan gordo que es imposible. A ver si se va a creer alguna que está buena o que uno es maricón o que me he sentado en la maceta del segundo a descansar...

 

[J.P.]

+Mariángeles quiero que sepas que desde que decidimos tener una relación abierta soy muy feliz
-De qué relación abierta estás hablando José Ramón!!!???
+Uys pues yo ya me he follado a tu mejor amiga...

 

[J.P.]

- ¿Dónde vas, Doc?
- A 1985.
- ¿Alguna misión que puede cambiar el curso de la historia?
- No. A echar gasolina.

 

[J.P.]

— [Ding,Dong]
— ¿Quien es?
— El exterminador de plagas.
— ¿Qué viene a hacer?
— Nos han dicho que su salita tiene un ratón.
— Un ratón chiquitín, que come chocolate y turrón
— Maemía, este trabajo no esta pagado.
— JAJAJAJAJA ¡PERDÓN!

 

[.quique]

-Para hablar en público, me imagino a todos desnudos y se me pasan los nervios. ¿Y tú?
-Yo les digo que si colaboran, nadie saldrá herido.

 

[.quique]

-Me encanta el tatuaje maorí que llevas en la espalda. Cuándo te lo hiciste?
-Cuando de pequeño me acerqué mucho a la sartén mientras mi madre freía empanadillas.