Algunos variados

[J.P.]

- Perdone, el Consejo Superior de Deportes, por favor?
- Pues supongo que será calentar antes de empezar

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[AMOTOMA]

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-¿No es un poco joven tu novio?
-Nah.
-Por cierto, ¿dónde está?
-Castigado.

 

[.quique]

-Su mayor debilidad?
-Soy fácilmente influenciable.
-Qué raro, porque parece una persona muy tenaz. Y su mayor fortaleza?
-Soy muy tenaz.

 

[.quique]

-Cariño, ¿tengo mala cara?
-¿Cuál es la buena?

 

[.quique]

-Paga si quieres volver a ver a tu marido.
-Tengo la tarjeta bloqueada, la semana que viene llamo al banco, de verdad.

 

[karlos-k100-rs]

 

[Naritus]

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[JMGT]

- ¿Tienes WiFi?

- Sí

- ¿Y cuál es la clave?

- Tener dinero y pagarlo.

 

[JMGT]

Un hombre entra en la tienda de una adivina.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree dice el hombre con desdén. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

-Dónde trabaja tu padre?
-En eso de la luna.
-La Nasa?
-No, Carglass.

 

[ps63]

Le he dicho a mi marido que con este calor sólo follaría dentro de una nevera.
y el muy cabrón está sacando hasta las cervezas,

 

[.quique]

-Te quiero.
-Perdona me llaman..
-Eso no es tu móvil , es tu mano.
-Shhhhhhhhh es del trabajo..."si...dime".
-....

 

[.quique]

-Amor, abrazados en la cama la bruja de los sueños no podrá dañarnos.
-¡Paco! ¿Hablas con tu osito?
-Abrázame fuerte Teddy, que ahí viene.

 

[.quique]

-Pero podré hacer mi vida normal después de amputarme las dos piernas, Dr?
-Pues claro!! Al principio no dará pie con bola, pero después todo irá sobre ruedas.
-Le creeré a pies juntillas.
-Recuerde: Lo importante es no venirse abajo.

 

[.quique]

-Soy el genio de la lámpara ¡Te concedo tres deseos!
-Quiero 3 ñus.
-¡Concedido! Te quedan dos...
-¿Me has matado un ñu?

 

[J.P.]

Tras una jornada agotadora en la pesca de la anchoa,,,comienzan a llegar los primeros barcos al puerto de Madrid

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

Próximamente en cualquier restaurante madrileño:
- Y el señor que desea de Primero
¿ Melón con Jamón o Sandía con Anchoa ?

 

[MARC13340]

-" ¿Por qué estás viendo la película de nuestra boda al revés?"
- "Me encanta ese momento en el que te quito el anillo, salgo de la iglesia y me reúno con mis amigos en el bar".

 

[MARC13340]

- Mamá, recientemente he empezado a salir con el vecino...
- ¡¡Paco!! pero podría ser tu padre.
- Mamá, la edad no importa.
-Hija, no me entiendes...

 

[J.P.]

 

[MARC13340]

 

[J.P.]

 

[merenat]

-Un café, por favor.
-Claro, ¿cómo se lo pongo?
-Fíjese es su compañero. Parece que él sabe.

Enviat des del meu yogurt amb un cordill Cat.8

 

[.quique]

-CONFIESA: ¿Cómo te llamas?
-Najwa Nimri.
-Quitadle la mordaza, no lo he entendido.

 

[.quique]

-Como tiene que molar tener garras de adamantium, ¿eh?
-Lorenzo, me llamo Lorenzo.

 

[.quique]

-Camarero, este café está ardiendo.
-Pues espere a que le ponga la leche, que lo va a flipar.

 

[.quique]

-Merche, esa cosa intenta comunicarse con nosotros imitando nuestro idioma.
-Paco, que le pases el pan a mi madre.
-Que ser mas increíble.

 

[MARC13340]

El origen del famoso grito de Tarzán.

 

[JMGT]

Una mujer le comenta a su criada que esta convencida de que su marido tiene un lio con su secretaria.
A lo que la criada contesta : "Señora !!. No me dira esto para ponerme celosa, no?"

 

[JMGT]

Un soltero llega a casa y se dirige al lavabo, saca una revista Play Boy del armario y empieza a masturbarse furiosamente.

Una vez termina, se va a la cocina, saca una botella de Vichy del frigorifico, bebe un largo trago y grita eufórico : "Esto es vida !! Mujeres y Champagne !!"

 

[ps63]

 

[.quique]

-¿Es usted el profesor de mi hijo?
-Sí.
-Vengo con él para que me diga a la cara eso de que no le dedico tiempo.
-Ese no es su hijo.
-No me cambie de tema.

 

[.quique]

-¿Qué te has tatuado?
-Un simbolo de la fertilidad y la procreación.
-Es una polla.
-Es una metáfora del milagro de la vida.
-Una polla.

 

[.quique]

-Me da mesa para 26, por favor?
-Pero si solo son 13.
-Si, pero nos vamos a sentar todos del mismo lado.

 

[.quique]

-¡Mamá, he descubierto el pastel!
-Si, hijo, eres adoptado...
-Jo, pero entonces la tarta que hay en la nevera...
-¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

 

[ps63]

 

[J.P.]

- Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago?
- Ahora nada, pero, cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono.

 

[J.P.]

- Oye, a ver si me ayudas con este crucigrama: "Órgano sexual femenino", con 4 letras. La segunda es una O.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Pues entonces es boca.

 

[.quique]

-Perdone, ¿cree usted en Dios?
-Depende; ¿qué respuesta hará esta conversación más corta?

 

[.quique]

-Estoy intentando olvidarte, deja de llamarme.
-Pero si me has llamado tu.
-Pues no lo cojas coño.

 

[.quique]

-Qué guapa estás.
-Dime algo que no sepa.
-La referencia catastral de tu casa.

 

[.quique]

-¡Qué pasa loco!
-Quiero otro psiquiatra.

 

[Pepegaditano]