Algunos variados

[.quique]

-¿Es aquí el club de la paciencia?
-Si, hasta mañana no abrimos.
-Lleva diciéndome lo mismo tres meses..
-Le estamos poniendo a prueba.

 

[.quique]

-Paco, ¡he encontrado una bomba y no sé qué hacer!
-Un momento, acabo el crucigrama. Estadio de Valencia, 8 letras.
-Mestalla.
-YA VOY JODER!!!

 

[.quique]

-No creo que pueda seguir con esta relación, me exiges demasiado.
-Cari, no seas tonto...
-¿Lo ves?

 

[.quique]

-Cariño Gasol ha cogido hoy 18 rebotes, como tu jajajaja
-Gilipollas!!!
-diecinueveeeeeee.

 

[Pepegaditano]

 

[J.P.]

Antes de llamar a la policía y decir que os puesto mierdas en la bebida y sabe rara, aseguraos de no estar bebiendo una Cruzcampo.

 

[J.P.]

- Tu y yo, una cena romántica a la luz de la luna, dos copas de vino…
¿qué te parece?
- Poco vino.

 

[J.P.]

- Papá, ¿por qué me llamo Siguiente?
- Para que nunca más en la vida tengas que hacer colas, hijo.

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[J.P.]

- ¿Y esa mancha?
- Me se ha caido algo en el vestido.
- Es "se me".
- Pues casi seguro.

 

[J.P.]

- ¿Sabes quién tenía esta mañana 200 mensajes de su ex?
- ¿Tú?
- No, mi ex.

 

[J.P.]

- Yo no bebo ni fumo.
- Pero si ayer te vi fumando…
- Estaría borracho.

 

[J.P.]

- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Porque pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.

 

[ps63]

 

[.quique]

Cuando la delicadeza no es tu fuerte.

 

[.quique]

-Paco, llevas toda la noche sin dirigirme la palabra.
-No rompas la magia...

 

[.quique]

-¿Cómo está mi marido, doctor?
-Sufre lesiones cerebrales.
-Ya, ya, pero ahora qué le pasa.

 

[.quique]

-Noto que me falta algo.
-Eso te lo notamos todos.

 

[J.P.]

Muy mal se tienen que dar las cosas para que Shakira no llame a su próxima gira "Me cago en tu puta madre. On Tour"

 

[J.P.]

- No puede llevar un lanzallamas de equipaje de mano.

-Es para los que aplauden cuando aterriza el avión.

- Embarque puerta 5, buen viaje.

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Camarero, este caldo sabe a meado de mono.
-Pues no sé si me inquieta más el sabor del caldo o que usted sepa a qué sabe el meado de mono.

 

[.quique]

-¡PERDONE! He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono?
-Claro.
-¡ LIBREEE ! Como el sol cuando aamaneceee...

 

[.quique]

-Papá,¿qué es la corrupción?
-Algo muy feo que hacen los políticos,hijo.
-Anda,mete un par de plátanos más en la bolsa,que ya la hemos pesado.

 

[.quique]

-Tío, acabó de ver mi futuro en una taza.
-Pero si te has ido a cagar.
-Exacto.

 

[J.P.]

-Buenas noches, vengo por lo del anuncio para actor porno que han publicado.
-Bien...cuanto le mide el pene en erección ?
-Trece centímetros.
-No me vale.
-Ufff, otro más con las supersticiones.

 

[J.P.]

- Iba para deportista de élite, pero una lesión de rodilla truncó mi carrera deportiva y por eso me hincho a gofres.

- Tenias 2 años y fue un esguince.

- Toda mi carrera destrozada. Dame un gofre y calla.

 

[J.P.]

—Hoy tengo intención de tocarme los huevos todo el día.
—Ay, cómo me gustaría poder hacer lo mismo.
—A ver, tampoco tenemos tanta confianza...

 

[J.P.]

- Me voy a dormir, te amo.
- Yo también.
- ¿También me amas?
- No, también me voy a dormir.

 

[.quique]

-He despedido mi entrenador personal. He descubierto que aunque le diera 70€ la hora, los ejercicios tenía que hacerlos yo.

 

[.quique]

-¿Te gusta la astrofísica?
-Si tiene las tetas grandes, me da igual lo friki que sea.

 

[.quique]

-Homicidios, ¿qué tenemos?
-Varón, 30 años, 613 golpecitos de nudillo en el brazo.
-¿Y la abuela?
- Sigue hablando en el salón, señor.

 

[.quique]

-Mamá, el árbol de Navidad esta en llamas.
-Se dice iluminado.
-Ahora el sofa también esta iluminado.

 

[ps63]

 

[Andarbol]

Dos de Lepe que van a una discoteca y le dicen al camarero…
- Póngale a esas dos chicas una copa a ver si ligamos algo esta noche.
Les dice el camarero…
* Tengan cuidado que esas chicas son lesbianas.
- Se acercan a ellas y les dice un Lepero en voz alta! Nosotros Pepe y Manolo de Lepe, España…
De que parte de Libia sois vosotras guapas ???

 

[Andarbol]

Una mujer que llega a la farmacia del pueblo…
- Deme Arsénico
* Señora no puedo venderle eso, está prohibido. Para que lo quiere ?
- Para matar a mi marido.
* Pero señora !!!
Le enseña la señora una foto del marido follando con la mujer del farmacéutico!!!
- Ahhh pero con receta no hay problema señora, tome !!!

 

[Andarbol]

Pepe, viste ayer el eclipse?
- Estaba haciendo el amor.
Pero hombre, si eso ocurre una vez cada muchos años !!!
- Por eso, por eso…

 

[.quique]

-Dígame 4 palabras en inglés.
-Metro, Goldwyn, Mayer.
-Muy bien pero le falta una.
-Grrrr.
-Contratado.
-Gracias papa.

 

[.quique]

-¿Playa o montaña?
-Donde tú no vayas.

 

[.quique]

-Doctor, ¿Causa de la muerte?
-¿Usted que cree?
-El médico es usted.
-Ya, pero el hacha incrustada en la cabeza la vemos los dos...

 

[.quique]

-Le informo que su marido ha salido del coma.
-Lo que le gusta salir a este hombre...

 

[klonico]

 

[J.P.]

- Para tener sexo deberías probar algún gel.
- ¿De efecto frío o calor?
- De ducha, a ser posible.

 

[J.P.]

Por sus años de trabajo en cientos y cientos de películas ¿Merece o no merece una estrella en el paseo de la fama de Hollywood Also Starring?

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[J.P.]

Ese momento incómodo cuando te levantas por la noche a beber agua y por accidente te acabas comiendo media pizza, unas alitas de pollo y dos porciones de tarta.