FranTorrejon
Allá vamos
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Hablar en cuatro años dice el iluso...
Algunos variados
- Autor Kiken
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Hablar en cuatro años dice el iluso...
merenat
Curveando
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En mi casa las decisiones importantes las tomo yo. Ella solo decide lo que es importante y lo que no.
Mi mujer me pide las cosas de rodillas. Por ejemplo :" Va sal de debajo de la cama , que no estoy enfadada"
Tengo toda la casa controlada por voz. "Quieres subir la persiana de una vez" " Apaga todas las luces, que parece la feria"
Mi mujer me pide las cosas de rodillas. Por ejemplo :" Va sal de debajo de la cama , que no estoy enfadada"
Tengo toda la casa controlada por voz. "Quieres subir la persiana de una vez" " Apaga todas las luces, que parece la feria"
Pingu
Curveando
ese chiste es viejo. Ya no se construye!
Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas,
ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba,
el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el
medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba,
el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el
medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
¡Que burrada!.
Saludos cordiales.
Saludos cordiales.
Traidorcillo
Curveando
Oído en Telepizza:
Un matrimonio, de cierta edad, entra a una pizzería.
- Buenas tardes, señores. ¿En qué puedo servirles?
- Para mi será una pizza Cuatro Quesos - dice él.
- ¡Huy! Estoy indecisa, no sé qué pedir - dice ella - vuelva dentro de un ratito, que me lo voy a pensar.
...
- Caballero, aquí tiene su pizza Cuatro Quesos, que la disfrute. Señora... ¿decidió ya qué pizza quiere?
- ¡Huy! Están todas tan buenas... tráigame una Romana..., no... una Margarita..., no... una Cuatro Estaciones... no sé por cual decidirme. Déme un poco de tiempo.
El camarero vuelve varias veces para anotar el pedido de la clienta pero ésta nunca se decide.
Finalmente, cuando el marido está dando el último bocado a su pizza, regresa el camarero:
- ¿No ha decidido la señora qué pizza quiere tomar?
- Es que me gustan todas, no sé por cual decidirme...
- ¿Una Caprichosa, tal vez?
A lo que contesta el marido:
- ¡No se hace usted una idea! ¡Me tiene hasta los cojones...!
Un matrimonio, de cierta edad, entra a una pizzería.
- Buenas tardes, señores. ¿En qué puedo servirles?
- Para mi será una pizza Cuatro Quesos - dice él.
- ¡Huy! Estoy indecisa, no sé qué pedir - dice ella - vuelva dentro de un ratito, que me lo voy a pensar.
...
- Caballero, aquí tiene su pizza Cuatro Quesos, que la disfrute. Señora... ¿decidió ya qué pizza quiere?
- ¡Huy! Están todas tan buenas... tráigame una Romana..., no... una Margarita..., no... una Cuatro Estaciones... no sé por cual decidirme. Déme un poco de tiempo.
El camarero vuelve varias veces para anotar el pedido de la clienta pero ésta nunca se decide.
Finalmente, cuando el marido está dando el último bocado a su pizza, regresa el camarero:
- ¿No ha decidido la señora qué pizza quiere tomar?
- Es que me gustan todas, no sé por cual decidirme...
- ¿Una Caprichosa, tal vez?
A lo que contesta el marido:
- ¡No se hace usted una idea! ¡Me tiene hasta los cojones...!
Traidorcillo
Curveando
Oído en una tienda de chuches:
Un niño se levanta a las dos de la madrugada a beber agua. Cruza el pasillo y, cuando pasa por delante del cuarto de sus padres, ve que están practicando el "69".
- Joer, dice, y a mí quieren llevarme al sicólogo porque aún me chupo el dedo...
Un niño se levanta a las dos de la madrugada a beber agua. Cruza el pasillo y, cuando pasa por delante del cuarto de sus padres, ve que están practicando el "69".
- Joer, dice, y a mí quieren llevarme al sicólogo porque aún me chupo el dedo...
Fossil
Curveando
UNA MUJER CON HUMOR
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Última edición:
Traidorcillo
Curveando
Oído en el chiringuito:
Un invidente llega a la playa, extiende una toalla en la arena, saca un inflable de su bolsa y comienza a hincharlo a pulmón.
Al cabo de unos instantes los allí presentes comprueban con asombro que "aquello" es una muñeca hinchable. Y el ciego sopla que sopla.
Se le acerca uno y, enfadado, le increpa:
- ¡Pero, hombre! ¿Qué está usted haciendo? ¿No se da cuenta de que esto está lleno de niños?
- ¿Eh? ¿Que pasa? Yo no estoy haciendo nada malo... - responde el invidente.
- ¿Como? ¿Está aquí con la muñeca hinchable y se queda tan tranquilo...?
- ¿Muñeca hinchable? ¡No me diga que llevo dos meses tirándome a la colchoneta...!
Un invidente llega a la playa, extiende una toalla en la arena, saca un inflable de su bolsa y comienza a hincharlo a pulmón.
Al cabo de unos instantes los allí presentes comprueban con asombro que "aquello" es una muñeca hinchable. Y el ciego sopla que sopla.
Se le acerca uno y, enfadado, le increpa:
- ¡Pero, hombre! ¿Qué está usted haciendo? ¿No se da cuenta de que esto está lleno de niños?
- ¿Eh? ¿Que pasa? Yo no estoy haciendo nada malo... - responde el invidente.
- ¿Como? ¿Está aquí con la muñeca hinchable y se queda tan tranquilo...?
- ¿Muñeca hinchable? ¡No me diga que llevo dos meses tirándome a la colchoneta...!
Traidorcillo
Curveando
Oído en la pescadería:
Dos amigos se encuentran en la calle:
- Hombre, Mariano... ¿Qué tal estás?
- Psé, regular. Voy al médico porque llevo unos días que la punta del pene se me ha puesto de color amarillo.
- ¿Y tienes alguna molestia?
- No, no, solo que se me ha puesto de color amarillo...
Al cabo de unos días vuelven a encontrarse:
- Hola, Mariano. ¿Qué te dijo el médico de lo tuyo?
- Me examinó el pene a fondo y, al no encontrar nada raro, me mandó un montón de pruebas: radiografías, análisis de sangre...
- ¿Y te encontró algo?
- Pues no, lo vió todo normal, pero por si acaso, me prohibió el alcohol, el tabaco, las grasas...
- ¡Vaya putada!
- Mientras no me prohíba comer ganchitos cuando veo porno en el Canal+...
Dos amigos se encuentran en la calle:
- Hombre, Mariano... ¿Qué tal estás?
- Psé, regular. Voy al médico porque llevo unos días que la punta del pene se me ha puesto de color amarillo.
- ¿Y tienes alguna molestia?
- No, no, solo que se me ha puesto de color amarillo...
Al cabo de unos días vuelven a encontrarse:
- Hola, Mariano. ¿Qué te dijo el médico de lo tuyo?
- Me examinó el pene a fondo y, al no encontrar nada raro, me mandó un montón de pruebas: radiografías, análisis de sangre...
- ¿Y te encontró algo?
- Pues no, lo vió todo normal, pero por si acaso, me prohibió el alcohol, el tabaco, las grasas...
- ¡Vaya putada!
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Catxl
Curveando
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El_Perola
Curveando
Que bueno 
Traidorcillo
Curveando
Creo que ya apareció por aquí, pero por si acaso:
Está un ciego sentado en un banco en la calle cuando por delante pasa un pescatero con una caja de merluza al hombro.
Entonces el ciego dice:
- ¡Hasta luego, chata!
.
Está un ciego sentado en un banco en la calle cuando por delante pasa un pescatero con una caja de merluza al hombro.
Entonces el ciego dice:
- ¡Hasta luego, chata!
.
oixu
Curveando
Fossil
Curveando
Fossil
Curveando
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces:
El negro le pide a su esposa
que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo
encuentra en la cama un disfraz de
Superman..
Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto,
cuando viste a un Superman negro?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!......
La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.
Cuando llega el esposo
ve en la cama un disfraz de
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!......
La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.
Cuando llega el esposo
ve en la cama un disfraz de
Batman
y le grita:
- ¿Pero vos sos ó te hacés,
- ¿Pero vos sos ó te hacés,
cuando viste un Batman negro?
- Querés que se me caguen todos de risa!?
- ¡Andá y cámbialo por algo mejor !.....
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz
- Querés que se me caguen todos de risa!?
- ¡Andá y cámbialo por algo mejor !.....
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz
y compra varias cosas.
En la cama le pone
En la cama le pone
3 botones grandes blancos,
un cinturón ancho de cuero blanco
y una madera de un cajón de manzanas.
y una madera de un cajón de manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos
objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué es esto que trajiste?,
objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué es esto que trajiste?,
¿de que me disfrazo?'
La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas,
La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas,
te pegas los botones
y vas disfrazado de
FICHA DE DOMINO.
Si no te gusta,
te sacas los botones,
te pones el cinturón blanco
y vas vestido de
GALLETITA OREO;
y
si tampoco te gusta eso,
te metes el pedazo de madera en el ojete
y te vas disfrazado de
PALITO BOMBON HELADO...
Traidorcillo
Curveando
Oído en la mercería:
- Mamá, mamá en el colegio me llaman culona.
- ¡Bah no hagas caso!. Anda, ayúdame a doblar tus bragas.
- Mamá, mamá en el colegio me llaman culona.
- ¡Bah no hagas caso!. Anda, ayúdame a doblar tus bragas.
Pingu
Curveando
- ¡papá, papá!
- calla, ¡mentiroso!
- calla, ¡mentiroso!
Fossil
Curveando
Una mañana tranquila en un pequeño pueblo…
...un día de esos.
...un día de esos.
El cura estaba en la puerta de la iglesia
cuando vió pasar una niña
de unos nueve o diez años, pies descalzos,
pálida, desnutrida, aire angelical,
arreando unas seis o siete cabras.
cuando vió pasar una niña
de unos nueve o diez años, pies descalzos,
pálida, desnutrida, aire angelical,
arreando unas seis o siete cabras.
Era con esfuerzo que la niña conseguía
reunir a las cabras y hacerlas avanzar.
El cura observaba la escena.
Comenzó a imaginar si aquello no era un caso
de explotación de trabajo infantil
Comenzó a imaginar si aquello no era un caso
de explotación de trabajo infantil
y fue a conversar con la niña.
Hola, jovencita. Como te llamas?
Rosita, padre.
¿Qué estás haciendo con esas cabras, Rosita ?
Las llevo a cruzar con el chivo, padre.
Las llevo a la hacienda del señor Pepe.
Dime una cosa, Rosita ,
¿tu padre o tus hermanos no pueden hacer eso?
Ya lo hicieron...
Pero no dan cría...
Rosita, padre.
¿Qué estás haciendo con esas cabras, Rosita ?
Las llevo a cruzar con el chivo, padre.
Las llevo a la hacienda del señor Pepe.
Dime una cosa, Rosita ,
¿tu padre o tus hermanos no pueden hacer eso?
Ya lo hicieron...
Pero no dan cría...
Tiene que ser un chivo nomás!
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abuelete_II
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abuelete_II
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abuelete_II
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Josepuma71
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ostiaaaaaa
erresiengese
Curveando
Muy bueno !!!
abuelete_II
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abuelete_II
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Capitán molón
Allá vamos
Una mujer le está realizando a su marido, una felacion, a esto, que el marido le dice oye cariño : tu esto lo haces por cariño o por interés, la mujer libera su boca, y dice : por amor cariño como crees, y el marido réplica : pues anda hijaputa pon algo de interés.
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