Algunos variados

[quiquetex]

-Hola. Querría una nevera para la playa.
-¿De qué tamaño?
-Pues para dos personas. Que quepan unas 64 cervezas.

 

[quiquetex]

-Cariño, tenemos que hablar.
-Eso, a ver si me dejas hablar alguna vez, que no te callas nunca.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[JMGT]

La policia detiene a un conductor que se ha saltado una señal de Stop.

- Es que no ha visto usted la señal de Stop?
- Pues si señor agente, a quien no habia visto es a usted.

 

[Pingu]

Un masoquista le dice a un sádico:
- pégame
y el sádico le contesta:
- no.

 

[quiquetex]

-Bienvenido a McDonalds.
-¿Puedo pagar con Apple Pay desde mi Iphone 6?
-Si. ¿Qué va a comer la familia?
-5 hamburguesas de 1€ y un cono.

 

[quiquetex]

-Vaya putada lo del apagón me tire 15 minutos encerrado en el ascensor.
-A mi me lo vas a contar una hora estuve en las escaleras mecanicas

 

[quiquetex]

-Buenos días: traigo este carrete a revelar.
-Esto es una tintorería, caballero.
-Qué demonios, pues póngame un Rioja.

 

[quiquetex]

-Este es el cuarto cuento que te leo y no te duermes.
-¡QUIERO OTRO ANESTESISTA!

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[J.P.]

Cómo odio encontrar un sitio para aparcar y no tener el coche a mano.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

Mi cuñado me ha dejado sin cervezas en el frigorífico y he tenido que darle ocho sartenazos en la cabeza para convencerlo de que no lo vuelva a hacer. Estoy disgustado, no debí hacerlo. Me preocupa haber dañado el antiadherente de la sartén ¿Es posible?

 

[AMOTOMA]

 

[AMOTOMA]

 

[karlos-k100-rs]

 

[Pepegaditano]

 

[ps63]

Tener huevos es:
ver a tu suegra barriendo y decirle.
¿que pasa suegra, no arranca o qué?

 

[quiquetex]

-¿De qué color tengo los ojos?
-95 copa C.

 

[quiquetex]

-Mamá, vuelvo a casa por Navidad.
-¿Por el turrón?
-No, a quedarme. Lo he dejado con María.
-PACO, ESCONDE EL TURRÓN QUE VUELVE EL PARÁSITO.

 

[quiquetex]

-Todas las canciones me recuerdan algo.
-Pero está sonando Camela.
-Sí , recuérdame que no volvamos aquí.

 

[quiquetex]

-Eres como un vinilo , cada surco de tu piel es para mí una canción.
-Pues guárdate la aguja que aún no me has tocado y ya me estás rayando.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]

 

[Joseka70]

 

[Joseka70]

 

[Joseka70]

 

[J.P.]

+No cojas al niño déjalo que llore
-Pero si se ha caído de un quinto piso...
+Pero no quiero que se acostumbre a que le cojan cuando llora

 

[J.P.]

—¿Qué te ha dicho el podólogo?
—Que tengo pie de atleta.
—¿Y qué vas a hacer?
—5.000 obstáculos.

 

[J.P.]

Esta semana hay dos Consejos de Ministros. Ojalá sean beber mucha agua y evitar salir en las horas centrales del día.

 

[J.P.]

–Antonio, dijiste que ibas a tomar una dieta equilibrada.
–Sí, claro.
–Te estás comiendo una tarta de chocolate.
–Es para equilibrar la sal de los torreznos.

 

[JMGT]

Los leones disléxicos comen acelgas

 

[JMGT]

https://twitter.com/i/web/status/1073963476241039361

 

[JMGT]

- ¿Como te llamas?

- Björk

- Buen provecho ¿Pero como te llamas?

 

[JMGT]

- He cabalgado toda la noche sin descanso ni respiro.
- ¿Para estar conmigo?
- Para huir de ti !
- ¿Y que haces aquí?
- Me oriento como el culo.

 

[J.P.]

-¿Dónde cogiste ese bronceado?
-En una playa nudista.
-¿Y esos círculos blancos alrededor de los ojos?
-De los prismáticos.

 

[J.P.]

Hasta para colocar una pancarta hay que organizarse…

 

[J.P.]

 

[Pepegaditano]

 

[quiquetex]

-¿Te apetece un refresco fresquito cariño?
-Sí.
-¡Pues prepárame otro a mi también!

 

[quiquetex]

-Paco ¿Has cogido mi libro de psicología femenina?
-No sé, tú sabrás.

 

[quiquetex]

-¿Ha bebido, caballero?
-Sí.
-Sople aquí, por favor.
-Su desconfianza me ofende, agente.

 

[quiquetex]

-El grifo no va muy bien.
-¿Has probado a descalcificarlo?
-Voy a ver. Grifo, tu política de goteo es fatal, eres un inútil y un felón.

 

[Vstromer]

 

[Vstromer]